jaqueline

va multumeesc frumos

Am stat mult timp si am citi pe forum comentariile celorlalti. Simt ca empatizez mult cu o escorta desi eu nu sunt prea familiarizata cu sexul . Sunt virgina dar ma masturbez din copilarie , de la varsta primelor pulsiuni sexuale . Am terminat si eu o facultate buna , imi place sa citesc , sa cunoac oameni interesanti , sa scriu dar nu ma intereseaza sa ma prostituez . Am tot sprijinul si o oarecare sigurantza care sa ma determine sa-mi doresc alte joburi decat cele care implica sexul ..Problema este ca as vrea f mult sa fac sex , sunt obsedata sexual dar macinata mereu intre ceea ce sper sa ma satisfaca si ceea ce este in mod concret. Ma uit des la filme porno , ma masturbez cu diverse obiecte si orgasmul clitoridian si vaginal sunt la ordinea zilei pt mine . experimentez pe trupul meu diverse forme de gratificare erotica si singura problema e ca cel care ma gratifica sexual este mereu imaginar. A m iesit cu baieti dar de putine ori…Asa cum am citit in ”le deuxieme sexe” a lui beauvoir …sunt barbati care stiu sa dea afectiune dar fara sa stie sa primeasca si unii care nu dau deloc dar se asteapta sa primeasca din plin. Am avut f mari dificultati cacii mie imi plc mult barbatii dar vreau sa ma pot indragosti si sa am relatii sexuale normale si diverse . Ceva liber consimtit ….Cei cu care am iesit eu nu cred ca ma pot intelege , vad in mine ( in situatia in care sunt adulti trecuti de 30 de ani ) o fata buna de maritis , cuminte , serioasa si fertila iar cei de varsta mea de peste 20 de ani , ma privesc ori ca pe o ciudata , o maniaca frustrata ( asta in cazul in care sunt sincera si divulg preferiintele si obiceiurile mele sexuale ) sau o mincinoasa . Nu pot sa ofer nimanui proba veritabila a unei castitati pe care am distrus-o singura . Am facut-o din curiozitate , din doriintza de a-mi explora trupul si sexualitatea dincolo de conditionarea sexuala exterioara , copularea cu un barbat. Am facut-o sperand sa elimin mitul unei prime experiente dureroase si stangace ( ptta oferi cat mai multa placere celui iubit si a ma darui mai mult actului) si pt dreptul meu de a alege cui ii marturisesc ca este primul . Primul daca nu are caracterul de a nu se infatua ca e primul , de a nu i se urca la cap ii pot spune si tot el va fi singurul care daca ma iubeste o crede …altfel nu este posibil . Nu cred ca este posibil ca un barbat sa-si dea seama fiziologic ca sunt virgina mai ales daca simulez indrazneala si sigurantza de sine si de multe ori iesind cu acei barbati cu care am iesit am fost suficient de sigura pe mine incat sa fie ei intimidati. Problema mea e ca nu fac asta din orgoliu , nu sunt misandra , nu sunt feminista , sunt o fata sensibila si iubitoare , desteapta si plina de imaginatie si imi dauseama repede de intentiile celorlalti . Daca ies cu un barbat , oricate vrajeli mi-ar spune , vorbe frumoase , mangaieri s ipromisiuni intuitia imi spune altceva . Vad o lucire in privire , un gest , o aluzie care nu indica altceva decat o pofta trupeasca. Problema e ca eu ma simt ok cu asta , ma incita un barbat pe care-l atrag si care ma doreste dar acel barbat nu e direct , onest cu ceea ce vrea. Ma respinge, ma duce cu vb , e indecis , ma abureste… Am iubit f mult un barbat care timp de ani de zile , dupa discutii pe internet , cateva iesiri si telefoane tot nus-a putut hotara ca e atras de mine si ca merita sa avem o relatie adevarata. Si ma frustreaza mult reticentza lui , faptul ca ma respinge cama evita , ca m-a umilit uneori. Cica nu sunt morala in sensul in care doreste el (el cica e catolic) sau nu sunt suficient de subtila incat sa-i starnesc cheful ( oscileaza intre a ma percepe ca pe o adolescenta stangace , o virgina care s-ar ofusca dupa primul contact sexual si o fata sofisticata , versata , perversa care nu ar fistatornica intr-o relatie asa cum nadajduieste el ). Eu ce sa fac ? Am ajuns la un fel de criza , am 22 de ani ,nu-mi fac griji legate de viitorul meu profesional dar la capitolul sex si dragoste sunt 0 . Ma afecteaza gandul ca trece timpul si eu raman in situatia asta si cu frustrarea si golul interior care imi chinuie trupul , mintea.. Am vise cu orgii , cu fel de fel de partide sexuale , momente cand vb cu prietenele mele si parca ma atinge cineva in moalele capului cand vine vb de sex si de confesiuni ( da , ma frustreaza ceea ce au ele si eu nu chiar daca nu le satisface) si uneori zile cand imi simt mintea intepenita , trupul frematand de o dorrintza convulsiva , puldul il simt in tot corpul si mai ales in invelisul plin de terimnatiii al labiilor si al clitorisului. Ma intreb daca mai sunt feei tinere ca mine care atunci cand se masturbeaza sub fiorul dulce al unei naluciri pot juisa in cateva sec . Am cronomeat , cand sunt pusa pe chef si ma joc cu perna intre coapse ajung in 25 de sec la orgasm , hai 30…. mai ales daca se deruleaza un filmulet porno in fundal. Cand ma penetrez cu ceva ajung in cateva minute..si inunele zile bune si tihnite ajung de mai multe ori…O fisunand patetic pt multa lume si degraddant , fantastic ca poate exista asa ceva . Cred ca poate isi imagineaza ca-s urata , grasa , ca am acnee sau nu am dinti , sunt cheala , handicapata.. Nu oameni buni., arat normal , sunt dragutza dupa parerile multora , slaba , inalta , chiar atletica , cu parul bogat , blond si cu ochii ca albastrelele . Am un aer sanatos si fraged si imi place sa ma imbrac decent si modern. Par chiar o copila uneori , cand imi pun o bluza extrem de feminina si afisez aerul visator pe care-l am in mod natural. Dar panaa sa ajung la sex e cale lunga si panala dragoste e si mai greu . e drept ca de la un timp ies cam rar din casa , nu-mi plc distractiile gen disco si party all night. Dar un film mistio de orice gen , o pimbare oriunde in bucuresti , o iesire la teatru sau intr-un pub dragut nu am de ce sa o refuz . Totusi refuz pt ca nu-mi pot permite sa ies cu tipi care sunt nesinceri sau sa-i fac sa creda ca ma atrag si ca se poate mai mult… Totusi cred ca ar fi cazul sa ma opresc .Sper sa atrag atentia ceea ce am marturisit acum …