Bancuri si poze hazlii

[marian cristescu]

Dimineața, în autobuz, liniște mortală. Unui tip îi sună telefonul, iar în loc de melodie se aude un hămăit insistent de câine. Duce telefonul spre ureche și dulce spune:
– Da, iubito !

[marian cristescu]

-Cum fac oltenii copii gemeni?
-Pe indigo sub rogojina!

-Cand devine casa olteanului submarin?
-Cand se urca Marin pe casa!

-De ce isi plimba olteanul sotia in pivnita cu roaba?
-Ca sa se obisnuiasca din timp cu metroul!

[juniormorais]

Pe o familie de bogătași i-a afectat criza mondială. Fac ei o ședință de familie și bărbatul își expune primul planul pentru a scăpa de criză.
– Nevastă, ce ai zice dacă ai învăța să gătești ca să renunțăm la bucătăreasă!?
– Mai bine ai învăța tu să faci sex și renunțăm la șofer !

[juniormorais]

O femeie de 47 de ani, goală în ușa de la baie, își întreabă soțul:
– Tu crezi că-mi arăt vârsta?
Soțul răspunse:
– Dacă mă uit la părul tau, îți dau 29, la bust 32, pentru talie 36, la picioare 30…
Ea:
– Mulţumesc, iubitule, chiar crezi asta?
El:
– Așteaptă, că n-am terminat de adunat!

[juniormorais]

Ion, pe patul de moarte, mai are puțin până să-și dea duhul.
Cu ultimele puteri o întreabă pe Maria:
– Mărie, acu’, că mai am puțin și mor, vreau să te întreb ceva. Aș vrea să îmi zici dacă tu m-ai înșelat vreodată?
Maria stă un pic, se uită la Ion și răspunde:
– Mă, Ioane, da’ dacă nu mori?

[juniormorais]

– Domn‘ director, eu lucrez deja de zece ani la dumneavoastră și am lucrat întotdeauna pentru trei. Aș putea primi o creștere de salariu?
Directorul:
– Bunul meu prieten, în acest moment o creștere salarială este exclusă! Dar poți să-mi spui care sunt ceilalți doi și-i arunc afară din firmă!

[juniormorais]

Un oltean coboară o pantă într-un taxi, mașina având o viteză destul de mare. Șoferul exclamă:
– Suntem pierduți!
– De ce? întreabă olteanul.
– Nu mai funcționează frânele și nu pot opri.
– Măi, neică, oprește măcar aparatul de taxat!

[juniormorais]

Familia Popescu se afla în drum spre litoral, în concediu. La un moment dat, doamna Popescu devine palidă:
– Vai de mine, zise ea, am uitat aragazul aprins. Să ne întoarcem până nu ia foc casa!
– Lasă mamă, zice fiul, n-ai nici o grijă că nu arde nimic. Eu am lăsat robinetul deschis la baie :slap2

[baron58]

Sa începem ziua cu zâmbetul pe buze!

Nu știu cine a scris acest text, însă are talent, nu ai cum sa nu te amuzi!ðŸ˜ðŸ˜œ

 

Cunoașteți genul ăla de bărbat pe care tre să-l lauzi și când face un căcatâ‰ï¸ðŸ¤”

Am avut eu unul acasă‼ï¸â˜ï¸ðŸ˜

Frate , al meu era genul ăla de coi în căldare , care atunci când îl pui să facă ceva , te face să-ți dorești să-l omori în cel mai sadic mod . Și pe el și pe ma-sa , că nici aia nu tre' să scape . Eu de regulă făceam tot prin casă . Reparam orice , că na , până și al meu zicea că el s-a măritat nu s-a însurat .

Bă , da într-o zi , îl pun pe al meu să-mi schimbe și mie un bec din sufragerie , sau living , că așa se zice mai modern , că doar toată lumea știe engleza de baltă și noi nu mai suntem chiar români. Secolul 21 pwla mea ...

Bă , și începe să se coiască ... Păi până și-a adus trusa de scule , ditamai trusa frate , de ziceai că are ditamai lucrarea . Până a găsit pe ce să se urce ... Că ne trebuia o scara cu 12 trepte , poate una d'aia de pompieri , că la câtai casa avem , castelul reginei e mic copil . E foarte greu să schimbi un bec la o aplică de 12 lei , știți ce vă zicâ‰ï¸ðŸ¤·ðŸ¼â€â™€ï¸

Bun , și aduce minunea toate alea la fața locului , că mă uitam la bec și mă uitam și la ce era în mijlocul sufrageriei mele și îmi venea să-i spun ... Stai , nu te apuca ! Sa chemăm și IML'ul și Garda Națională , un elicopter să survoleze blocul , că poate o fi nevoie . N-am zis , m-am abținut ! Cu greu‼ï¸â˜ï¸

Și începe ... Scoate becul din cutie ... Se uită la cutia de scule și scoate ditamai șurubelnița .

Ce plm , faci cu șurubelnița , că e aplică ...

Lasă becul , pune șurubelnița la loc , și mai așează puțin scara . După ce așează scara mă întreabă pe mine unde e becul ...🤦🤦

ÃŽn cur la ma-ta aia care te-a făcut ea așa în reluare , ca i-a fost lene și să dea din craci , d'aia ai ieșit așa ... Daaaarrrr ... Mă abțin și îi arăt becul.

Se urcă pe scară cu becul în mână . Se dă jos lasă becul se urca iar , scoate aplica , se dă jos , lasă aplica , ia becul se urca pe scara cu becul ... Ajunge sus cu el , zic , mulțumesc doamne , a ajuns prostul sus ... cu becul ...

Acu numa să'l pună ...

Se uita la mine ... Nu e bun‼ï¸

Am zis că fac infarct ... Bă , abia ajunsese sus cu becul ... Era pe punctul să-l schimbe . Eram fricită ... , că aveam lumină și el trăia , că îmi venea să-i dau un șut la scara aia în pwla mea , că nu mai puteam ...

Zic , stai acolo ca-ți dau altul orice ar fi nu te da jos .

Mă duc repede , îi dau altul și îl schimbă. Bă la schimbat !

Frățică , sărbătoare națională , cineva să dea drumul la artificii ... Aduceți șampania ... Mă îmbăt ce pana mea.

ÃŽl vad că se uită mândru la mine de parcă a reușit să lumineze toată planeta și încep ...

Bine că l-ai schimbat . M-ai făcut fericită ... Puteam să-l schimb și eu , dar sigur nu lumina așa frumos și nici nu avea forma asta așa ovală , de parcă e vreo pictură de a lu' Picasso ... Doamne , cum arată aplica mea cu becul pus de tine . Să-mi bag pwla de se mai vede că am dat 12 lei pe ea ... Zici că e ditamai candelabru ... Doamne , ce bine cade lumina de la bec pe ea.

Acu , marș în morții tai , jos de pe scară că nu mai rezist și te-mping ‼ï¸â˜ï¸ðŸ¤·ðŸ¼â€â™€ï¸ðŸ˜ðŸ¤£ðŸ¤£ðŸ¤£

😂😂😂😂😂😂

[potolea]

[sofer100]

[Vizitator porsche911]

Ca să te iubească femeile trebuie să fii frumos, deștept și bogat… sau pisică ori cățel… 

[Vizitator porsche911]

Masca te face mai deștept.
Vorbești mai greu, ai timp să gândești mai mult.

[Vizitator porsche911]

Iubita mea nu folosește borș.
La sfârșit, doar aruncă o privire și ciorba s-a acrit pe loc.

[Vizitator porsche911]

Căsătoria e cea mai mare capcană.
De ce crezi că te întreabă popa de trei ori dacă ești de acord?

[Vizitator porsche911]

Copiii mei râd de mine pentru că sunt puțin ”nebun”. Eu râd mai tare de ei pentru că totul se moștenește.

[Vizitator porsche911]

O tipă, la cofetărie:
– Două prăjituri cu ciocolată, vă rog!
– Le serviți aici sau la pachet?
– Aici, că acasă țin dietă…

[Vizitator porsche911]

Ștrul și Ițic intră într-un magazin. Profitând de neatenția vânzătorului, Ștrul fură 3 ciocolate. După ce părăsesc magazinul, Ștrul îi spune lui Ițic:
– Frate, sunt cel mai tare hoț! Am furat 3 ciocolate și nu m-a văzut nimeni!
– Dacă vrei să vezi ceva mai tare, hai înapoi la magazin și-am să-ți arăt eu un furt adevărat, îi replică Ițic.
Așa că se întorc amândoi la magazin și Ițic îl întreabă pe vânzător:
– Vrei să vezi o magie?
– Da, răspunde vânzătorul.
– În regulă. Dă-mi o ciocolată.
Vânzătorul îi dă o ciocolată, iar Ițic o mănâncă. Mai cere una, o mănâncă și pe aceea, o cere și pe a treia, pe care, la fel, o mănâncă. Vânzătorul întreabă:
– Și unde e magia?
– Caută și le vei găsi în buzunarul prietenului meu, îi spune Ițic.

[Vizitator porsche911]

Când văd nume scrijelite pe copaci cu cuțitul, de îndrăgostiți, nu mă gândesc cât se iubesc ăia, ci mă mir câți vin cu cuțitul la întâlnire.