Bancuri si poze hazlii

[juniormorais]

Un tip primeşte împrumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro.
Emoţionat şi plin de lacrimi, îl îmbrăţişează, moment în care celălalt, surprins, întreabă:
– Dar ce ai, mă? De ce trebuie să boceşti? Şi tu m-ai ajutat pe mine când am avut nevoie. Vorba aceea: „prietenul la nevoie se cunoaşte“…
– Nu ştiu, frate! Da’ am un sentiment ca şi cum ar fi ultima dată când ne mai vedem…

[juniormorais]

Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
– Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
– Şi?
– Nu se deschide fereastra!

[juniormorais]

La doctor:
– Luaţi loc. Ce vă supără?
– Nu e vorba de mine.
– Dar de cine?
– De soacră-mea. Şi-a dislocat ieri falca şi nu poate să vorbească. Vreau să aflu dacă situaţia e de moment sau sunt şanse să dureze :slap2

[juniormorais]

- Dumnezeule, ce vânătaie ai!

– Da, e de la pisică!

– O aşa vânătaie imensă?

– Da, m-a lovit soţia cu pisica în cap!

– Judecând după vânătaie, pisica e făcută praf!

– Dar de unde! N-a avut nici pe naiba, era din bronz!

[juniormorais]

Japonia:
– Nu pot să cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai târziu!
România:
– Nu pot să cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina:
– Nu pot să cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe:
– Nu pot să cred! Un tren!

[marian cristescu]

– M-am hotărât, divorţez de soţul meu …
– Cum aşa?
– Seară de seară visez că mă înşeală cu blonda aia de la scara trei…
– Păi divorţezi din cauza unor vise?
– Dacă în visele mele face aşa, îţi dai seama într-ale lui?

[marian cristescu]

De cati bani ar fi nevoie, stimata doamna, ca sa va cuceresc inima?
-O, domnul meu, inima mea nu este de vanzare!
-200.000 $?
-Glumiti, domnule…
-500.000 $!
-Ma jigniti…
-2.000.000 $?!
-Stiu si eu…poate ca n-ar fi rau s-o mai evaluez din cand in cand :laugh2

[marian cristescu]

Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi… a doua zi la doctor:
– Cum a fost, mă?
– Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut…
– Şi ea ce-a zis?
– Ea n-a venit!

[marian cristescu]

-Scumpa mea sotie, nu sunt gelos, dar am impresia ca dansezi prea mult cu tanarul acela.
-Sa stii ca are intentii serioase. Mi-a zis ca daca… raman vaduva ma ia de sotie :laugh2

[marian cristescu]

– Iartă-mă,iubito, că am venit aşa de beat aseară şi cu ochiul învineţit.
– Nu-ţi fă griji, te-am iertat, dar să ştii că la venire încă nu aveai ochiul vânăt :rax2

[marian cristescu]

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
– Am luat 2 la matematica azi ..
– Ce s-a intamplat?
– Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
– Pai .. e corect
– Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
– Si care p..a mea e diferenta?
– Asta am spus si eu…

[baron58]

Păi nu?... Păi da!

[marian cristescu]

Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
Bulă:
– O înmormântez pe soacră-mea.
– Săraca, Dumnezeu să o ierte… Da’ de ce nu duceţi sicriul cum trebuie?
– Păi dacă o duc pe spate începe să sforăie!

[marian cristescu]

Ion vine acasa de la servici si il gaseste pe unu dezbracat,in balcon.Suparat foc il ia la intrebari.El ii spune ca se juca cu vecina de sus de-a mama si de-a tata,dar a venit sotul acasa si a coborat in balcon la el.In aceasta circumstanta Ion ii da o pereche de pantaloni si il lasa sa plece.
Noaptea,se trezeste Ion si incepe sa o bata pe Maria . Dupa ceva timp,cand se opreste,Maria il intreaba pe Ion de ce a batut-o.La care el calm ii spune:
-Fa!Mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj…

[marian cristescu]

La tribunal se audiaza martorii:
– Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
– Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur…

[marian cristescu]

Un tip isi suspecta nevasta ca-l inseala cu medicul comunei. Asa ca il convinge pe cel mai dur consatean sa mearga la casa medicului, sa-l prinda in flagrant si sa-i dea o mama de bataie. Ajung astia, intra tipul cel dur, gaseste o femeie cu medicul si incepe sa-i desfigureze pe amandoi.
– Hei omule, opreste-te, asta nu-i nevasta mea! zice ala mai pirpiriu.
– In schimb e a mea! zice durul cu naduf

[marian cristescu]

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
– Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
– Iti dau.

Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
– Ai exact 1586 oi!
– Dreptu-i. A’ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
– Daca io îţi spun un’e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
– Da, de ce nu?
– Eşti consoltant la govern..
– Asa este, dar cum ai ghicit??
– Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
– Cum ai ajuns la concluzia asta?
– Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..

 

[marian cristescu]

Se duce Ion la Maria si o intreaba:
– Fa Marie, ne f…m??
Maria:
– Nu ma Iaone, ca’s fata mare si ma f.t numai dupa ce ma marit!
La care Ion:
– Uite numarul meu, suna-ma dupa ce te mariti!

[marian cristescu]

O banda de hoti opreste un autocar. Seful bandei da sarcini oamenilor sai:
– Barbatii sa fie jefuiti, iar femeile sa fie violate !
Un bandit mai milostiv spune:
– Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace !
La care se aude o voce de femeie:
– Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau !

[marian cristescu]

Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
– Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
– Vinde-mi-l mie!

[baron58]

Mare grijă cu circulația asta!

[juniormorais]

– Mă, Ioane, mă! Ai auzit ce-o pățit bietu’ Gheorghe azi-noapte?
– Nu, mă! Tulai Doamne, da’ ce-o pățit?
– Ai de capu’ şi de zâlile lui! O fugit cu nevastă-mea, mă!

[juniormorais]

Soţul către soţie:

– Ce face bărbatul ăsta sub patul nostru?

– Nu ştiu ce face sub pat, dar dacă ai şti ce face în pat :laugh2

[juniormorais]

– Alo, Maria, iubito unde eşti?
– Sunt acasă, Ioane, mă pregătesc de culcare, tu?
– Eu sunt în spatele tău şi al lui Vasile la restaurant :rax2

[juniormorais]

Soţia către soţ.
– Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă?
– Nici una, nici alta, ştii că eu doar pe tine te iubesc!