Bancuri - Glume - Povesti misto

[Vizitator ccfdtig]

[new era]

Banc 1:

Intr-o zi Batman escalada cladirile prin oras, fiind in cautare de raufacatori. Si cum escalada el de pe o cladire pe alta, la un moment dat se ciocneste de o panza mare de paianjen. Imediata apare Spiderman care ii da pantalonii jos si il violeaza futandu-l in cur.

 

Banc 2:

Intr-o zi o fata de 8 ani pe nume Maria se duce la tatal ei care avea de lucru la el in birou cu ceva documente.

Maria ii spune: Tata trebuie sa iti spun ceva, am patit ceva azi

Tatal: Ce ai patit?

Maria: Astazi in parc, m-am intalnit cu om de vreo 50 de ani care mi-o dat o ciocolata ca sa merg cu el dupa un tufis

Tatal: Si acolo ce ati facut?

Maria: El mi- zis ca sunt foarte frumoasa

Tatal: Si dupa aceea?

Maria: Dupa aceea m-o mangaiat pe cap

Tatal: Si dupa aceea?

Maria: Dupa aceea m-o mangaiat pe brate

Tatal: Si dupa aceea?

Maria: Dupa aceea m-o mangaiat pe piept

Tatal: Si dupa aceea?

Maria: Dupa aceea m-o mangaiat pe picioare

Tatal: Si dupa aceea?

Maria: Dupa aceea am fugit

Tatal: Pai si pentru asta ma deranjezi? Nu vezi ca am treaba, dute-n camera ta ! (pe tot parcursul acestei discutii, tatal era cu pula sculata si-si dadea o laba pe sub birou)

 

Banc 3:

In toata lumea, exista cazuri de fete **spam editat**e, unele chiar de 11-12 ani care sunt furate de pe strada de catre proxeneti. Acestia le duc pe fete in niste apartamente insalubre, de unde ele nu au voie sa iasa niciodata si sunt batute si obligate sa se prostitueze. Daca am putea sa luam legatura cu acesti proxeneti, sa ii convingem sa monteze la fiecare geam din aceste apartamente PLASE ANTI-TANTARI, ganditi-va cate insecte nevinovate am putea salva ca sa nu se imbolnaveasca si sa moara de SIDA.

[Vizitator ccfdtig]

[Vizitator ccfdtig]

"Fiecare bărbat are nevoie de o amantă: nevasta crede că e la amantă, amantă crede că e la nevastă, și așa el poate să șadă liniștit în biblioteca să citească." – Grigore Moisil

[Vizitator ccfdtig]

"Cele 7 minuni ale comunismului: În România toată lumea are serviciu. Deşi toată lumea are serviciu, nimeni nu munceşte. Deşi nimeni nu munceşte, planul se face peste 100%. Deşi planul se face peste 100%, magazinele sunt goale. Deşi magazinele sunt goale, toată lumea are ce mânca. Deşi toată lumea are ce mânca, nimeni nu e mulţumit. Deşi nimeni nu e mulţumit, toată lumea aplaudă." – Dan Lungu

[Vizitator ccfdtig]

"Stai un minut cu mana pe o soba incinsa si ti se va parea c-ai stat o ora. Stai o ora langa o fata frumoasa si ti se va parea c-ai stat un minut. Ei, asta-i relativitatea!" – Albert Einstein

[Vizitator ccfdtig]

"Potrivit unor cercetări recente, femeile spun că se simt mai confortabil dacă se dezbracă în fața unui bărbat, decât dacă ar face-o în fața unei femei. Aceasta din cauză că femeile sunt foarte critice, în timp ce bărbații sunt doar recunoscători. "– Robert De Niro

[m0f0ss]

Acum 1 oră, Cozonac7 a spus:

 

Motănel, spune-mi și mie de ce mi-ai banat contul?? 🥺😭

 

🙂

[Vizitator ccfdtig]

Acum 4 minute, m0f0ss a spus:

🙂

Miau! 😂

[Vizitator ccfdtig]

"Am o curiozitate. Voi ăștia cu mai multe fete, cum va spălați dimineata?"

[Vizitator ccfdtig]

"Mesajul d-voastra a fost citit și ignorat cu succes"

[Vizitator ccfdtig]

"Cine nu are loc de mine sa stea inghesuit"

[Vizitator ccfdtig]

-Cum se numeste chestia care se lungeste cand o treci printre sani înainte de a o baga in gaura?

-Centura de siguranță.

[Vizitator ccfdtig]

Discuţie într-o staţie de taxi :
– Care sunt preţurile la dvs. ?
– 3 lei pornitul si 1.5 lei de kilometrul.
– Daţi-i drumul , eu îl iau din mers…

[Vizitator ccfdtig]

Oxigenul și Potasiul și-au dat întâlnire. Se pare că totul a fost OK.

[Vizitator ccfdtig]

Cum prinde olteanul un iepure?
Se ascunde în tufiș și face ca morcovul

[Vizitator ccfdtig]

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
– Mie mi se pare că e destul de liniştit.
– Staţi, că încă nu l-am scos din apă!

[Vizitator ccfdtig]

– Bună ziua!
– Bună ziua, domnule poliţist!
– Dumneata, tinere domn, pe gheaţa asta conduci cu 80 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
– Da!
– Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
– Nu! Sunt doctor!

[Vizitator ccfdtig]

Se duce iepuraşul la farmacie şi întreabă:
– Droguri aveţi?
Farmacista îi răspunde politicos:
– Nu avem!
A doua zi la fel, a treia zi la fel, până când se gândesc cei de la farmacie să aducă droguri pentru iepuraş. În următoarea zi, iepuraşul iar întreabă:
– Droguri aveţi?
Farmacista îi răspunde la fel de politicos:
– Da, acum avem!
Iepuraşul scoate atunci un pistol şi strigă în gura mare:
– Poliţia, nu mişcă nimeni!

[Vizitator ccfdtig]

Cum își certa Nostradamus câinele:
„Cine și-a făcut nevoile aici, peste 15 minute?”

[Vizitator ccfdtig]

In ziua de 23 august, Bulişor stătea cu mama sa pe trotuar şi striga: 'Ula!' 'Ula!' 'Ula!'

Un militian îi zice tatălui său: 'Vai, ce băieţel cuminte aveţi! Se pare că nu poate să pronunţe litera 'r'.

Tatăl îi zice:

'Vă înşelaţi, tovarăşe, nu poate să pronunţe litera 'p'!

[Vizitator ccfdtig]

[22leon]

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
- Parinte, am pacatuit...
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu...
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte...
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi...
iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile...

[22leon]

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
De cate ori v-ati inselat nevestele?
-Niciodata in 30 de ani de casnicie,zice primul.
-Ok,poftim un Mercedes sa te plimbi cu el prin Rai.Dar tu?
-Eu o singura data in 43 de ani de casnicie,zice al doilea.
-Poftim.Tu ai un Opel.Iar tu?
-Eu de vreo 10 ori in 20 de ani de casnicie.
-Aoleu,ce rau ai fost.Dar pentru ca ai fost sincer poftim un Logan.
Dupa 2 saptamani,se intalnesc cei trei intr-o intersectie.
Cel care a primit Mercedesul plangea
-Da de ce plangi, mai? Ai primit cea mai buna masina!
-Da,adevarat,dar saptamana trecuta a murit sotia mea. Si am vazut-o azi prin Rai…pe role 

[jocrep1]

Un tip mergea regulat la aceeasi escorta.

La inceput mergea saptamanal. Dupa vreo jumatate de an mergea cam la 2 saptamani. Peste vreun an a inceput sa mearga cam la o luna.

La un moment dat escorta isi face curaj si il intraba pe om daca e ceva in neregula de a rarit vizitele la ea de-a lungul timpului. El incepe si ii explica:

- la inceput eram singur. Veneam saptamanal

- apoi m-am casatorit si am avut mai multe cheltuieli cu nevasta. A trebuit sa mai tai din vizite 

- apoi am facut si un copil. Alte cheltuieli. Trebuia sa mai tai de undeva.

Escorta l-a ascultat, apoi s-a gandit putin si i-a zis:

- Pai bine ma, tu iti intretii familia pe banii mei?