Bancuri si poze hazlii

[marian cristescu]

Pe autostrada Bucuresti-Pitesti, mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. Soferul unei Rabe opreste si il ia pe taran. Soferul:
-Da’ cu vaca ce facem?
-Las-o dracului ca vine ea.
Soferul porneste masina si baga viteza. Vum, vum, vum, la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa masina. Soferul:
-Mai, da-o dracului!
Baga la ora. Vaca tot se tinea dupa masina. Soferul baga la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se in ambele parti. Soferul se gandeste ca va muri vaca si ii zice taranului:
-Bai tarane, iti moare vaca!
Taranul se uita in oglinda, isi vede vaca si zice:
-Las-o dracu’ ca asa face cand vrea sa depaseasca!

 

[marian cristescu]

Preotul Gheorghe, suparat foarte tare, isi varsa amarul la un pahar de vorba cu un credincios:
-De o luna incoace nu stiu ce se intampla, dar in fiecare saptamana imi dispare bicicleta, spune necajit “sfintia sa”.
-Lucrul diavolului, parinte,dar se poate rezolva, isi da cu parerea credinciosul nostru.
Cand citesti cele zece porunci, in timpul slujbei, o sa ajungi la aia cu …sa nu furi…. Ei, repeti partea asta pana cand o sa vezi unul rosind puternic si atunci sa stii ca ai prins hotul….
Peste o saptamana se intalnesc din nou, credinciosul nostru fiind foarte curios daca reteta sa a avut efectul scontat:
-Mai omule bun, ai avut dreptate. In timpul slujbei, am inceput sa citesc cele zece porunci si cand am ajuns la aia cu …sa nu preacurvesti…mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta!

 

[marian cristescu]

La secţia de poliţie vine un tip urlînd:

– Domnule poliţist, arestaţi-mă!

– Ce ai făcut?

– Am tras un încărcător înspre nevastă mea!

– Nenorocitule, ai omorât-o?

– Nu, am ratat de fiecare dată, aşa că ascundeţi-mă!

[marian cristescu]

– Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de făcut, să ne strîngem sculele şi să plecăm acasă!
– Ba mai avem ceva de făcut.
– Ce?
– Să ne punem de acord cu ce povestim acasă :laugh2

[marian cristescu]

Sună telefonul , se aude o voce sinistră care zicea :
– Ţi-am răpit soacra , dacă vrei s-o revezi dă-ne 1000 de euro !
La care bărbatul răspunde :
– Îţi dau dublu numai dacă o ţii acolo !

[marian cristescu]

Un cuplu decide sa-si petreaca concediul pe o plaja din Maldive, la acelasi hotel unde si-au petrecut luna de miere acum 20 de ani.
Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.
Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel, si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet, atunci sotul
a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale, dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa.
E-mailul ajunge, din greseala, la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau si citind e-mailul respectiv a lesinat instantaneu.
Baiatul vaduvei intrand in camera, si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator, pe al carui ecran se putea citi:
“Draga mea sotie, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare.
Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!
PS:
Te rog nu-ti lua multe haine cu tine, deoarece aici este o caldura infernala!”

[baron58]

Ușor de ales?

[marian cristescu]

În faţa unui bloc de zece etaje se tot adună lumea şi strigă disperată:

- Criminalule! Criminalule!

Un tip la etajul şapte se chinuia să arunce o femeie peste geam! Într-un final reuşeşte să o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul trei. Omul coboară repede etajul şi, după o luptă înverşunată, femeia cade şi se face ţăndări. El coboară liniştit în faţa blocului să înfrunte mulţimea care tot striga:

- Criminalule! Criminalule!

La care omul, liniştit:

- Staţi, mă, că era soacră-mea!

- Aaa!!!

După care un tip din mulţime:

- Ce tupeu avea! Aţi văzut cum se ţinea, bestia?!

 

[marian cristescu]

Se deschide uşa şi intră un bărbat, în patru labe cu ceva în gură.

Psihiatrul:

- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?

Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.

- Un căţeluş?

Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.

Doctorul nu renunţă.

- Ah! Cred că eşti un arici! Nu? O broască ţestoasă?

Bărbatul scoate un cablu din gură şi zice:

- Auzi? Mă laşi dracului şi pe mine să îţi trag internetul sau nu?

[marian cristescu]

Se naşte Bulă. În ziua când ursitoarele vin să-i ursească viitorul, tatăl său repede, cu urechea la uşă, să audă ce îi rezervă viitorul lui Bulă:

- Ursitoarea bună: Să fie frumos, isteţ, puternic.

- Ursitoarea rea: În ziua când Bulă va împlini 10 ani, taică-su să moară subit!!

Bărbatul cu urechea lipită de uşă, îngălbeni de spaimă!

- E, asta mi-e soarta! Mai este până atunci…

Trec anii şi se apropie ziua fatidică când Bulă împlineşte 10 ani. Ta-su îşi pregăti cele necesare înmormântării, se aşeză în coşciug şi aştepta… Trecu ora 10, 11, 12, 13, se făcuse ora 18 când trebuia să vină Bulă de la şcoală.

Bulă, val-vârtej, intră în camera lui ta-su şi într-un suflet strigă:

- Tată, tată! Ai auzit? A murit vecinul!

[marian cristescu]

Discutau doi prieteni:

- Ştii, Ioane, soţia mea mă înşală cu-n cocoş.

- De unde ştii?

- Păi, am găsit o pană de cocoş în patul ei.

- Floare la ureche, a mea mă înşală cu-n avion.

- Asta e chiar incredibil. De ce eşti aşa de convins?

- L-am găsit pe pilot în patul soţiei!

[marian cristescu]

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:

- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.

Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După câteva luni, doctorul se întâlneşte pe stradă cu pacientul:

- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!

- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?

- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi, de atunci n-am mai dat pe acasă :laugh2

[marian cristescu]

Trei femei se retrag la mănăstire şi dau interviu cu parohul:

- Ai fost cuminte în lume?

- Foarte cuminte! Chiar şi după ce m-am măritat, am rămas virgină!

- Perfect, tu primeşti cheia de aur!

Către a doua femeie:

- Dar tu, cât de cuminte ai fost?

- Păi, am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!

- Tu primeşti cheia de argint!

Către a treia femeie:

- Şi tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?

- Deloc! Am făcut sex cu oricine, oriunde!

- Tu primeşti cheia de la camera mea!

[baron58]

.

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[baron58]

.

[marian cristescu]

Cand Politia a ajuns la fata locului, m-a gasit cu masina intepenita in varful copacului.
– Cum dracu ai ajuns acolo?! ma intreba agentul, uimit. Spune drept, ce-ai baut? continua el, holbandu-se in sus la mine.
– “Red Bull”…i-am raspuns. “Racing” :laugh2

[marian cristescu]

– Dv. l-aţi accidentat? îl întreabă agentul de circulaţie pe automobilistul care, ieşit din maşină, priveşte buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
– Nu l-am accidentat, ferească sfîntul, nici nu l-am atins! Voia să treacă, i-am cedat trecerea şi el, de uimire, a leşinat!

[marian cristescu]

Trei barbati povestesc:
Primul: – Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: – Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: -Bai, … nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

[marian cristescu]

I-am zis soţului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!
– Şi ce a zis?
– Dacă tot ieşi, adu-mi şi mie două beri!