Bancuri si poze hazlii

[marian cristescu]

Vine un negru cu nasul alb intr-un bar. Barmanul intreaba:
-Cine esti tu?
-Sunt un negru din Ghana si doresc o cola si o fanta!
Mai vine un negru cu o ureche alba si din nou:
-Cine esti tu?
-Sunt un negru din Ghana si doresc o cola si o fanta!
Mai vine un negru cu un deget alb. Barmanul:
-Stiu, esti un negru din Ghana si vrei o cola si o fanta!
-Nu eu sunt coșar si vin de la nevasta-ta :rax2

[marian cristescu]

Un functionar soseste la birou cu un ochi umflat.
– Te-ai lovit undeva? il intraba un coleg.
– Nu! Stii…sotia mea…
– Bine dar stiam ca sotia ta e plecata la mama ei?
– Si eu stiam la fel…

[baron58]

Una bucată blondă!

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[baron58]

Așa o fi oare?...

[baron58]

............nu m-am grăbit să cresc, nu mă grăbesc să îmbătrînesc ,

faptul că anii trec, trec....💕 * cine are sănătate, are speranță,

cine are speranță are totul.

 

O nouă zi, o nouă săptămînă să ne fie cu folos. Buna dimineata, prieteni !☕ï¸â¤ï¸ðŸ™‹â€â™‚ï¸ La multi ani, ILIE !ðŸ·

[baron58]

.

[juniormorais]

Merge ţiganul la preot să se spovedească şi vede cum acesta-şi aşează ceasul jos, lângă el.

Ţiganul îngenunchează şi ia ceasul.

- Ce păcate ai? îl întreabă preotul.

- Fur, părinte...

- Spune că ai furat, nu că furi!

Ţiganul bagă ceasul în buzunar.

- Am furat, părinte.

- Ce-ai furat fiule?

- Un ceas...

- Şi i l-ai dat înapoi proprietarului?

- Vi-l dau dumneavoastră, părinte!

- Ei, nu mi-l da mie, dă-l proprietarului!

- Am încercat, dar nu l-a vrut înapoi.

- Păi, în cazul ăsta, păstrează-l, fiule...

[juniormorais]

După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în Rai... unde-l vede pe el.

- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!

- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: „Până ce moartea ne va despărţi!”

[juniormorais]

La un interviu pt angajare:

- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?

- Aproape 20.

- Si de ce ati plecat?

- M-au grațiat...

[juniormorais]

O calugarita se duce la doctor :

- Doctore, nu pot scapa de sughit.

Doctorul o consulta si-i spune :

- Sunteti insarcinata.

Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul.

A doua zi stareta se adreseaza doctorului :

- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?

- Ca sa o sperii si sa scape de sughit ...

La care stareta :

- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !

[juniormorais]

Un ţigan îşi bate nevasta de-i învineţeşte gura şi ochii. Vine doctorul s-o vadă şi-i zice ţiganului:
- Mă, ţigane , de ce-ai bătut-o aşa de rău peste gură?
- Da’ ce era să fac dacă e rea?
- Puteai şi tu s-o baţi peste cur.
- Dom’, doctor, da’ de cur e bună, de gură-i rea! :laugh2

[juniormorais]

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb
asezat pe umar.
Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si patrunsa de valul
primavaratic ii spune acestuia:
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte
de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se "concentreaza" si zice:
- Un bou?!?
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine :slap2

[baron58]

.

[baron58]

Da...

[marian cristescu]

Doua prietene:

– Ieri m-am certat ingrozitor cu barbatu-meu si l-am alungat de-acasa…In plus, o sa-l dau in judecata pentru violare de domiciliu!
– Cum asa?!…S-a si intors inapoi?
– Nu, dar inainte sa plece a strigat: “Ma fut in casa ta!!!…” :laugh2

[marian cristescu]

= Dumneata esti noua dactilografa?
– Da, domnule.
– Ce masina preferi?
– Mercedes :laugh2

[marian cristescu]

-Mai vecine,zise un chirurg estetician,de ce nu vii la mine cu sotia ta,ca e asa de urata incat se sperie si caini de pe strada de ea
-Cat ar costa operatia?
-3000 de euro
E prea scump!Un vanator a zis ca mi-o impusca daca ii dau 10 euro :slap2

[marian cristescu]

Ţiganul şi ţiganca vor să divorţeze.
– Ia zi, ţiganco, de ce vrei să divorţezi?
– Apoi, dom’ judecător, ţiganul ăsta nu-i de rangul meu!
– Auzi, ţigane, ce-ai de zis?
– Minte, dom’ judecător, ea nu-i de ranga mea!

[marian cristescu]

Intr-un compartiment de tren urca un vanator si isi aseaza arma pe genunchi, cu teava indreptata spre vecinul din fata lui. Acesta ii atrage atentia:
– Aveti grija, sa nu se descarce din greseala!
– Nu-i nici o problema, raspunde vanatorul impasibil. O incarc din nou…