Bancuri si poze hazlii

[baron58]

O babă se duce la ginecolog:

– Domnu’ doctor, îmi curge sânge din păsărică 😦

– Când aÅ£i făcut ultimă oară sex?

– În 1946 toamna.

– Doamnă, nu este sânge, este rugină!😉😉😉👌

[baron58]

.

[baron58]

O babă se duce la ginecolog:

– Domnu’ doctor, îmi curge sânge din păsărică

– Când aţi făcut ultimă oară sex?

– În 1946 toamna.

– Doamnă, nu este sânge, este rugină!

[baron58]

Un copil de 14 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa

el:

- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!

patroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ai vrea.

- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.

- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.

patroana il opreste:

- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?

- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga.. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!

[potolea]

Un copil de 14 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa

el:

- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!

patroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ai vrea.

- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.

- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.

patroana il opreste:

- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?

- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga.. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!

Copiii din ziua de azi...puisor...puiut...da fundul e rosu de ouă!

[juniormorais]

– Câți copii ai?
– Cinci.
– Și cum se numesc?
– Ion, Maria, Ileana, Gheorghe și Ching Hu Wong.
– La naiba! Și ultimul nume?
– Da ce, tu nu știi că din cinci copii care se nasc unul e chinez?

[juniormorais]

Doi scoțieni hotărăsc să se bată în duel.
Pentru a nu fi descoperiți că încalcă legea, trebuie să se deplaseze la o distanță considerabilă, într-un loc ferit, în poiana unei păduri. Scop în care e nevoie să ia trenul.
Se duc amândoi la gară:
– Dați-mi un bilet dus, zice primul.
– Ești pesimist, concluzionează celălalt. Eu iau dus și întors.
– Nu-s pesimist, sunt econom. De obicei, mă întorc cu biletul adversarului !

[juniormorais]

Bulă era la spitalul de nebuni.
Doctorul, către asistentă: – Fă-i lui Bulă formele de externare!
Asistenta: – Dar cum se poate, d-le doctor? Până ieri susținea că este ministru de externe!
Doctorul: – Da! Dar azi mi-a spus că și-a dat demisia!

[juniormorais]

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
– Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de acasă.
– No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieșit din criză…
– Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
– … și a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii știu :slap2

[juniormorais]

Un soț iubitor, aflat în delegație în străinătate, îi trimite soției, drept cadou de Moș Crăciun, un papagal vorbitor. Când s-a întors acasă, și-a întrebat nevasta:
– Spune-mi, draga mea, ți-a plăcut cadoul pe care l-am trimis de Crăciun?
– Da, dragul meu, dar cum eram zece persoane la masă, a trebuit să mai cumpăr și un curcan !

[juniormorais]

– Vreau să divorţez, domnule avocat.
– Şi care e motivul, doamnă?
– Nu mi-a fost credincios.
– Adică?
– Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu !

[marian cristescu]

Bulă şi Ştrulă se întâlnesc pe plajă. Ştrulă înconjurat de o grămadă de femei dotate. Bulă îl ia frumuşel la o parte şi-l întreabă:

- Ce-ai făcut, mă?! Te-ai îmbogăţit? Ce-i cu bunăciunile alea pe tine?

- Nuu, mă! Ştii ce-am făcut? M-am dus, mi-am cumpărat un măr şi l-am băgat în slip. Toate mor acum după mine!

Ziua următoare, Bulă:

- Nu funcţionează, mă! Femeile se îndepărtează de mine ca de râie în loc să mă acosteze!

- Cretinule, mărul îl pui în faţă, nu în spate!

[marian cristescu]

Ion şi Maria erau mari bogătaşi, aveau servitoare, se înţelegeau bine. Într-o zi Ion pleacă în delegaţie. După vreo 10 zile, sună acasă, să vadă ce s-a mai întâmplat cât a lipsit. Răspunde servitoarea:

- Ion sunt. Ce s-a mai întâmplat pe-acasă?

- Apoi, aproape nimic.

- Cum adică?

- A murit câinele.

- Cum a murit câinele?

- Păi… a mâncat carne de cal.

- Cum a mâncat carne de cal?

- Că a murit calul.

- Cum a murit calul?

- S-a aprins grajdul.

- De ce s-a aprins grajdul?

- De la lumânări.

- Cum de la lumânări?

- Că… a murit mama dumneavoastră.

- Mama?!? Cum a murit mama?

- De supărare, că stăpâna Maria a fugit de-acasă cu şeful de post !

[marian cristescu]

Niște studenți la cămin... Toți slabi nu glumă... lihniți de foame, numai unul grăsuț, plinuț, rotunjor...

- Auzi, spune-ne şi nouă ce faci de ești așa de gras în comparație cu noi? Doar n-ai mânca pe ascuns, fără ca noi să știm.

- A, nu, în nici un caz, dar hai să vă spun: Uite cum fac, vezi blana asta de maimuță? Dimineața mă îmbrac cu ea, mă duc la grădina zoologică, toată ziua mănânc banane, înghețată, ciocolată de la copii, seara mă prefac că sunt mort, vin gardienii, mă iau şi mă aruncă, şi tot așa.

Unul dintre ei ia şi el blana, o îmbracă şi se duce la grădina zoologică. Toată ziua mănâncă de toate, seara, se preface mort, vin gardienii şi vor să-l arunce. În schimb, unul dintre ei vine cu ideea să-l dea la leu, că oricum îi e foame. Zis şi făcut.

Studentul, în blana lui de maimuță tremura tot... Leul se apropie de el, se rotește în jurul lui, îl miroase, şi la un moment dat spune:

- Bă, n-ai o țigară, că nici elefantul nu are !

[marian cristescu]

Doi polițai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopții. Un polițai zice:

- Ghiță, uite un spion!

- Nu, bă, e unul cu gunoiul!

- Ba e spion! Mă duc să-i cer actele.

Se duce organul la domnul inginer:

- Actele dumneavoastră, vă rog!

- Ce acte, am ieșit cu gunoiul!

- Ești spion! Mergi la secție.

- Domnule, sunt inginer Ionescu, stau în blocul ăsta, la apartamentul 8.

- Ghiță, du-te la asociație şi verifică!

Se duce Ghiță şi vine fuga înapoi:

- Nu locuiește nici un inginer Ionescu la ap.8.

Merg ei la secție, inginerul tot face gălăgie că stă la apartamentul 8. Îl mai trimite șeful pe Ghiță încă o dată la asociație să mai verifice, același rezultat: nici un inginer Ionescu la apartamentul 8. A doua zi de dimineață, apare șeful poliției, vecin de scară cu Ionescu. Aude povestea şi îl eliberează pe inginer. Inginerul merge supărat direct la asociație. Administratorul nici nu-l lasă să deschidă gura:

- Domnule Ionescu, aveți probleme. V-a căutat poliţia de două ori, dar le-am spus că nu stați aici !

[juniormorais]

– Draga mea, într-o oră trebuie să ieșim…
– Dar, dragul meu, abia mi-am spălat părul… Nu se va usca!
– Draga mea, pentru cazuri din astea există uscător. În cazuri excepționale – fier de călcat. Iar în cazuri extreme – foarfeca!

[juniormorais]

Ion și Maria, la maternitate:
– No, Mărie, ce-avem?
– Băiat.
– No… și cu cine seamănă?
– Degeaba-ți spun, că nu-l cunoști!

[juniormorais]

La un ospiciu, nebunii evadau în fiecare seară, plecau în oraş şi se distrau, apoi se întorceau obosiţi. Doctorii se apucă şi fac un zid înalt, pentru ca nebunii să nu mai plece. Dar nebunii tot evadează şi se întorc a doua zi bine dispuşi. Apoi, doctorii fac un zid uriaş, dar nimic. Apoi fac un zid de 30 cm. Şi aşteaptă. După o săptămînă de stat în ospiciu, nebunii sunt întrebaţi de doctori:
– De ce nu mai plecaţi?
– Nu mai avem pe ce pune scara !

[juniormorais]

La secţia de poliţie vine un tip urlând:
– Domnule poliţist, arestaţi-mă!
– Ce ai făcut?
– Am tras un încărcător înspre nevastă-mea!
– Nenorocitule, ai omorât-o?
– Nu, am ratat de fiecare dată, aşa că ascundeţi-mă!

[juniormorais]

Un vânător şi-a invitat prietenii să le arate colecţia sa de animale împăiate.
– Uite, aici este un leu pe care l-am împuşcat în Africa. Lângă el, o veveriţă, iar acolo în spate este soacră-mea.
– Dar ce zâmbitoare este!, remarcă unul dintre musafiri.
– Da, puşca avea lunetă şi a crezut până-n ultima clipă că vreau să o fotografiez !

[juniormorais]

Soția se ceartă cu soțul:
-În viața mea au existat numai doi bărbați adevărați!
Soțul curios:
-Și cine-i cel de-al doilea?
-Tu nici pe primul nu-l cunoști !

[marian cristescu]

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bula şi cu căpitanul.
– Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
– De ce, măi?
– Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
– Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
– Băga-ţi-ai p*la-n el de vis…

[marian cristescu]

La spitalul de nebuni: Cel mai nebun dintre toti mare sef mare acolo. Ce-i vine astuia intr-o zi. Zice:
-Hai sa mutam spitalul ca m-am saturat sa tot vad zidurile si blocurile alea peste drum.
Zis si facut. Se apuca nebunii sa impinga la spital dar al naibii spital nu vroia sa se miste! Atunci astia se apuca sa se dezbrace. Lasa toate hainele de o parte si se apuca sa impinga mai cu sarg! Vine un asistent le ia hainele si le duce inauntru. Atunci un nebun exclama:
-Sefu’!! Cred ca l-am mutat destul! Deja nu se mai vad hainele noastre!

[marian cristescu]

Un batranel intra intr-un bordel si ii cere matroanei sa ii dea o fata care stie “meserie”. Aceasta ii aduce o fata.Se duc ei in camera iar dupa o ora batranelul iese satisfacut si ii spune matroanei ca este atat de multumit de servicii incat o sa ii recomande si tatalui sau bordelul. A doua zi vine si tatal batranelului:
-Buna ziua.Fiul meu mi-a recomandat bordelul dumnevoastra.
Matroana uimita ii aduce si acestuia o fata si il conduce in camera. Dupa jumatate de ora acesta iese satisfacut si ii spune ca este atat de multumit de servicii incat o sa ii recomande si tatalui sau bordelul. Ziua urmatoare povestea se repeta:
-Buna ziua.Fiul meu mi-a recomandat bordelul dumneavoastra.
Intra si acesta si iese dupa un sfert de ora cu un zambet pe fata la care matroana ii spune:
-Da stiu o sa ii recomandati si tatalui dumneavoasta bordelul.
-Nu.
-Ah!e mort.
-Nu insa nu il lasa tatal sau.

[marian cristescu]

-Iubitele , din greseala ti-am ars camasa cand ti-am calcat-o ! Te superi pe mine ?
-Nu , draga mea , cum sa ma supar ?! ……se mai intampla ….am vazut pe altele si mai tampite ca tine :laugh2