Să ne binedispunem cu bancuri și alte cele :)

[Vizitator pen_zen]

Domnilor, unu' clasic::

 

Ii facuse D-zeu pe Adam si pe Eva. Si dupa ce ii termina vede ca Adam avea p...a da' nu avea gaura unde sa o bage. Se hotaraste el sa ii faca Evei o gaura si o cheama pe barza. Barza da cu ciocul si incepe sa curga sange. De atunci femeile au gaura si barza ciocul rosu. Cand vede D-zeu ca nu se mai oprea sangerarea cheama maimuta care sterge sangele cu fundul. De atunci maimuta are fundul rosu si femeia par la p...a. In final incearca D-zeu sa ii cupleze si vede ca p...a nu intra in gaura. Cheama stiuca si aceasta intra in gaura si o largeste. Si de aici dragii mei nu se mai stie ori p...a miroase a stiuca ori stiuca miroase a p...a

[Vizitator pen_zen]

Calea / drumul catre "Gaura Dulce" din Brasov.

 

 

Stimati Domni, Stimate Domnite

 

 

Viata reala bate orice banc::

 

Azi dimineata cautam cazare si restaurante pentru Brasov. - Shi intre timp, uitati ce am gasit:

 

 

Drumul / Indrumarea spre "Gaura Dulce" - (langa) Brasov - Enjoy

 

(fiti atenti, ca puteti merge si de la "Panorama Brasov" ::))

 

https://moovitapp.com/index/ro/transport_public-Gaura_Dulce-Bra%C5%9Fov-site_10325620-3240

[Vizitator]

O femeie urata,foarte urata se plimba cu copii in parc,la un moment dat vine un barbat si o intreaba:

Barbat:Gemeni?

Femeia:Nu!!!unul are 10 ani si ala mai mare 14ani.

Barbat:M-am gandit eu

Femeia:Atunci de ce ai intrebat?

Barbat:Am vrut sa aflu cine dracu te-a futut de doua ori!!

[Vizitator]

Femeile intretinute ar trebui sa poarte o uniforma sau un costum cum au pilotii de curse...Nu de alta dar sa stim si noi cine sunt sponsorii lor :laugh2

[daniel 13]

Intr-un templu de calugari zen: 
Discipolul: 
- Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici 
diferenta dintre o perla si o femeie? 
Maestrul: 
- Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla 
poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat. 
Discipolul confuz: 
- Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta 
himalayana, dar am auzir ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete! 
Maestrul (cu un suras): 
- Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.

[bitchmannn]

Doi pustani care abia au descoperit cum sta treaba cu fututul stau de povesti si isi impartasesc experientele. Unul pune intrebari, celalalt raspunde. Dupa mai multe, se ajunge la intrebarea: ba tu ai dat vreodata limbi in pizda? Raspuns: ba, n-am dat, da nici nu mai dau...

[Vizitator]

Trebuie sa ascultati ,e maxim =))))))))))))))))))))))))))))

https://www.youtube.com/watch?v=kWpv8ielNr8

[ciupidupi]

Tare!!!!

[daniel 13]

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
`Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e `Fiul si banda lui`.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca `i-a zburat curul cu dinamita`...
10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti `bulangiu`.
11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - `Nasul`.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. `Casuta` aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit `travestit cu fusta rosie` eram eu... In rest a fost bine`.
 

[daniel 13]

Fumam pe terasa din spate când apare câinele meu de sub gardul vecinului cu ceva animal alb în gură, mândru, loial, mi-l aduce și mi-l pune în fața mea: era iepurele campion al vecinului, ceva rasă cu pedigree din Germania, cu care umbla la concursuri, expoziții… Era mort de-a binelea, înota în balele câinelui și era foarte murdar. Iepurele valora cam 10.000 euro… După „corecția” dată câinelui m-am întors la iepur  și mi-a venit o idee; L-am băgat în chiuvetă, l-am spălat bine de pământ și balele câinelui și l-am uscat cu uscătorul de păr al mamei. Apoi am urcat pe poteca vecinului, i-am făcut un culcuș din paie iepurelui în cușcă, l-am pus în pat și am închis ușa cotețului.
După-masă vine vecinul acasă. La vreo 5 minute se aude gălăgie, larmă, înjurături. Ca un bun vecin, mă duc să mă interesez care-i problema. Stăm ca doi proști în fața cuștii iepurelui și are loc următorul dialog:
– Uită-te, băga-mi-aş!
– Ce s-a întâmplat? A murit?
– A murit! Acu două zile l-am îngropat și iar e aici ?!!!

[daniel 13]

De Valentine's day, i-am oferit cadou prietenei mele un 
"orgasm," și tâmpita l-a scuipat pe jos."

[daniel 13]

De cate tipuri este sexul ?
De patru tipuri:
1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.
2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.
3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.
4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ? :innocent  :hihat 
 

[daniel 13]

Copilul, de 4 ani:

- Mami, stii? Cand am sa fiu mare o sa am 5 neveste. Una va gati, una va spala, una va canta si una va spala.

Mama:

- Si una va dormi cu tine?

- Nu!! Tu ai sa dormi cu mine si ai sa-mi citesti povesti.

Mama (cu lacrimi in ochi):

- Ce dulce esti. Sunt asa mandra de tine! Dar cu cine vor dormi toate nevestele tale?

- Cu tati !!

Tata (cu lacrimi in ochi):

- Ce dulce esti. Sunt atat de mandru de tine!  :laugh2  :hihat  :clap2 

[Vizitator crazy lara]

Aseară, în timp ce făceam sex, prietena mea s-a gândit să facă mișto de mine și mi-a pus întrebarea aia care ruinează ego-ul oricărui bărbat:

- Ai băgat-o?

I-a dispărut zâmbetul de pe față când i-am răspuns:

- Nu știu, nu-mi dau seama…

 

Pe acelasi principiu:

- E inauntru?

- Pai, afara nu-i.

- Atunci aahh

[daniel 13]

Mă gândesc să îi cumpăr unei prietene un aparat Canon EOS 60D. 

- Super alegere! Cu ce obiectiv? 

- Cu obiectivul de a o fu-e.

[daniel 13]

Leu (23.07-22.08) 

• Planeta dominantă: Soarele, astrul egoismului şi îngâmfării.
• Animalul sacru: pupăza
• Personalitate: Leul este un lider înnăscut şi, ca toţi liderii, se înalţă strivindu-i pe cei cu mai mult bun-simţ decât el. Subordonaţii îi acordă respectul cuvenit, dar I-ar strânge de gât cu maximă plăcere. Ambiţie! ca nimeni altul. consideră că a atins poziţia cuvenită doar atunci când nu mai are vreun loc alb pe cartea de vizită. Se iubeşte atât de mult pe sine încât îşi pupă oglinda de câte ori se crede singur. Este aşa de obsedat de onoruri că, dacă primeşte o cupă la campionatul de şotron, e în stare să umble cu ea atârnată la gât, să vadă lumea cât de grozav este. Atrage atenţia în orice adunare: fie este cel mai înzorzonat personaj, fie aruncă cu banii în toate părţile, fie poartă o armă. Pozează tot timpul, doarme pe stânga fiindcă profilul drept îl avantajează mai mult şi arată cu degetul mijlociu ca să-şi expună mai bine diamantul de multe carate. În dragoste, este la fel de înflăcărat ca un furnal şi la fel de discret o trompetă cu amplificator. 
• Meseria potrivită: împărat, şef de bloc, portar de hotel, dresor, hingher
• Pizza magică: Quattro stagioni.
• Medicamentul norocos: toxina botulinică.

[daniel 13]

Berbec (21.03-20.04) 

 

• Planeta dominantă: Marte, planeta încăpăţănării şi încăierărilor.
• Animalul sacru: bărzăunul
• Personalitate: Berbecul guvernează capul, drept pentru care Berbecii sunt experţi în a se arunca cu capul înainte, a face doar ce-i taie capul şi a da cu capul de pragul de sus. Sunt foarte siguri pe ei în tot ce fac, chiar şi când fac cele mai monumentale prostii. Plini de energie şi iniţiativă, sunt atât de grăbiţi şi de ocupaţi, încât nu au timp să gândească. Cu toate astea, în înţelepciunea lor nemărginită, ştiu întotdeauna ce e mai bine pentru ceilalţi. Nimeni n-are voie să-i contrazică, în timp ce ei îşi păstrează dreptul inalienabil de a contrazice pe toată lumea. Specialitatea lor este viteza, din care cauză au mereu fel de fel de vânătăi, arsuri sau tăieturi şi sunt clienţi fideli ai service-urilor şi asigurărilor auto. Cea mai mare afacere a vieţii lor este sexul, pe care-l practică numai din dragoste, chiar dacă dragostea respectivă nu durează decât o zi.
• Meseria potrivită: director, pompier, instructor de sex, bungeejumper, spărgător de bănci.
• Pizza magică: Diavolo.
• Medicamentul norocos: energizantele

[daniel 13]

Vărsător (21.01-19.02) 

• Planeta dominantă: Uranus, planeta convulsiilor şi ciudăţeniilor.
• Animalul sacru: ornitorincul
• Personalitate: Vărsătorii sunt cele mai ciudate fiinţe de pe Terra, ceea ce explică frecvenţa mărită cu care sunt răpiţi de marţieni. Nu se ştie totuşi dacă aceştia îi selectează doar pentru a le studia anomaliile sau fiindcă îi consideră o specie înrudită. Oricum, este ceva în neregulă cu ei, deoarece au idei stranii, reacţii imprevizibile şi fac totul pe dos faţă de restul omenirii. Se spune că sunt deschişi la nou, le place să experimenteze şi au o fire independentă. Asta înseamnă că dau banii pe prostii de care n-a maiauzit nimeni, adera la cele mai fistichii diete sau curente religioase şi îi doare în cot de părerea celorlalţi. În plus, sunt deosebit de agitaţi, ceea ce nu este bine, căci excesul de energie le permite să-şi pună în practică proiectele utopice şi iniţiativele anarhiste. Prietenii îi suportă maximumdouă ore, iar rudele lor migrează în alte cartiere. Cât despre dragoste, Vărsătorilor nu le este prea clar ce înseamnă ... !
• Meseria potrivită: futurolog, revoluţionar, guru, vânzător de gogoşi.
• Pizza magică: Napoletana.
• Medicamentul norocos: sedativele.

[Vizitator crazy lara]

[sonyapantera]

 

:laugh2  :laugh2

[daniel 13]

BUN: Fiul tau tot timpul îsi face lectiile în camera lui 
RAU: Gasesti o gramada de casete porno în camera lui. 
FATAL: Tu esti protagonistul. 

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama. 
RAU: Se îmbraca în hainele tale. 
FATAL: Lui îi stau mai bine 

BUN: Fiul tau s-a maturizat. 
RAU: Se reguleaza cu vecina 
FATAL: Si tu. 

[daniel 13]

Tipatul unei femei care este surprinsa goala se explica prin teama de a nu arata destul de bine în aceasta ipostaza.

[daniel 13]

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul .
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste !
Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
– Esti nebun? zice sotul …
O placa costa 150 de euro!
Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tatele nevestii.
– Tu ce dracu faci acolo, mah?
-Pai m-am gandit sa o excit… Sa se umezeasca… Poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!

[daniel 13]

 

[daniel 13]

Vreau sa ne iubim ca-n filme!
Deunazi, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adanc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche:
“Vreau sa ne iubim ca-n filme!”;
Indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cit mai adinc in git. Cu o mina am inhatat-o de buci, tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin, strecurindu-i cite un deget in fiecare. In timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si parul.
De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce… presupun ca nu ne uitam la aceleasi gen de filme.