just 4 fun 😄

[juniormorais]

Intr-o zi,badea Gheorge se duce mohorat la preot sa se spovedeasca.Parinte am pacatuit,am fost cu alta femeie.
Preotul:Bine Gheorge,drept pedeapsa,pentru mantuire,este sa tii un pai in gura timp de o saptamana
Dupa vreo doua zile ,Maria,vazandul pe Gheorghe ca nu lasa paiul din gura,il intreaba:
Maria:Ba ce tot porti paiul ala in gura cat e ziua de lunga de parca ai fi o vaca?
Gheorge:Am pacatuit,am fost cu alta femeie si asta imi e pedeapsa
Maria:Ehe,daca m-as lua dupa preot ar trebui sa iau toata capita de paie in gura :laugh2

[juniormorais]

Bulă și un prieten bun se întâlnesc la un bar pentru a depăna amintiri. După câteva pahare de tărie începe să se audă pe stradă sirena pompierilor.
Bulă se ridică și spune:
– Îmi cer scuze dar sunt chemat la datorie!
Prietenul mirat:
– Te-ai îmbătat? Tu nu ești pompier, ce treabă ai tu?
Bulă foarte calm:
– Știu că eu nu sunt pompier dar soțul iubitei mele este!

[juniormorais]

La o manastire de maicute, stareta se hotaraste sa achizitioneze citeva biciclete, nevind manastirea bani pentru un alt mijloc de transport. Soseste comanda de 6 biciclete si stareta le pune pe maicutele mai tinerele sa exerseze prin curtea manastirii, ca sa stie sa le folosesca atunci cind le va trimite cu treburi in afara manastirii.Isi vedea stareta de treburile ei, dar nu se mai putea concentra de atita chiraiala si tipete de tot felul care rasunau in curte.Asa ca scoate capul pe geam si le striga furioasa
– Daca nu va astimparati odata chem de astazi omul care trebuia sa monteze miine șeile!

[juniormorais]

O femeie avea o papagalita (papagal femela) care tot timpu injura. Asta satula de injuraturile ei chiama un preot sa vada daca poate sa ii faca ceva.
Vine preotul respectiv o aude injurand si ii spune femei ca are el 2 papagali care tot timpu se roaga si ca intr-o saptamana o da pe brazda.
Zis si facut ii da papagalita o duce acasa o baga in cusca cu cei 2 papagali dupa care preotul pleaca, la care unu din papagali:
-Vezi ma animalule ca nu neam rugat degeaba :laugh2

[juniormorais]

Isus, foarte îngrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii după diferite droguri, să le aducă pentru a le analiza. După doua zile se aude batând la uşă:
– Cine e? -Sunt Pavel! Isus deschide uşa -Ce ai adus Pavele? -Haşiş din Maroc! -Foarte bine! Intra.
– Cine e? -Sunt Luca! Deschide uşa Isus. -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia! -Foarte bine!
– Cine e? -Matei sunt! -Ce-ai adus Matei? -Cocaina din Bolivia! -Excelent fiule!
– Cine e? -Ioan! -Ce-ai adus Ioane? -Heroina din New York! -Bravo!!!
– Cine e? -Andrei! -Ce-ai adus Andrei? – LSD din Amsterdam! -Excelent !!! Haide intra?
– Cine e? -Iuda sunt! Isus deschide uşa -Ce-ai adus Iuda? -FBI!

[juniormorais]

Hotaraste Iliescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa in fata Parlamentului trece intr-o dimineata, pe acolo, un mos . Sta mosu si se holbeaza la statuie.
-Ce-i tataie, il intreaba unu’, de ce esti nelamurit?
-Pai , zice mosu’, are 2 baiuri. Unu ca nu se scrie Iliescu pentru pace ci Odihneasca-se in pace.
-Pai da nu-i mort inca!
– No, ca asta-i al doilea bai :slap2

[juniormorais]

Un ardelean şi-un oltean sunt duşi la moarte. Intră olteanu.
-Cum vrei să mori?Pe scaunul electric, prin împuşcare sau spânzurătoare?
-Prin împuşcare, nu, nici prin spânzurare…Pe scaunul electric!
Îl aşează pe scaun, se duc apasă pe buton şi nimic.
-Măi, omule, ce noroc ai! Gata, pleacă, s-a întâmplat o minune, n-a fost dat să mori! La revedere!
Iese ăsta şi-i zice ardeleanului:
-Vezi că scaunul electric e stricat!
Intră ardeleanul.
-Cum vrei să mori?
-Prin spânzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci prin împuşcare.

[juniormorais]

Doi oameni se plimbau prin desert. Unu’ dintre ei cara un butoi plin cu apa in spate.. celalalt o portiera…
La un moment dat, cel cu portiera il intreaba pe cel cu butoiul:
-Ma, tu de ce cari butoiul ala plincu apa?
-Pai daca mi se face sete sa am de unde sa beau apa.
Apoi intreaba celalalt, cu butoiul..
-Da’ tu de ce cari portiera aia dupa tine?
-Pai daca mi se face cald sa deschid geamu’ :rax2

[juniormorais]

Un tip care se ineca striga de mama focului dupa ajutor. Pe mal un altul care se plimba tacticos il intreaba pe cel in pericol.
– Ai invatat engleza?
– Da, daaa!
– Mai bine invatai sa inoti :slap2

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/72533972_1071137119748311_1835504903020085248_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_eui2=AeFiDVqPqAVdYQV7PIdON5MjSMDRDN94AlSfK8ZySjMXoK310336TPgmAuhV27oBh2jZUICl63yG5ICFxI4VfevD0wuCohP5VViz9CZmW86yPQ&_nc_ohc=MBawA2KdKe8AQl63YjV12ySrZLx-5G_VpqbQy8hxgLWwlOIWEHKuyB_5g&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=d30314ab5f6224168d8005bda9f3b45a&oe=5E8BEB28

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/75543544_1099494200245936_4666251550698504192_o.jpg?_nc_cat=107&_nc_eui2=AeFXa4YCB7lJxerPRrfq7Iloac9WyWF5KEDuUCCFZVZpIUlIN7R_rhDQJo5pzktYzXtf0EwVELxNN3XvCVzqd4W6BxKUPiGRVuEo0JY7xpRzvw&_nc_ohc=FwUQTPhOGxIAQm0JVFnSX6nQk_ZhEoEUIkUEZ6rZx0k-rAWbaIunsWSog&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=01aabfa4f4e67897ee387efc2ae8c538&oe=5E77A46E

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/75456862_1095727467289276_1008089546618830848_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_eui2=AeFpGSnCpZL7URiEPGoHUDXAZglmeNMJ3RHKU1W9BMWjLs8EAghGnMWuI76zcNqz3_nLb-gbzBxHFZqWGKdFGTZOsUBJjI7UtwlHNffEcRlZgw&_nc_ohc=Ox6x141tnUYAQmAL_R1qhd9hP37Knvd3EDbxvQdvpkEa0HEE5ZAflxAsw&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=00befc3ddbdd2f3b849aeaac12da87e3&oe=5E8093BD

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/71500041_1087595044769185_1980788103157121024_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_eui2=AeHDTi1xsTd8PaB6Av8TQUgZpbkb3TN1QjJ6j_FDVsBVIxmaTUSpBMrCNROKtsbxkILyRaSXuj3GVKG3U13g3OTf6trjvXCEQeaOCYgpJaVAjQ&_nc_ohc=kKLFhUFfI-0AQk2vg8u-OAQ5oX_Uu-EuhUfdhY5_TMOxtqm8P78ffTSXg&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=9442f7be47a59531f89da2c50c49b518&oe=5E7C9D6B

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/72940101_1070292799832743_5422240123498528768_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_eui2=AeFNCL8upMQoq6HRz3kFL12rR0AH9CgnPAx-nUN7sOVb5YbWKeXJmMUS6Hz_Xb254mhsi31R5HCR8TAORTgfPD8oF48YauG-zLwe2R731xhEjQ&_nc_ohc=zzyYn7JoinwAQlYTUFeRPAdUEl_FTFmORJH3KINXDFJsbTgt8IHWs2aog&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=bc1d9a2ecc0caf336234a7de52d3da51&oe=5E46FA19

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/72622100_1066162120245811_6317466420728823808_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_eui2=AeGRJ_HwXhG2oXM2ko7gPDJkPgLSegBNJl6rPVVEUGVi-so0IFVIY6ljsCwVGSMhvoCWP9S8Vfk0xNoE-pQDlHOTjGJAWwKojdeHVnNGWckKvQ&_nc_ohc=swXuJabqCKEAQmpbvwh_2JjEhSa6BbKOo7wlWMZ0f1WgAJzjmBTFFQMeA&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=05f819cdf889fb41553ef7f62ee8b423&oe=5E8918AC

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/71387594_1059244634270893_8270727378406211584_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_eui2=AeHqMNnEtlBaN81tehUYl_46TAyZBf_GxVcn8Jydb2GzC44qQoqxyVGysnGUVlMGa2XPcg1fovaL9Jg59r8GLWAd4nEZLbmKWwzqJ1d6TvCCnA&_nc_ohc=Hng1XzoVfn8AQlxB101wdvJMPJchuqqDgmrftafgGdiBGZtO-rTjh7KUA&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=924293a501936832471d1b833cd4d16f&oe=5E788ECA

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/71588566_1057763707752319_4063481452237422592_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_eui2=AeELKpX0TG8zmK5OvKfMHlef4E-YH61NmyxscNGU3uaEi69WACOTsZ3XzZFv5DKORD3X9BLA-yKr0AAx6QDvl6f84JpLMCgkoNAXgBgSG7Om9Q&_nc_ohc=-e7E7V1_DvcAQkwCu05w2xx_qjqRJ5l4YVllohAuadHLKJk_P66islicg&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=10b32ace48b7581bb36232bb075b82e9&oe=5E452593

[domnul_zeu]

deci, spalati-va la locurile intime

 

https://i.ibb.co/HKgqqbw/wash.jpg
 

[juniormorais]

Un tip agăţă o femeie extrem de grasă şi o duce acasă; ajung ei în pat şi tipul se suie pe ea… După câteva momente o întreabă:
– Auzi dragă, ai ceva împotrivă să stingem becul din tavan?
– Nu, de ce, eşti pudic?
– A, nu, dar mă arde la buci!

[juniormorais]

Domnul profesor Klaus Iohannis le da lucrare de control elevilor sai. Vazand ca nu scria nimeni mai nimic, le zise:
– Bine, vad ca nu sunteti pregatiti. Am sa va dau tot eu raspunsurile. Scrieti dupa dictare: Punctul 1)…bla-bla…bla-bla…
Dupa cca 5 minute…
– Domn’ profesor, va rog, dictati un pic mai rar, n-am reusit sa scriu aproape nimic! se planse o blonda din prima banca :slap2

[juniormorais]

-Pot sa iti ofer ceva de baut?- o intreaba un barbat pe o tanara.
-Nu multumesc ,nu beau – raspunde fata
-Atunci ce-ai zice de o cina la mine in camera?
-Nu cred ca este potrivit asa ceva. Neavand succes cu astfel de atitudini subtile, barbatul o abordeaza direct: “Sunt fermecat de frumusetea ta si iti voi da orice iti doresti daca esti de acord sa iti petreci noaptea cu mine.”
-Oh, nu, domnule nu as putea pentru nimic in lume sa fac asa ceva.
– Spune-mi – continua barbatul resemnat- tu chiar nu ai nici un defect?
– Oh ba da, intotdeauna imi place sa mint!

[juniormorais]

Doi ardeleni privesc la ProTV.
Se transmit stirile de la ora unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
-Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
-De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa primeasca banii:
-Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
-Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!

[juniormorais]

-Domnule farmacist,otrava de soareci pe care mi-ati dat-o e foarte buna!
-Cum adica?
-Le-a placut foarte mult! Au mancat-o toata,ba s-au si ingrasat pana-ntr-atat,incat n-au mai incaput pe vechile gauri,asa ca pisica i-a prins pe toti :no2

[juniormorais]

Bulă, student, este chemat de decan:
– Bulă, ai fost văzut azi-noapte în căminul fetelor. Pentru asta, trebuie să plăteşti, conform regulamentului, o amendă de 10.000 de lei. Dacă mai eşti prins o dată, suma se dublează: 20.000 de lei. Şi aşa mai departe.
Bulă, spirit întreprinzător, întreabă:
– Domnule decan, dacă achit în avans pentru tot semestrul, oferiţi vreun discount?

[juniormorais]

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:

– Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!

– Dar ce s-a întîmplat?

– Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!

– Ai omorît-o, nenorocitule?

– Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!