Bancuri - Glume - Povesti misto

[Vizitator TheKing15]

Doi prieteni stau de vorba:

– Ce mai faci?

– Uite, m-a lasat nevasta pentru cel mai bun prieten.

-Pai, credeam ca eu sunt cel mai bun prieten al tau…

-Acum e el…

[Impartial]

1. Curvarul te agata. Aventurierul se lasa purtat de val…

2. Dupa 24 de ore, aventurierul intra direct in TOP 3 barbati care si-au pus amprenta pe existenta ta. Dupa 24 de ore, curvarul intra in prima carciuma, ca sa povesteasca amicilor exact ”cum ti-a pus-o”.

3. Curvarul te judeca drept ”buna” sau ”varza” la pat. Aventurierul stie ca nu exista asa ceva. Cu un barbat adevarat, orice femeie devine exceptionala din acest punct de vedere.

4. Aventurierul se hraneste din placerea ta. Curvarul se hraneste cu shaorma.

5. Pe aventurier iti vine sa-l mai cauti. Pe curvar trebuie sa-l cauti doar ca sa recuperezi daca, eventual, ti-a disparut ceva din casa.

6. Curvarul isi petrece noaptea cu tine. In cazul aventurierului, VA petreceti noaptea IMPREUNA…

7. Dupa un curvar, ai senzatia ca trebuie sa faci un dus lung. Dupa un aventurier, ai senzatia ca vrei sa-i mai porti mirosul macar 10 minute.

8. Aventurierul nu te judeca fiindca te-ai culcat cu el din prima noapte. Nu de alta, dar asta se numeste ipocrizie. Pai el nu s-a culcat cu tine din prima noapte?! M-as referi si la curvari in acest punct 8, dar ei nu inteleg conceptul.

9. Aventurierul nu-si doreste o relatie. Curvarul nu-si doreste o femeie.

10. Curvarul te considera bunoaca. Aventurierul nu te considera in niciun fel..

[Vizitator TheKing15]

Acum 3 minute, Impartial a spus:

1. Curvarul te agata. Aventurierul se lasa purtat de val…

2. Dupa 24 de ore, aventurierul intra direct in TOP 3 barbati care si-au pus amprenta pe existenta ta. Dupa 24 de ore, curvarul intra in prima carciuma, ca sa povesteasca amicilor exact ”cum ti-a pus-o”.

3. Curvarul te judeca drept ”buna” sau ”varza” la pat. Aventurierul stie ca nu exista asa ceva. Cu un barbat adevarat, orice femeie devine exceptionala din acest punct de vedere.

4. Aventurierul se hraneste din placerea ta. Curvarul se hraneste cu shaorma.

5. Pe aventurier iti vine sa-l mai cauti. Pe curvar trebuie sa-l cauti doar ca sa recuperezi daca, eventual, ti-a disparut ceva din casa.

6. Curvarul isi petrece noaptea cu tine. In cazul aventurierului, VA petreceti noaptea IMPREUNA…

7. Dupa un curvar, ai senzatia ca trebuie sa faci un dus lung. Dupa un aventurier, ai senzatia ca vrei sa-i mai porti mirosul macar 10 minute.

8. Aventurierul nu te judeca fiindca te-ai culcat cu el din prima noapte. Nu de alta, dar asta se numeste ipocrizie. Pai el nu s-a culcat cu tine din prima noapte?! M-as referi si la curvari in acest punct 8, dar ei nu inteleg conceptul.

9. Aventurierul nu-si doreste o relatie. Curvarul nu-si doreste o femeie.

10. Curvarul te considera bunoaca. Aventurierul nu te considera in niciun fel..

Sigur mai sunt si alte categorii in afara de “curvarul” si “aventurierul”😂

[Impartial]

Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata.
Maria ii zice ca nu are cu ce se imbraca.
Ion ii zice:
– Cum nu ai cu ce?.uite.deschide dulapul, pantaloni, fuste, Salut Gheorghe, bluze, rochii

[Impartial]

Culmea matematicii

Sa te culci cu o necunoscuta, sa-i desfaci acoladele, parantezele mari, parantezele mici, sa introduci intregul, sa regulezi toate functiile neregulate si sa astepti 9 luni sa vezi rezultatul.

[Impartial]

Vand nevasta AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE: roscata, DOTARI (full option: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.

[Vizitator TheKing15]

Scrierea corectă este ALCOOL și nu ALCOOL. Unii oameni pun al doilea O înaintea primului O ceea ce e absolut greșit!!

[Ioan4141]

Ce urăsc cel mai mult bărbații să audă în timp ce fac sex?

-"Iubitule, am ajuns acasă!"

[Ioan4141]

- Mama, ce înseamnă "oral?"

- E un tip de contact sexual în care se utilizează doar gura pentru a stimula organele sexuale ale partenerului.

- Și "scris"?

[Ioan4141]

Paradox?!

1. Când o femeie are orgasm, se vede pe fața ei.

2. Când un bărbat are orgasm, se vede ...tot pe fața ei.

 

 

 

 

 

[xDrive69]

Discuţie pe un site de matrimoniale:

- Sunt frumoasă, deşteaptă...

- Îţi place sexul?

- Bineînţeles!

- Faci 69?

- Da, îi implinesc peste câteva săptămâni...

[xDrive69]

Gigi Becali:

M-am certat cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanță, dar nu ne-am insultat. În schimb Marian Iancu e obraznic și umblă cu tot felul de jargoane care nu e bine să le dai la presă.”
🤣🤣🤣

[Vizitator misterx]

”Un bărbat se grăbea la baie.

 -Domnule, nu vedeți? WC-ul e cu plată.

 -Cât?!

 -Depinde de mărime. Dacă e de 10 cm -10 lei, 15 cm -15 lei, iar dacă e de 20 de cm -20 de lei.

 -Țineți 100 de lei.

 Casiera stupefiată:

 -Ohoho…

 -Ce ohoho, dati-mi rest 95 de lei”.

 

 

[Vizitator misterx]

Știți care este asemănarea dintre un preot și n "pește"?

Ambii spun: du-te cu Domnul! 

 

[22leon]

Un tip intra cu o bunaciune într-o bijuterie, alege bijuterii de 3.000 € si ii întinde vânzătorului un cec pt suma respectiva.
Vânzătorul avea dubii referitor la valabilitatea cecului, dar domnul ii spune:
Având în vedere că azi e vineri si băncile sunt închise eu propun sa rețineți dvs cecul si bijuteriile iar luni cand se deschid băncile si încasati cecul va rog sa trimiteți bijuteriile la adresa doamnei.
Zis si facut. Luni cecul a fost respins de banca, vânzătorul l a sunat pe client, iar acesta i a răspuns:
- Aruncați cecul linistit, am futut-o tot wekeendul !  😂😂

[new era]

Intr-o localitate exista un magazin de cumparat barbati. Dar cand o femei intra acolo trebuia sa respecte urmatorul regulament:

“Aveti voie sa intrati in acest magazine o SINGURA DATA! Sunt 6 etaje iar calitatea barbatilor creste de la un etaj la altul, poti cumpara un barbat pe care il vrei de la orice etaj, dar o data ce ai trecut de un etaj, NU MAI POTI sa cobori inapoi sa cumperi un barbat de la acel etaj ci doar sa iesi din cladire.”

Ana merge la magazin si la primul etaj erau barbati care aratau foarte bine, Ana se uita putin la ei dar alege sa mearga la al doilea etaj. Acolo erau barbati care aratau foarte bine si erau foarte buni la pat, dar Ana nu e multumita si merge la al 3-lea etaj. Acolo erau barbati care aratau foarte bine, erau foarte buni la pat si aveau multi bani, Ana e putin impresionata dar alege sa mearga la urmatorul etaj. La etajul 4 erau barbati care aratau foarte bine, erau foarte buni la pat, aveau multi bani si erau familisti convinsi care isi doreau copii, Ana isi zice in sinea ei:”Vai ce baieti minunati dar hai ca se poate mai bine”. Merge la etajul 5 unde erau barbati care aratau foarte bine, erau foarte buni la pat, aveau multi bani, erau familisti convinsi care isi doreau copii si erau foarte romantici, Ana isi zice in sinea ei:”Vai astia au toate calitatile pe care le doream la un barbat, dar nu pot sa ma multumesc cu atat ca se poate mai bine”. Ana ajunge la etajul 6 unde era doar un afis care avea scris pe el mesajul:”Tu esti cea de-a 112,789,454-a vizitatoare a acestui etaj, la acest etaj nu exista nici un barbat de vanzare. Acest etaj exista doar pentru a dovedi ca femeile sunt imposibil de multumit. Va multumim ca ati fost la magazinul nostru”. Astfel Ana pleaca din magazin suparata uitandu-se inca o data cu un mare regret la toti barbatii de la fiecare etaj, inclusiv la cei de la primul etaj.

In aceeasi localitate exista un magazin de cumparat femei care avea acelasi regulament.

Mihai merge la magazin si la primul etaj erau femei care aratau foarte bine, Mihai se uita la ele, e foarte impresionat dar cu greu se convinge sa mearga la al doilea etaj. Acolo erau femei care aratau foarte bine si la placea foarte mult sa faca sex, acolo Mihai se opreste si isi cumpara una. Etajel 3,4,5 si 6 ale acestui magazin nu au fost niciodata vizitate de catre nici un barbat cu toate ca magazinul a fost vizitat de peste 100 de miloane de barbati.

[Vizitator misterx]

Părinte, am niște vise erotice cu măicuțe...
Și vrei să te spovedești?
Nu, voiam o recomandare, dacă știi una mai păcătoasă...

@TheKing15

[Vizitator TheKing15]

Acum 28 minute, misterx a spus:

Părinte, am niște vise erotice cu măicuțe...
Și vrei să te spovedești?
Nu, voiam o recomandare, dacă știi una mai păcătoasă...

@TheKing15

Inca analizez si eu situatia maicultelor😂😂

[new era]

Bulă cucereste o fata intr-un club si merge cu ea la el acasa, ajunge in scara de bloc gata de actiune si ea il intrerupe spunandu-i:"Stii, mama mi-a spus sa zic nu la absolut orice mi-ai cere tu", Bulă, absolut genial  ii da replica:"Auzi, ai avea ceva impotriva sa-mi sugi pula?"

[Ioan4141]

O nouă perversiune face ravagii printre bărbații însurați: - sexul anual !

[Ioan4141]

Oricât ți-o masori, tot a ei este mai adâncă. ( citat Osho )

[Ioan4141]

Secretara cu directorul în pat:

- Ați băgat-o?

- Oho, e demult acolo!

- Vai, ce mare e!

 

[Impartial]

Un consilier in probleme de cuplu, o intreaba pe sotie:
– Care este problema, doamna?
– Sotul meu sufera de ejaculare precoce.
– Este adevarat? il intreaba consilierul pe sot.
– Adevarul e ca ea este cea care sufera, nu eu, raspunde sotul.

[Impartial]

Intr-o seara, sotul se intoarce acasa foarte agitat.
– Ce s-a intamplat? il intreaba sotia.
– Am surprins o discutie in care postasul se lauda in fata unui prieten ca s-a culcat cu toate femeile din blocul asta, cu exceptia uneia.
– Stai linistit draga, cred ca e vorba de Dumitreasca de la trei.

[Ioan4141]

Convorbire pe WhatsApp:

- Hei, îți plac băieții cu pula mare?

                 - Daaaaaa

- Ok, scuze de deranj...