Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[petrepetre02]

I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?R: Ii dai telefon si-i spui!

[Vizitator Cautatorul]

Sotia catre sot: Te pot face sa razi si sa plangi in acelasi timp.Sotul: Sa vad.Sotia: O ai cea mai mare dintre toti prietenii tai.

[Vizitator Cautatorul]

Unde ati petrecut ultimele concedii? In tara sau in strainatate ? - Acum doi ani am fost la Vama Veche ... - Si ati fost multumit de conditii ? - Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea. - Oh, ce tragedie ! - Anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel. - Imi pare rau! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ? - Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea.

---

Reflexe amare... Când vezi trecând fetiţe care te bagă-n boală,Când vezi atâtea ţâţe şi-atâtea pulpe goale,Şi când constaţi că pula rămâne veşnic moale,Că doarme în izmene şi nu vrea să se scoale,Când o ştiam pe vremuri atâta de fudulă,Şi chiar neobrăzată şi veşnic nesătulă,Mă-ntreb cu-amăraciune de ce-i mai zice pulă? Când astăzi nu serveşte decât pentru pişare?Şi chiar şi-atunci când pişă, te pişă pe picioare?În loc să-i zică pulă, să-i zică pişătoare!Să-i zică gumilastic sau chiar veceu anume,Da pentru vechea-i faimă şi marelui renume,Să nu-i mai zică pulă pentru nimic în lume! Că numele de pulă, legat e de futai,De ce s-o cheme pulă, atunci când trec alai,Pe stradă mii de pizde, să facă pe niznai?Mai bine să ţi-o tai şi la pisici s-o dai. Pe vremuri de vedea o fustă, se ridica pe burtăŞi se scula de-un metru, pe cât era de scurtă,Ca azi, în loc de burtă se trage înspre craci,Că ai ajuns acuma pe dânsa să te caci,Când inima şi ochii-ţi poftesc şi-ai vrea să fuţi,Ea doarme, n-o aţâţă nici sânii desfăcuţiNici bucile n-o saltă sub foşnetul mătăsiiPăi să nu-i fuţi Cristosu' şi Adormirea mă-sii? De-aceea în amintirea măreţelor victoriiŞi preacinstind trecutul încununat de gloriiGăsesc că-i o insultă zadarnică, cumplită,C-această rămăşiţă uscată, smochinită,Care-a ajuns o biată ciosvârtă inutilă,Acestă stârpitură căreia-i plângi de milă,Această căcărează, acest ciot de canulă,Să poarte încă titlul imperial de pulă! Ion Minulescu

[pisicuts]

Sotia catre sot: Te pot face sa razi si sa plangi in acelasi timp.Sotul: Sa vad.Sotia: O ai cea mai mare dintre toti prietenii tai.

HAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAA

[prafuit]

[video=youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-2hJPangJXU

[madox]

Nu este banc dar este ceva foarte adevarat! Merita citit!> Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp, cand eu am inceput sa devin infocat .... ea a zis :> - Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... As fi vrut numai sa ma tii in brate.> Am intrebat:> - CUM ?!?! Ce ai acum ?> Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:> - Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat.> La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:> - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce le fac cu tine in pat ?> Intelegand ca in seara acea nu va fi rost de nimic, m-am intors si am adormit.> In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.> Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare, la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.> Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.> A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.> Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.> Ce sa va zic, era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment.> Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata.> - Da, sigur, iubita.> Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:> - Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.> Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:> - Nu pot acuma, nu sunt dispus.> Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:> - Cum ?!?!> - Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie sa faci cumparaturi.> Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:> - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar ???

[Vizitator scrat]

Un tip ca oricare dintre noi (ATENTIE! SI UNII DINTRE NOI PATIM ASA CEVA CATEODATA) vine seara de la serviciu si dupa ce mananca, bea o bere la stirile sportive, fumeaza o tigara si se baga in pat langa sotie. Incepe el sa o giugiuleasca usor, s-o sarute, sa o mangaie doar doar poate fac si ei putina dragoste. Cand colo sotia ii spune : sunt obosita. A doua zi la fel : nu am chef. A treia zi : ma doare capul. A patra zi ...... s.a.m.d.Vine weekendul si cei doi, sotul si sotia decid sa iasa la o plimbare la padure. Se opresc la un restaurant in padure, mananca ei cate 3 mici, bea tipul vreo 2 beri si apoi merg la gradina zoologica. Acolo viziteaza ei nenumarate custi cu animale, lei, tigrii, lupi, elefanti, ... etc. La un moment dat ajung la cusca gorilei, unde un goriloi imens deja fornaia pe nari cand vedea o femeie, deh era singur si neconsolat.Sotul ii spune sotiei :- Ridica draga putin fusta sa-ti vada chilotii goriloiul, sa vedem cum face!- Nu, zice ea, daca ma vede cineva.- Hai draga ca nu mai este nimeni pe langa noi, te rog.Tipa ridica fusta si isi arata chilotii goriloiului. Asta parca a inebunit, fornaia si tragea de zabrele.- Acum aratai si pasarica sa vedem ce mai face, zise sotul!- Nu, zise ea, la fel ca prima data, daca ma vede cineva.- Hai draga ca nu este chiar nimeni in jurul nostru, suntem singuri.Ridica fusta tipa si trage chilotii in jos sa vada goriloiu pasarica doamnei. Ce mai goriloiul intrase parca in fibrilatii, tragea de barele de fier si ragnea ca apucatul.Atunci sotul deschide usa custii si o impinge pe sotie inauntru, zicandu-i :- NA, acum te rog sa-i explici si astuia ca nu ai chef, ca nu poti, ca te doare capul ...

[VaSy18]

O prostituata la ginecolog. Acesta o intreaba:- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?- Si inca cum! Aproape 2-300 de euro.__________________________________________________________1.Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi.2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el.3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin.4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui.5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare.6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine.7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta.9.Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste.10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile.11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat.12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata...Sa ai o munca cat mai placuta .....!!!

[prafuit]

[video=youtube]

[petrepetre02]

Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este team building!"Vrei sa câstigi simpatia sefului; Vrei sa cresti rapid în cariera;Vrei sa fii angajata cea mai iubita la locul de munca fara sa facinimic ? Despre toate astea si alte secrete ale sexului oral, in noulnumar al revistei "Femei moderne"!"

[madox]

Barbatilor le plac filmele porno deoarece:----Dupa ce au facut upgrade sistemului de operare. de la Logodnica 7.0 la Nevasta 1.0, nu se mai ruleaza aplicatia se.xo.ral.exe, aplicatie care functiona de minune in versiunea anterioara.----Totusi pentru rulare s-a observat ca prin mentinerea rezidenta a uneia dintre aplicatiile Buchet_de_trandafiri_rosii.com sau Lantzic_de_aur.com se.xor.al.exe merge sporadic.---Tot dupa upgrade s-au detectat numeroase intruziuni si tentative de fishing din partea aplicatiei soacra.exe care pina la upgrade nu incarca dll-ul imixtiuni_in_trebile_intrene.dll; dll care pina atunci nu era incarcat. ---Prin stergerea dll-ului respectiv sau incercarea dezinstalarii soacra.exe s-au constat probleme mari in functionarea sistemului Nevasta 1.0. Nu e o solutie recomandata.----Daca Logodnica 7.0 era bug si error free, dupa upgrade, Nevasta 1.0 a inceput sa prezinte mesaje de eroare critice la la tentativele de rulare a aplicatiilor pre-programate sx_seara_de_seara.exe si petrecerea_simbatei_in_pat.exe.---Dezinstalarea Nevasta 1.0 si revenirea la Logodnica 7.0 este imposibila. In unele cazuri s-a constata ca Amanta_10.1.exe poate aduce unele imbunatatiri, dar Nevasta 1.0 si Amanta 10.1 sint totalmente incompatibile daca nu se aloca meorie separata si spatiu pe HDD dedicat. ---Daca firewall-ul Nevestei 1.0 detecteaza ceva suspect de la Amanta 10.1 consecintele pot fi fatale.---Amanta 10.1 trebuie utilizata cu atentie sporita.

[madox]

Vom demonta astăzi încă un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.ÎmpăratulE un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.Fata cea mare şi fata cea mijlocieSunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe, e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.Fata cea micăE aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.Făt-Frumos (Fefe)De obicei, e unu’ căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da’ vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.CalulE singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot – nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.Mama ZmeilorEste exact opusul împăratul. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.ZmeulE un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e – a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii.Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei… Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier.Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. n-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: “Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace.” Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă.Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da’ mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia – în sfârşit! – i se aprind beculeţele.Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu’ tac-tu.- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem de basm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.

[Vizitator Cautatorul]

Bravo Madox... inca o precizare in privinta lui Fat Frumos... cateodata personajul cred ca e o fata lesbianca... nu uita ca in anumite basme, se intampla si un blestem prin care se schimba sexul protagonistului...

[Vizitator Cautatorul]

In timpul ejacularii, spermatozoizii cei mai virili se intreceau care sa ajunga primul la DESTINATIE...La un moment dat, liderul plutonului fruntas se opreste brusc si tipa in gura mare : FUGITI INAPOI ! AM FOST DATI IN GAT !

[Vizitator Cautatorul]

Gunoierii intr-un cartier select se opresc la o casa foarte aratoasa pt a ridica gunoiul. Se duce primul gunoier sa vorbeasca intai cu proprietarul, dupa zece minute se intoarce la colegii lui cu fata transfigurata de placere.Astia il intreaba ce s-a intamplat si el le spune:- Ba, e o blonda buna rau de tot inauntru; cum am intrat m-a intrebat daca io sunt soferul; i-am spus ca nu si atunci mi-a dat jos pantalonii si apoi,sex oral,de mi-au intrat chilotii in cur.Al doilea gunoier zice: Bă, ma duc si io.Dupa un sfert de ora se intoarce fericit cu aceeasi poveste.Soferul masinii se gandeste: Ba, daca astia ca-s gunoieri au fost tratati asa, sa vezi ce-mi face mie si se duce si el incantat. Ciocăne la usa si intr-adevar iese o blonda buna în draci: craci, ţâţe mari, frumoasa, de belea si il intreabă:- Dvs sunteti soferul?Tipul raspunde intr-un suflet:- DA!La care blonda se duce, ia 5 lei de pe frigider,pe care-i înmânează multumită soferului.Putin contrariat, omul zice:- Bine da' colegii mei......Blonda:- Dvs sunteti soferul?- DA!Blonda:- Mie asa mi-a zis barbatul dimineata: '' Vezi, daca vin aia cu gunoiul, dai 5 lei la sofer si la restu` MUIE!...''

[petrepetre02]

REFUZUL PE ZONE "ETNOLOGICE" Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie... Oltencele. Tuţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce futai îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorba, şi am adunat de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun futai în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine. Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!Moldovencele. Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei urli la mini, când eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu în chiseliţă. Maramureşencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!Evreicele. Ştii, dragă, mâine e Yom Kippur şi rabi a spus că trebuie să fim coşer. Trebuie să respectăm Tora, tu ştii că familia noastră are bun renume. Mai bine hai spune-mi ce profit ai obţinut din afacerea cu Şloim? Hai, că trebuie să numărăm banii şi să-i punem la locul ştiut. Lasă alte preocupări acum, nu avem timp, ce, vrei să dăm faliment?!Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?Bănăţencele. Dragă, tu ştii cât ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârşit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule!Unguroaicele. Ioi, Pişta dragam, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!

[Vizitator Cautatorul]

Deunazi, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche: “vreau sa ne iubim ca-n filme!”; indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git; cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin strecurindu-i cite un deget in fiecare; in timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si parul. De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce… presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme… --------------------------------------------------------------------------------

[petrepetre02]

Deunazi, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche: “vreau sa ne iubim ca-n filme!”; indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git; cu o mina am inhatat-o de buci tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin strecurindu-i cite un deget in fiecare; in timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si parul. De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce… presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme… --------------------------------------------------------------------------------Maestre de-a dreptul demential!!!!!!!

[madox]

Continuăm cu SCUFIŢA ROŞIEAnaliză şi critică literarăDe ce Scufiţa Roşie ?Din start, ne dăm seama că este vorba despre o **spam editat**ă de care copiii, în răutatea lor, şi-au bătut joc cu această poreclă, probabil din cauza unei căciuliţe roşii croşetate de mămica ei, pe care fetiţa o poartă des din cauza unei sensibilităţi fizice la frig în regiunea craniului.Aşadar avem de-a face cu o bolnavă marginalizată şi descurajată de societatea din jurul ei.Scufiţa merge zi de zi cu coşuleţul cu mâncare la bunicuţa care locuieşte în pădure. Nicio bunică normală nu locuieşte în pădure. Singura explicaţie este că această bunică a primit în urma retrocedărilor câteva hectare de teren împădurit. Este ştiut că ţăranii nu se gândesc mult până să taie pădurea, mai ales înainte de venirea iernii.Aşadar, această bunică este o scorpie zgârcită care şi-a făcut casa în pădure (oare nu tot din lemn tăiat fără aprobare de la Ocolul Silvic?) şi stă acolo ca să-şi păzească avutul.Teoria că este vorba de o babă ticaloasă se verifică prin faptul că în loc să plătească un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinţă neajutorată şi bolnavă) să facă zilnic naveta din oraş în pădure, fără să-i pese de pericolele la care o expune pe biata fată.Scufiţa Roşie se întâlneşte cu lupul care o descoase în privinţa drumului ei. Deja intrăm într-o zonă a fanteziei bolnave. Unu la mână că în România lupi nu prea mai sunt, doi la mână că se feresc de om ca de dracu, iar trei la mână, nu vorbesc şi chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau unde e cea mai apropiată stână.Singura explicaţie este că Scufiţa Roşie s-a uitat atât de mult la Animal Planet încât cunoaşte obiceiurile lupilor şi le poate înţelege scheunăturile.Lupul o ia înaintea Scufiţei, care se opreşte la cules de flori, îşi preface vocea, intra la bunică şi o înghite. Nu mai stăm să analizăm faptul că în pădure nu prea sunt flori. Dar trebuie spus că e dăunator să înveţi copiii că e corect ca atunci când ai o treabă de făcut, să te opreşti la cules flori fără să ştii dacă nu-s cumva specii protejate şi în consecinţă, pe cale de dispariţie.Lupul în schimb pare un personaj menit să fie bătaia de joc a creatorilor de basme. Lupul este un individ mânat de dorinţa perpetuă de a năvăli în casele oamenilor. Foloseşte toate tertipurile: imită voci şi dacă nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual.Bunica muşcă momeala şi-i dă drumul. Iată cum este prezentată imaginea unei persoane în vârstă: o senilă care nu ştie să facă deosebirea între un urlet de lup şi glasul propriei nepoate. Cu această imagine vor rămâne copiii noştri.Lupul se îmbracă cu hainele bunicii, se aşează în pat unde îl găseşte Scufiţa Roşie. O ademeneşte prin vorbe şirete să se apropie şi o înghite şi pe ea. Lupul fiind îmbrăcat în hainele bunicii, induce în mintea copilului sensul noţiunii de travestit, putându-i afecta grav viitoarea orientare sexuală.Ce fel de minte bolnavă poate spune la copii aşa porcării?Iar dialogul, purtat cu Scufiţa, e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dinţii şi mai ce?!...Iar el răspunde invariabil cu minciuni menite să o aduca pe Scufiţa în pat lângă el. De aici deducem: corupere de **spam editat** şi perversiuni sexuale!Apare vânătorul care împuşcă lupul şi le eliberează pe Scufiţa Roşieşi bunica. Ce caută vânătorul în casa bunicii? Înseamnă că nu e prima dată. Un vânător tânăar şi o femeie bătrână, singuri în mijlocul pădurii. Şi ne mai mirăm că "Ştirile de la ora 5" abundă în relatări despre violuri săvârşite asupra unor bătrâne?Dintr-un studiu publicat de Ministerul de Interne aflam că toţi aceşti infractori au citit în copilărie Scufiţa Roşie şi iată consecinţele: ani grei de puşcărie! Apoi ce căuta la vânătoare de lupi pe proprietate privată?Din două una: sau e un braconier nenorocit sau e un ştab mare de la Bucureşti care plăteşte sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. În oricare dintre variante, ar trebui să fie înfierat de creatorul basmului şi nicidecum glorificat pentru fapta sa.Finalul poveştii este sinistru: lupul zbătându-se în ghearele morţii "eliberează" cele două femei. Adică, avem oroarea să asistăm la apariţia a două făpturi parţial digerate care se pare că nu au murit, ci cu nonşalanâă îşi reiau firul vieţii. Mai rău ca în filmele horror! Şi ne mai întrebăm de ce există copii dereglaţi din toate punctele de vedere.Asemenea închipuiri ale unei minţi bolnave se "servesc" copiilor între 2 şi 7 ani!Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Albă ca Zăpada" - auzi albă, imaculată şi ea trăieşte sub acelaşi acoperiş nu cu unul, ci cu 7 bărbaţi!Ruşine! Ruşine! Ruşine!

---

Continuăm cu SCUFIŢA ROŞIEAnaliză şi critică literară

[madox]

Adunati intr-o seara la o bere, trei barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:-Mie imi place cel mai mult 69!Altul:-Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat!-Ultimul zice:-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:-RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva!-Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o masezi, o saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei, o introduci in ea bine si ii spotesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE AMANTA MEA!". Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii deasupra ei.

[madox]

Un tip, ametit bine, agata o huiduma mare, da’ grasa rau tipa , gozzila.Ajunsi la el acasa, urca amandoi in pat si incep treaba. La un moment dat, el, calare pe ea, zice:- Nu te supara, pot sa sting becul?!- Poti, dar ce, esti rusinos?!- Nu, dar ma arde la buci!

[madox]

Dimineata de dupa o noapte de amor, sotia frigida intreaba sotul: -Ai mai stat mult aseara, iubitule?......................................................... - Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!- Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios? ..........................................................- Cine ti-a facut cunostinta cu sotia ta?- Ah, ne-am intalnit intamplator, nu pot da vina pe nimeni.......................................................... – Saptamana trecuta, v-am semnalat ‎disparitia sotiei mele. Ei bine, puteti ‎abandona cercetarile.‎‎– Ati gasit-o?‎‎– Nu. Dar intre timp am mai reflectat............................................................ - Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice. Uneori, ore intregi, ii povestesc cate ceva, ca sa constat apoi ca el n-a auzit niciun cuvant.- Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu !

[madox]

Un cuplu intr-o masina pe serpentine.- Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta.El, calm, mareste viteza.- La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara.El, mareste viteza.- Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???- Am tot ce imi trebuie acum.- Bine, dar ce ai tu si eu nu am???- Airbag si centura de siguranta.

[danalex2002]

Un cuplu mergea cu maşina pe un drum de ţară fără să-şi spună un cuvînt. O discuţie anterioară se transformase în ceartă şi nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecînd prin dreptul unui grajd cu măgari, capre şi porci, soţul întrebă sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, răspunde femeia, socri şi cumnaţi!Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara... La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice : - Ce faci tu, aicea, fata mosului ? - Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile. - Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ? - Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni... - S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva ? - O masina, mi-ar fi de mare folos... - Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ? - Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor... - In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie... - Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ? - Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral. - Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta ! - Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ? Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba cu sarguinta. Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba: - Cati ani ai tu, fata mosului ? Luand o scurta pauza, fata raspunde: - 28, mosule. - Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!!Un individ evadeaza din inchisoare. Intra intr-o casa la nimereala si gaseste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. Barbatul ii zice femeii: - Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! E periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc! - Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule, si eu te iubesc!

[madox]

Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbata-miu. Tot timpu’ numai:“Mamei nu i-ar placea asta”, “Vai, de-ar vedea mama ce facem”, “Mama zice ca nu e bine”, “Mama face mai bine asta” si tot asa. E baietelul mamei! Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te comporti mai provocator,sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa!Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra, manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se intinde pe pat.. Sotul intra, o vede si exclama:- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?