Bancuri si poze hazlii

[juniormorais]

 

 

Ioane, vino să-mi vezi copilul nou-născut!

 

E drăgălaş, dar nu-i puţin cam mic?

 

Mic? Păi cât de mare ai vrea să fie după două săptămâni de căsnicie?

 

 

[juniormorais]

Intră soţia în casă.

• Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
  Mai trece ceva timp:
• Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
  Soţul, cu o privire îngândurată:
• Ia zi, cât de tare…
• Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…

[baron58]

Cu cât mai des, cu atât mai bine!...

[baron58]

O mică parodie...

 

Mi-am pus o mască pe-o ureche

De-amorul artei, și de frică

Mi-e dor de-o Pandemie veche...

Care din morți te și ridică!

 

În cafeneaua, bunăoară

Unde mă întâlneam cu "boala"

Pictam un cer și prima oară

Simțeam cum cerul mi se scoală!

[marian cristescu]

Un betiv intra intr-un birt:
-O tarie comanda el, orice da sa fie tare..
Barmanul ii pune un coniac, tipu il soarbe..
-Nu simt nimic..
Barmanul cauta pe sub tejghea si scoate o sticla de tuica ii pune un pahar, asta il bea..
-Nu simt nimic, ceva mai tare n-ai?
In dorinta de a satisface clientul barmanul merge in magazie sa caute..vine cu o sticla de acid sulfuric, pune un pahar, betivul il da pe gat dintr-o inghititura..
– Asta da..plescaie el multumit.
A doua zi vine si cere din nou sa fie servit din aceiasi sticla.
A treia zi la fel, barmanul uimit il intreaba:
-Dom’le da cum te simti..nu te doare nimic?
-Nu dom’le ma simt foarte bine..ar fi ceva totusi, cand ma pis pe un gard se topeste!

[marian cristescu]

Doua blonde fac accident:
Una zice:
-Fata, s-a turtit masina.
-Hai, fata, s-o umflam!
Sufla ele, sufla, nu se umfla masina. Ele iar zic:
-Fata, nu se umfla.
Trece alta blonda pe langa ele si zice:
-Blondelor, nu se umfla masina ca-s usile deschise!

[marian cristescu]

Parintele tocmai isi lua ramas bun de la cei prezenti la slujba de duminica cand vine la el, plangand, o femeie, sa zicem Elena,  si ii zice:
– Parinte, aseara sotul meu a murit!
– Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vre-o ultima dorinta?
– Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis ” Elena, lasa pistolu jos” :slap2

[marian cristescu]

– Odată cu mîna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, pînă o să-şi cumpere el una nouă.
– Şi ce ţi-a înapoiat din toate astea?
– Pe fiică-mea :no2

[marian cristescu]

Un tip vine la ghicitoare. Ea îi priveşte palma si spune:
– Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
– Asta ştiu şi fără tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!

[marian cristescu]

Ajunge Bula in Rai si acolo vede uimit ca femeile care stateau la rand faceau vreo 3-4 pasi si se roteau.Sf. Petru il vede nedumerit si il intreaba:
-Mai Bula,ai vreo intrebare?
-Da.De ce femeile astea se tot rotesc?
-Ele trebuie sa se curete de pacate.De cate ori se rotesc,de atatea ori si-au inselat sotul.
-Vai!Ce bine ca sotia mea nu-i printre ele.
-A,nu! Pe ea am pus-o ca ventilator la intrare!

[juniormorais]

Doctorul către Alinuţa:
– Mi-aţi ascultat sfatul și ați dormit cu fereastra deschisă?
Alinuţa:
– Da
Doctorul:
– Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?
Alinuţa:
– Nu, dar mi-au dispărut iPad-ul, televizorul, frigiderul şi laptopul :slap2

[juniormorais]

Iubita unui programator:

• Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?
• Sigur că da, iubito!
• Când?
• Trei zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!

[juniormorais]

Discuţie între doi prieteni:

• Nu ştiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun şi femei o face sigur!
• De unde ştii?
• Îl ştii pe Vasile?
• Da, ce e cu el?
• Aseară, când stăteam cu el şi cu două fufe într-un bar şi eram deja la a opta bere şi la al treilea pachet de țigări, a intrat nevastă-sa şi l-a împuşcat!

[juniormorais]

– Nu, dar mi-au dispărut iPad-ul, televizorul, frigiderul şi laptopul

Un tip intră într-un sexshop, studiază vreo 15 minute o păpuşă gonflabilă, apoi îl întreabă pe vânzător:
– Când este produsă?
– Ianuarie 2016!
– Aaa, nu, capricorn nu!

[juniormorais]

Doi prieteni stau de vorbă:
– Ce mai faci?
– Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun prieten.
– Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al tău…
– Acum e el…

[juniormorais]

Se duc oltenii la primarul din Craiova să capete permisiunea să doarmă și ei în cerșafuri, ca toată lumea, că până atunci dormeau pe rogojini.
– Bine, zice primarul, vă dau voie să puneți așternut, dar în prealabil să vă spălați pe picioare.
Un oltean nedumerit întreabă:
– Dom’ primar, dar dacă n-avem „prealabil“, putem să ne spălăm în lighean?

[baron58]

Explicație istorică ...

[marian cristescu]

Două prietene stau de vorbă:

- Draga mea, am auzit că divorţezi!

- Este adevărat!

- În cazul acesta, ţi-aş putea recomanda un avocat bun.

- Îţi mulţumesc, draga mea, dar deja mi-am găsit un inginer simpatic!

[marian cristescu]

Doi bețivi, beți topor, stau în Piața Roșie. La un moment dat, văd cum un deltaplan zboară în direcția Kremlinului, dar nici de gând nu are să evite zidul acestuia. Se lovește de perete și se prăbușește, iar de sub resturile deltaplanului, iese un bărbat, ce abia se ținea pe picioare.
Văzând această scenă, unul din bețivi, filosofic gândește în glas:
– Mdaaaa…. cum e țara, așa sunt și atentatele teroriste…

[marian cristescu]

Ion si Maria robotesc prin curte.
Maria ia vaca si pleaca.
Ion: – Marie, unde mergi?
Maria: – La taur!
Ion: – Si cu vaca ce faci?

[marian cristescu]

Un narcoman se afla pe un lan de cânepă și strângea de zor ”fermecata plantă” într-un rucsac. Când colea, ca din pământ apare un echipaj al poliției. Speriat, narcomanul nu știe unde să fugă și ce să facă. Brusc, vede că în direcția polițiștilor se îndreaptă o turmă de canguri, sperând că așa va scăpa, se amestecă și el în respectiva turmă și începe a sări în ritmul lor. Sare cât sare și vede că, conducătorul cangurilor i se adresează:
– Tâmpitule, pune rucsacul în față, altfel o să dai de gol toată turma :slap2

[marian cristescu]

Ion cu Maria intr-o poienita.
-Marie, tie iti place ce-i face taurul vacii aleia?
-Imi place, Ioane.
-Nu vrei sa fac si eu la fel?
-Tulai, Ioane, da’ aia-i vaca noastra!

[marian cristescu]

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întrebă:
– Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
– Nu. Dar de ce întrebaţi?
– Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea :slap2

[baron58]

.

[juniormorais]

Soția se întoarce acasă și îl anunță pe soț:
– Dragul meu, medicul mi-a zis că pentru a mă vindeca trebuie să merg o luna la mare, una la munte și una la țară. Deci unde mergem prima dată?
– La un alt medic!