juniormorais

Un tip se plânge la serviciu că din fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele și, din această cauză, nu poate trăi normal. Vine comisia, privește pe fereastră și nu vede nimic. Îi spune tipului: – Nu se vede nimic! – Ia urcați pe dulap!

– M-am hotărât, divorţez de soţul meu … – Cum aşa? – Seară de seară visez că mă înşeală cu blonda aia de la scara trei… – Păi divorţezi din cauza unor vise? – Dacă în visele mele face aşa, îţi dai seama într-ale lui ?

Fiica unui milionar: – Tată, eu mă mărit. – Cumm, cu cine??? – Cu un preot… – Ce? Ai înnebunit complet? – Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela…. – Bine, dar adu-l să fac cunoștință cu el. Îl aduce ea pe preot, se așază cu toții la masă și discută: – Tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10.000 de euro lunar? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? – Dumnezeu o să ne ajute…. – Dar are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă părul. – Dumnezeu o să ne ajute… – Daa? Ea merge numai cu Ferrari sau Porsche și în fiecare jumătate de an schimbă modelul. – Dumnezeu o să ne ajute… După ce pleacă ginerică, fiica își întreabă tatăl: – Cum ți-a plăcut logodnicul meu? – Cam prostuț! Dar îmi saltă inima când mă numește Dumnezeu!

– M-am hotărât, divorţez de soţul meu … – Cum aşa? – Seară de seară visez că mă înşeală cu blonda aia de la scara trei… – Păi divorţezi din cauza unor vise? – Dacă în visele mele face aşa, îţi dai seama într-ale lui ?

- Vai, dragă, de când ți-a murit soțul, te văd mereu pe stradă cu un negru. E prietenul tău? – Nu, îl folosesc doar în perioada de doliu!

-Soțul meu lucrează de două zile la o fabrică de bere. -Și ce face acolo? – Nu știu că încă nu a venit acasă!

Un tip se plânge la serviciu că din fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele și, din această cauză, nu poate trăi normal. Vine comisia, privește pe fereastră și nu vede nimic. Îi spune tipului: – Nu se vede nimic! – Ia urcați pe dulap!

– De ce te afli în arestul poliției? – M-au adus azi-noapte doi polițiști, domnule căpitan. – În stare de ebrietate, nu? – Da, să trăiți. Amândoi…

Doi ardeleni: – Bă, tu ştii ce am păţit ieri? – Ce ai păţit? – Mergeam prin parc şi văd că se apropie o femeie tânără şi frumuşică pe o bicicletă. Când a ajuns în drept cu mine, a aruncat bicicleta în tufiş şi și-a smuls hainele de pe ea. – Şi?… – Şi mi-a spus: Ia-ţi ce-ţi trebuie! – Şi ce ai făcut? – Am luat bicicleta. – Bine ai făcut, hainele nu s-ar fi potrivit !

Un poliţist ajunge la locul unde o maşină a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar. Îl ia de o parte pe Vasile, care abia se mai ţine pe picioare şi se sprijină de nevastă-sa, şi-l întreabă: – Fii sincer, cât ai băut? – Zece beri şi patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai…, zice Vasile. – Ştiu că eşti beat, zice poliţistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca s-o laşi pe nevastă-ta să conducă!

Doi copii la grădiniță se ceartă: – Tatăl meu e mai puternic decât al tău! – Nu e adevărat, al meu e mai puternic! – Mama mea e mai bună decât a ta! -… așa zice și tatăl meu!

– Iubi, am o veste bună și una proastă! – Spune, te rog! – Păi vestea proastă e că sunt însărcinată. – Și vestea bună? – Nu e al tău, stai liniștit!

Blonda la librărie: – Bună ziua, aş dori şi eu o carte de bucate! – Care să fie? întreabă vânzătoarea. – Una mai subțire, vreau să slăbesc !

– Bună ziua, cât mă costă o radiografie? – Vreți una obișnuită? – Da’ ce, se poate și altfel? – Se poate, cu o maimuțică pe umăr, iar pe fundal ocean, palmieri…

Unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage căpitanului atenţia că pe o insuliţă e un om zdrenţăros care sare şi dă din mâini lângă un foc. – Cine e tipul? Ce-o fi cu el? – Nu ştiu, zice căpitanul, însă de câte ori trecem pe aici se bucură nespus!

– Mă, Mărie, pe Ion al meu l-o muşcat un câne. – Şi s-o dus Ion al tău la spital să-i facă injecții? – Ion n-o mers la spital, da’ câinele îi la dezalcoolizare !

Doi ardeleni: – Bă, tu ştii ce am păţit ieri? – Ce ai păţit? – Mergeam prin parc şi văd că se apropie o femeie tânără şi frumuşică pe o bicicletă. Când a ajuns în drept cu mine, a aruncat bicicleta în tufiş şi și-a smuls hainele de pe ea. – Şi?… – Şi mi-a spus: Ia-ţi ce-ţi trebuie! – Şi ce ai făcut? – Am luat bicicleta. – Bine ai făcut, hainele nu s-ar fi potrivit !

Doi copii la grădiniță se ceartă: – Tatăl meu e mai puternic decât al tău! – Nu e adevărat, al meu e mai puternic! – Mama mea e mai bună decât a ta! -… așa zice și tatăl meu!