Sari la conținut

Să ne binedispunem cu bancuri și alte cele :)


Vizitator

Postări Recomandate

Vizitator
Reputație: 0

=))

O femeie se decide sa isi duca sotul intr-un club de striptease pt a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina:

 

-Salut, Dane, ce mai faci?

Sotia, uimita, il intreaba daca a mai fost acolo.

 

-A, nu. E din echipa mea de bowling.

 

Asezati la o masa, vine o chelnerita si-i aduce direct un Budweiser. Sotia devine din ce in ce mai agitata:

 

-Cum de stia ce bere bei?

 

-Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.

 

O stripteuza se indreapta direct catre masa lor si spune:

 

-Buna, Danut! Vrei dansul obisnuit?

 

Sotia nervoasa isi smulge geanta si iese val-vartej afara. Dan fuge dupa ea si o prinde chiar cand se urca intr-un taxi. Chiar inainte de a tranti usa, se urca si el in taxi. Degeaba incerca sa ii explice cum probabil l-a confundat stripteuza, ca nevasta nu punea botul si continua sa vocifereze si sa il faca albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul si zice:

 

-Doamne, Dane, se pare ca in seara asta ai agatat o adevarata scorpie!

 

=)) =)) =))

  • Like 7
Link spre comentariu
Vizitator
Reputație: 0

O tipa la sex shop: 

- Aveti vibratoare? 
- Da, pe raftul al 2-lea de jos. 
- Il vreau pe ala mare,ala rosu! 
- Imi cer scuze, domnisoara, dar extinctorul nu este de vanzare!

=))

  • Like 6
Link spre comentariu
Vizitator pen_zen
Reputație: 0




Intra un client in vrun-hypermarket in New York, shi cere jumatate capatana de

varza.

Vanzatorul se duce la sefu' raion si ii spune:

-Sefule, este aici o pula, care vrea sa cumpere jumatate capatana de varza (Dar

el intre timp observa, ca shi cumparatorul sta in spatele lui, ... si continua::


 ... -Si Domnul asta ar cumpara pe cealalta jumatate.

Cumparatorul pleaca satisfacut, dupa care, la cateva minute distanta vine sefu

raion, si ii spue vanzatorului



Sefu raion : - Bravo, te-ai decurtcat de minune, te-ai scos foarte frumos. De

unde esti tinere?


Vanzatoru: Din Minnesota


Sefu: - Da de ceai plecat de acolo?


Vanzatorul: Ca acolo este frig, sunt doar hocheisti si curve


La care sefu se gandeste si spune: Da shi sotia mea e din Minnesota



La care vanzatorul: Da, si in care echipa joaca?
 

Link spre comentariu
Vizitator
Reputație: 0

Doi tineri casatoriti trec pe langa o farmacie si vad o oferta la prezervative cu arome, patru la pret de doua. Tanarul intra si cumpara.
Tanara insa observa ca toate patru au aceiasi aroma si-l trimite pe sot sa schimbe unul.
- Acum avem trei cu aroma de banane si unul cu aroma de citrice, mai schimba unul. Tanarul se intoarce cu unul cu aroma de ananas.
- Acum avem doua cu aroma de banane si cate unul cu aroma de citrice si ananas, mai schimba unul si gata.
Ajuns la farmacie, farmacistul usor enervat intreaba:
- Voi vreti sa faceti amor sau compot!?

=)) =)) =))

 

Bancul acesta mi-a adus aminte de ce am patit in vara http://nimfomane.com/forum/topic/92379-ftw-capsuni/ =)) =)) =))

  • Like 2
Link spre comentariu
  • Oras:Miami FL
  • Oras:Miami FL

Un bărbat sună la ușa unui apartament. Când se deschide ușa, apare o tânără înaltă și foarte atrăgătoare. Bărbatul o studiază câteva momente apoi întreabă:
– Drăguță, tu știi să faci dragoste?
Tânără îi trântește ușa în nas fără să scoată un cuvânt. A doua zi, la aceași oră, tipul apare iar:
– Drăguță, tu știi să faci dragoste?
Tânăra enervată la culme, trântește ușa și îl sună pe soțul ei:
– Dragule, de două zile vine un obsedat care mă întreabă dacă știu să fac dragoste. Trebuie să faci ceva, mie îmi este frică!
Bărbatul o calmează și îi promite că o să rămână acasă și o să îl aștepte pe acest bărbat misterios. A doua zi, la aceași oră, apare iar bărbatul cu aceeași întrebare:
– Drăguță, tu stii să faci dragoste?
Tânăra, știind că soțul este ascuns după ușă, îi răspunde foarte hotărât:
– Sigur că știu!
Bărbatul misterios întreabă:
– În acest caz, am rugămintea să faci dragoste și cu bărbatul tău ca să o lase în pace pe nevastă-mea

  • Like 1
Link spre comentariu
  • Oras:Miami FL
  • Oras:Miami FL

I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia!
(P)R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
(P)R: Cine, prietena?
I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
(P)R: Pana in dreptul ficatului.
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
(P)R: Cruce.
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
(P)R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
I: De ce strange prezervativul?
(P)R: Bine ca esti tu smecher....
I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
(P)R: Pentru ca esti urata.
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
(P)R: Daca afli vreodata, scrie o carte
I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
(P)R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
(P)R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil....
I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
(P)R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.
I: Cum stii daca ai orgasm?
(P)R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
(P)R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.
I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
(P)R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
(P)R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.
I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
(P)R: Asa sper. Asa ar fi drept!

  • Like 1
Link spre comentariu
  • Oras:Miami FL
  • Oras:Miami FL

Aseară, în timp ce făceam sex, prietena mea s-a gândit să facă mișto de mine și mi-a pus întrebarea aia care ruinează ego-ul oricărui bărbat:
- Ai băgat-o?
I-a dispărut zâmbetul de pe față când i-am răspuns:
- Nu știu, nu-mi dau seama…

Link spre comentariu
  • Oras:Miami FL
  • Oras:Miami FL

De cate tipuri este sexul?
De patru tipuri:
Cand ai cu cine dar n-ai cu ce: sex tragic.
Cand ai cu ce dar n-ai cu cine: sex trist.
Cand ai cu cine, ai cu ce dar n-ai unde: sex studentesc.
Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?!: sex filozofic.

Link spre comentariu
  • Oras:Miami FL
  • Oras:Miami FL

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-ai patit, draga, esti bolnava?
- Nu, draga. Dar de ce intrebi? 
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau.
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?

  • Like 1
Link spre comentariu
  • Oras:Miami FL
  • Oras:Miami FL

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada. - Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi? - Ba da mai Ioane. - Si tu stii tenis, ma? - Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut. -Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida) -Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd. Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis

  • Like 2
Link spre comentariu

Creează un cont sau autentifică-te pentru a adăuga comentariu

Trebuie să fi un membru pentru a putea lăsa un comentariu.

Creează un cont

Înregistrează-te pentru un nou cont în comunitatea nostră. Este simplu!

Înregistrează un nou cont

Autentificare

Ai deja un cont? Autentifică-te aici.

Autentifică-te acum
  • Navigare recentă   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Creează nouă...