Bancuri ... ora vesela

[Azareth]

o escorta sexoasa daca tot vede ea ca barbatii de pe forum sunt niste mitocani si citind ca ciobanii care traiesc aoclo in creierii muntilor sunt niste barbati extrem de virili, isi face bagajul si pleaca in vacanta, la stana

ajunsa ea la stana, baciul o primeste, o omeneste si fata se cazeaza la el

 

Seara dorind sa-l testeze, se imbraca provocator, baciul vine de la stana, imbuca un blid de balmos cu carnat, se uita la fata, bea un pahar de palinca si merge la somn

A doua zi, fata noastra dorint sa-l excite, se imbraca intr-o lenjerie intima senzuala, baciul insa, iar vine, iar imbuca balmos, carnat, bea palinca si merge la somn

A treia zi, fata-i disperata, ramane goala, epilata, parfumata, baciul insa, iara vine, imbuca, bea si merge la somn

 

Disperata fata, cere sa plece, si baciul barbat de omenie se invoieste sa o conduca pana la gara in sat, sa nu care cumva s-o atace fiarele padurii pe facuta noastra

 

Pe drum insa, se opreste baciu ... ii face cu ochiul, si intr-o tufa, ii da fetei vreo doua finalizari ... mai merg ei ce mai merg, iara baciul ii face cu ochiul, si tot asa se oprira ei de vreo 4 ori pana la gara, odata ajunsi, escorta intreaba

- pai bine baciule, puteai sa ma ai seara de seara si pe gratis si tu nimic, veneai, mancai si la somn

- apoi stii ce domnuca draga, barbatia sculata deranjeaza ma umblat, nu la dormit.

[otomanul]

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt  un om foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de lei primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de lei, unui necunoscut ???
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă,  cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de lei și-i spune:
- Poftim, luati acesti bani vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100.
- De ce 100 ??? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.
 

[Sexything]

http://poze.rol.ro/img/resize/poze.rol.ro/images/stories/ciuperca.mc_w653_h800_q99.jpg

[Azareth]

http://www.glummy.ro/wp-content/uploads/2013/02/166762_414886138602887_773252617_n.jpg

[Azareth]

Ce va raspunde un moldovean la intrebarea

- ce sunt chilotii ?

- chilotii sunt aia care chilotiaza avioanile !

[Azareth]

BAC 2014
1. O știu pe Nichita, nu știam că o cheamă și Stănescu... Probabil între două cafteli mai scrie și poezii.
2. Eminescu a fost poet doar cât a trăit. În rest nu știu ce meserie avea.
3. Dacă Arghezi scria o poezie, Ion Barbu scria alta diferită, ca să nu-i confunde lumea.
4. Poeții nici ei nu stiau ce scriu, de aceea suntem întrebați mereu ”Ce a vrut sa zică autorul?”
5. Poezia patriotică este cea în care ne arătăm dragostea de țară și ura față de dușmani. De aceea maneaua este poezie patriotică.
6. Ștefan Augutin Doi Nași a scris ”Mistrețul cu dinți de argint” în care la sfârșit el moare dar porcu scapă.
7. Baltagul e un fel de topor cu care babele își căutau soții.
8. Tudor Arghezi și-a luat numele de la râul Argeș, deci este un poet acvatic. În schimb, Ion Dunăreanu este poet Fluvial.
9. În Luceafărul poetul arată cât de proastă e femeia care refuză un super gagiu nemuritor și rece pentru un ospătar muritor și cald.
10. După titlu, poezia ”Zdreanță” pare să fie despre o curvă, dar este despre un câine care punea botul la ouă.

[Azareth]

Motivul pentru care femeile parcheaza ingrozitor, este ca mereu au fost mintite in legatura cu cat inseamna, de fapt, 20 de centimetri.

[Azareth]

Un vampir se intalneste noaptea pe strada cu o blonda

- grrrrr, arrrrrr, isi scoate coltii catre blonda ..... blonda nicio reacte

- grrrr ... sunt vampiir, sug sangeeee grrrr !

- sunt blonda, sung pula, da’ nu ma stramb asa urat la oameni !

[Azareth]

Intra sotia in casa
- Dragul meu, uite aici, o bere pentru tine
Mai trece un timp
- Dragul meu, de ce nu te uiti la fotbal azi, ia zi, vrei ceva de mancare mai special ?
Sotul, cu o privire ingandurata:
- Ia zi, cat de tare .....
- Un pic asa, farul din dreapta, arpa, capota si parbrizul ...

[azareth angelus]

Un băiat ajunge acasă de la şcoală şi îi spune tatălui său:
- Tată, m-am hotărât ce o să fac când o cresc mare!
- Ce? Întreabă tatăl.
- O să intru în crima organizată!
Tatăl:
- La stat sau la privat?

[vigilent]

Soția face curățenie în casă. Sună soneria. Deschide. În prag stă un bărbat necunoscut:
- Bună ziua.
- Bună ziua.
- Spuneți-mi vă rog, vă place sexul oral??
Femeia în stare de șoc de aroganța vizitatorului i se taie suflarea și fără ai putea spune nimic, îi trântește ușa în nas.
A doua zi. Sună soneria. Același bărbat:
- Scuzați-mă, nu aș vrea să par încăpățânat, dar vreau să vă întreb, vă place sexul în poziția 69?
- Dacă mai veniți odată, am să-i spun totul soțului – și trântește ușa.
Seara, femeia îi spune soțului despre cele întâmplate, acesta se înfurie și hotărăște că a doua zi nu o să plece la serviciu și va sta să-l aștepte pe nenorocit.
Ziua a treia. Sună soneria, soțul repede se ascunde în colț, după ușă. Femeia deschide și cum era de așteptat, aceeași persoană.
- Mă scuzați, pentru numele lui Dumnezeu, dar aș vrea ceva să concretizez. Ce părere aveți despre sexul anal?
- Mă topesc după el, spune hotărâtă femeia.
- Sincer? – zâmbește vizitatorul – dar cel oral?
- Nu pot trăi fără el
- Dar în poziția 69?
- Pur și simplu o ador.
- Dar poziția….
- Totul îmi place, pur și simplu mor fără sex.
- Straniu… mormăie omul. Atunci întrebați-l vă rog pe soțul dvs, dacă el are totul la îndemână, de ce o regulează pe nevasta-mea?

[vigilent]

Un băiețel indian l-a întrebat pe tatăl său, medicul șef și mare vrăjitor al tribului:
- Tată, cum se face că avem întotdeauna numele lungi, în timp ce bărbații albi au nume mai scurte – cum ar fi Bill, Tex sau Sam?
- Uite, fiule, numele noastre reprezintă un simbol, un semn, sau un poem pentru cultura noastră, nu ca oamenii albi, care trăiesc împreună și se repetă numele lor din generație în generație. De asemenea, aceasta este o parte a noastră şi, în ciuda a tot, am supraviețuit. De exemplu, numele surorii tale este Luna mică romantică deasupra lacului, deoarece în noaptea în care ea a fost născută, era o lună frumoasă reflectată în lac. Apoi e fratele tău, Mare cal alb al Preeriei, pentru că el a fost născut pe o zi în care calul mare alb care galopa peste preeriile lumii a apărut în apropierea taberei noastre și este un simbol al capacității noastre de a trăi și forța de viață a poporului nostru. Este foarte simplu și ușor de înțeles. Mai ai şi alte întrebări Micule prezervativ defect fabricat în China?”

[vigilent]

Familia a rămas fără nici un ban în casă. Soția preia inițiativa:
- Eu voi ieși pe șoseaua de centură să fac bani, iar tu vei fi peștele meu.
S-au înțeles ei, soția stă pe marginea drumului, soțul în tufari. Se oprește o mașină, șoferul:
- Care sunt tarifele?
Soția:
- Așteaptă o secundă – și fuge în tufari la soț – Costele, el întreabă care sunt tarifele.
- Sexul normal – 100 de lei, oralul – 50 de lei.
Aleargă soția către șofer:
- Sexul – 100 de lei, oralul – 50 de lei.
- Dar eu am doar 30 de lei.
Soția:
- Așteaptă o secundă – fuge iar în tufiș  – Costele, el zice că are doar 30.
- Pentru 30, doar o labă.
Se întoarce soția la șofer:
- Pentru 30, doar o labă.
- Merge – spune șoferul. Își scoate pantalonii, chiloții. Soția văzând ”bogăția” omului:
- O secundă – fuge în tufari – Costele, împrumută-i te rog omului 70 de lei.

[azareth angelus]

Inalt Preasfintia sa si staretu' de servici, in tren. IPS dadea din cap, dezaprobator, cu un rebus in fata :

- Va pot ajuta cu ceva, Preasfintia voastra ?

- Poate. Un singur cuvant ma impiedica sa rezolv acest careu. Ce are cinci litere, incepe cu "piz" si se termina cu "a"?

Definitia cuvantului suna asa: "specific feminin".

- "Pizma", Preasfintia voastra !

- Ai dreptate, ai dreptate! Auzi, n-ai cumva o radiera?

[marian cristescu]

Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Poliţistul:
- Cine a strănutat?
Linişte.
- Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
- Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
- Eu am strănutat.
- Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
- Ni s-a ordonat să fim politicoşi!

[marian cristescu]

Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfâind.

- Ce-i, mă nevastă, ce ai?

- Am infarct, zice ea.

Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, când copilul lui de patru ani zice:

- Tată, tată, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goală.

Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:

- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul.

[pletosu]

Un domn trecut de prima tinereţe, dar cu portofelul gras, agăţă la bar o tânără frumoasă. După puţin timp ajung în apartamentul domnişoarei. Pana ce tânără se “pregăteşte”, domnul vrea sa pună un CD pentru atmosferă. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski etc….
– Vai, dragă, asemenea muzică asculţi tu?!
– Ah, da, am uitat să vă spun că eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasă păgubaş cu muzica, dar vede cărţile din bibliotecă. Pe raft: Eliade, Goethe, Puşkin etc….
– Vai, dragă, asemenea cărţi citeşti tu?!
– Ah, da, am omis să vă spun că am terminat şi filologia.
– Pai, bine, fato, dar pro**ituată cum ai ajuns?!
– Ah, printr-un mare noroc!…

[marian cristescu]

În mijlocul deşertului, un om cântă dumnezeieşte la vioară. Un leu se apropie, îi dă târcoale cântăreţului şi se aşează la câţiva paşi de el, mişcându-şi capul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei şi se aşează la fel, lângă cântăreţ. După încă ceva timp, vine un al patrulea leu care îl mănâncă pe cântăreţul nostru. Pe o creangă în apropiere, doi vulturi fac conversaţie:

- Ţi-am spus eu că dacă vine surdul s-a zis cu muzica

[pletosu]

O tipa i-o sugea unuia.
Tipul in culmea fericirii:
“- Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e!
…Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund.

[marian cristescu]

http://bancuri365.ro/images/funny%20images/calarie-cu-camila.jpg

[ora.2]

 

 

[marian cristescu]

http://bancuritari.me/wp-content/uploads/2013/02/mainile-reci.jpg

[codrut123]

Sotul: La ce-ti mai pui sutienul ala? Si asa nu ai ce sa bagi in el!
Sotia: Si tu porti chiloti, nu ?!

[codrut123]

Doua prietene discuta:
-Stii, ieri mergeam pe strada si un barbat din spate a inceput sa ma dezbrace, a dorit sa ma violeze... si cand m-am intors cu fata...aici prietena o intrerupe:
-Doamne ferește!!!
-Da, chiar asa, cand m-am intors cu fata asta a zis si el.

[codrut123]

Micuta Ancuta (8 ani) ii povesteste mamei: - Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul. Mama o intreaba: -Si cum era? Ca o aluna, raspunde fetita. Mama (razand): -Asa mica? Fetita: -A, nu, asa de sarata.