Bancuri si poze hazlii

[marian cristescu]

-Dragule, ma iubesti?
-Da.
-Si ti-e bine cu mine?
-Foarte. De-ar mai fi si o bere :laugh2

[marian cristescu]

O batranica ,saracuta , vindea seminte,si de floarea-soarelui si de dovleac,in piata,cu un leu punga.Multa lume lua, fiind facute acasa si doar un leu punga.
Un domn, bine imbracat ,frumos arajat si cu servieta, trece pe la babuta si lasa un leu pe masa.Nu a luat punga cu seminte.Urmatoarea zi tot asa,pune leul dar nu ia punga…tot asa timp de o saptamana,la care domnul pune iar leul pe masa si da sa plece,babuta:
-Domnule sta-ti putin !
Domnul se intoarce si zice:
-Doriti sa stiti de ce mereu las un leu si nu iau punga cu seminte. nu-i asa?
-Nu ,nu, acum s-a scumpit , acum e 2 lei :rax2

[juniormorais]

Un bărbat îşi prinde prinde nevasta în pat cu altul şi zice furios:

• De la el sunt cei 200 de euro pe care mi i-ai dat ieri?
• Da!
• Şi cei 500 de euro pe care mi i-ai dat săptămâna trecută?
• Da!
• Daa? Atunci înveleşte omul să nu răcească!

[juniormorais]

Gheorghe: Bă Ioane, ţie îţi plac femeile grase?
Ion: Nu!
Gheorghe: Îţi plac femeile cu fundu mare?
Ion: Nu, mă!
Gheorghe: Îţi plac femeile cu celulită pe picioare?
Ion: Nu, mă!
Gheorghe: Atunci de ce te culci, mă, cu nevasta mea?

[juniormorais]

Bulă şi Ştrulă mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un bordel.
Ştrulă:

• Intru şi eu să văd cum este!
  Iese peste 15 minute şi spune:
• Bulă, este naşpa bă, mai bună este nevastă-mea.
  Intră şi Bulă, iese şi el peste 15 minute.
• Ai dreptate, mai bună este nevastă-ta!

[juniormorais]

• Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
• Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
• Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?

S-a spânzurat cu un elastic :slap2

[juniormorais]

 

 

Bă, eu niciodată nu am pus la îndoială fidelitatea nevestei mele până nu ne-am mutat la Cluj!

 

Da ce s-a întâmplat la Cluj?

 

Am observat că avem acelaşi poştaş!

 

 

[juniormorais]

Doi copii la grădiniţă se ceartă:

• Tatăl meu e mai puternic decât al tău!
• Nu e adevărat, al meu e mai puternic!
• Mama mea e mai bună decât a ta!
• … aşa zice şi tatăl meu!

[juniormorais]

 

 

·  Tu, nevastă, este adevărat că ai avut mai mulţi bărbați înainte să te măriţi cu mine?

 

·  Măi, omule, aseară ți-a plăcut?

 

·  Mi-a plăcut!

 

·  Dar alaltăseară ți-a plăcut?

 

·  Foarte mult!

 

·  Dar cum crezi tu că se învață toate astea, la fără frecvență?

 

 

[juniormorais]

Discuţie între două piţipoance.

• Fată, de ce te-ai culcat cu soţul meu?
• Să văd, fată, care este mai bun … al meu sau al tău.
• Ce proastă eşti fată, puteai să mă întrebi pe mine!

[marian cristescu]

La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
– Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
– Dar ce s-a întîmplat?
– Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
– Ai omorît-o, nenorocitule?
– Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!

[marian cristescu]

Doi automobiliști se ciocnesc.
-Ascultă! Tu n-ai dat examen de conducere?
-Ba da!Și chiar de mai multe ori decât tine!

[marian cristescu]

-Domnule farmacist,otrava de soareci pe care mi-ati dat-o e foarte buna!
-Cum adica?
-Le-a placut foarte mult! Au mancat-o toata,ba s-au si ingrasat pana-ntr-atat,incat n-au mai incaput pe vechile gauri,asa ca pisica i-a prins pe toti :slap2

[marian cristescu]

Ion e la bar după câteva *păhărele*, La un moment dat , intră precipitat prietenul său, George:
-Ioane, fugirepede acasă că e grav.
– Ce s-a întâmplat?
– Soţia ta a căzut pe scări si si-a spart rău de tot capul.
Ion o ia la fugă, ajunge acasă, intră pe uşă iese apoi afară, se întoarce la bar şi zice:

– De fapt casa mea nu are scări şi nici însurat nu sunt :rax2

[marian cristescu]

– Nea Ionneeeee! Vezi bre ca pe ogorul matale tocmai se combina nevasta dumitale cu unu`…
Suparat nea Ion, se duce in graba spre ogor. Se intoarce insa foarte repede cu zambetul pe bune si zice vecinului:
– Ba da prost mai esti.. Ala nici nu e ogorul meu…

[marian cristescu]

La psihiatru.
– Domnule doctor, ce sa fac? Sotia mea se crede automobil.
– Si cati ani are?
– 54.
– Foarte simplu: o schimbati la programul Rabla!

[juniormorais]

Poliţistul:

    Aveaţi peste o sută la oră.

    De ce?

    Şoferul:

    – Din pricina eredităţii.

    – Cum?!?

    – Şi tata, şi bunicul, şi străbunicul au depăşit suta. Suntem o familie de centenari!

[juniormorais]

Ion pleacă în concediu, în străinătate, iar la plecare Gheorghe îl roagă să-i aducă şi lui un papagal. La întoarcere, Ion, care a uitat să-i cumpere un papagal, îi ia o bufniţă şi-i spune lui Gheorghe că e papagal regal…
O săptămână mai târziu, se întâlnesc la o bere, iar Ion îl întreabă pe Gheorghe dacă papagalul a început să vorbească.
Gheorghe răspunde:

• Băi, încă nu vorbeşte, dar ştii ce atent se uită?

[juniormorais]

El şi ea, pe terasa unui bloc cu şapte etaje.
Ea:
-Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar…
-Dacă ai curaj să sari, îţi cumpăr :laugh2

[juniormorais]

O blondă se duce să facă nişte cumpărături într-un mall şi scoate din poşetă o bancnotă de 100 de dolari.

• Îmi pare rău, această bancnotă este falsă!
• Da?! se burzuluieşte tânăra, asta înseamnă că aseară am fost violată!

[juniormorais]

 

 

Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!

 

Şi? Ce premii au luat participanţii?

 

Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!

 

 

[juniormorais]

Se întâlnesc Bulă şi cu Ştrulă:

• Ce faci Bulă, cum îţi merge?
• Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.
• Da? Cu ce?
• Cu ranga!

[baron58]

Cam așa stă treba cu mulți de pe aici!....

[marian cristescu]

Nevastă-mea a aflat că o înşel…

- Nu-i nimic, soţia ta este o femeie puternică.

- Asta mă şi sperie :slap2

[marian cristescu]

O blondă la ginecolog:

- Domnule doctor, dacă sunt pe „roşu”, am voie să fac sex?

- Da, domnişoară, dar aveţi grijă să nu dea vreo maşină peste dumneavoastră!