Bancuri si poze hazlii

[juniormorais]

Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi fără să spună nimic îl sărută cu patimă.
Soţia furioasă:
– Cine este ?
– Lasă-mă în pace… Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu!

[juniormorais]

Un cuplu se afla la restaurant. Vine ospătarul.
– Ce doriți să serviţi?
Ea:
– O friptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
– Mai doriţi ceva?
Ea:
– O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
– Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decât salată?
Ea:
– Păi dacă face dragoste ca un iepure atunci să mănânce ca un iepure!

[juniormorais]

Întorcându-se de la coasă, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbându-se pe uliţă.
– Da’ bine, mă, Ioane, mă, tu porţi cercel, mă?
– No, d’apăi…
– Da’ bine, mă, Ioane, mă, te credeam om serios…
– No…
– Da’ bine, mă, Ioane, de când ţi-oi pus tu cercel, mă?
– D-apăi, de când l-o găsit Maria în patul nostru…

[juniormorais]

Un tip în stare de ebrietate îşi duce prietenii de pahar în apartamentul lui, să-i culce… Lângă pat se afla un gong.
– Ce-i cu gongul ăla? întreabă prietenii, clătinându-se.
– Nu-i gong, e un ceas vorbitor…
– Serios? Un ceas vorbitor?
– Ca să vă conving, priviţi… spuse tipul… şi apucând gongul trase o lovitură puternică în el.
Curând, o voce de cealaltă parte a peretelui, strigă:
– E trei dimineaţa idiotule!

[juniormorais]

Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum și se ciocnește cu un BMW plin de mafioți. Mafioții încep să se răstească la moș că de ce le-a stricat mașina și îi cer despăgubiri de 5.000 de euro. La care moșul spune „No problem!“.
Se duce și deschide portbagajul, ia una dintre cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților.
Mafioții mirați îl întrebă de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor. Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i învețe să vâneze iepuri. Peste o săptămână ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii. Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul său. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice: „Boss, au venit iepurii.“

[juniormorais]

Soţul gelos îşi sună soţia şi o întreabă:
– Unde eşti, draga mea?
– Acasă, scumpule! De ce?
– Eşti sigură?!
– Da!
– Porneşte, te rog, blenderul!
Soţia porneşte blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeşte în sinea lui şi închide.
A doua zi, soţul gelos sună din nou.
– Unde eşti, draga mea?
– Acasă, scumpule! S-a întâmplat ceva?
– Nu s-a întâmplat nimic. Sigur eşti acasă?!
– Sigur că sunt acasă!
– Atunci, porneşte, te rog, blenderul!
Soţia porneşte blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeşte în sinea lui şi închide.
După o săptămână în care tot aude blenderul, indiferent de ora la care îşi sună soţia, bărbatul gelos se hotărăşte să vină acasă fără să anunţe. Îşi găseşte copilul singur cu bona.
– Fiule, unde este mama?
– Nu ştiu, şi mă tot gândesc unde o pleca în fiecare zi cu blenderul?

[baron58]

Pereche...irezistibilă...

El, boem,

Ea e o divă !

El, macho men,

Ea e toridă!

Ce pereche zăpăcită!

Ne zâmbesc și ne salută!

[potolea]

[baron58]

Încerc să fiu o persoană drăguță dar uneori gura mea nu vrea să coopereze!

[baron58]

.

[marian cristescu]

– Barbatu-meu e un tip foarte romantic…Mereu imi aminteste de satelitul natural al Pamantului…
– Ce dragut…Si eu as fi vrut sa am un asemenea barbat. Da’…cum iti zice?
– Iesi in luna ma-tii si spala vasele!

[marian cristescu]

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte… Lasa cainele se urca in masina si pleaca.
Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta… Sotul:
– Nevasta, s-a intors cainele acasa?
– Da, s-a intors.
– Da-l la telefon ca m-am pierdut :slap2

[marian cristescu]

Am invatat-o pe nevasta-mea cea blonda sa ocoleasca intotdeauna obstacolele care ii ies in cale, atunci cand se afla la volanul autoturismului. Astazi, vazand ca intarzie atata, am sunat-o impacientat pe mobil:
– Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns inca acasa? S-a intamplat ceva, Doamne fereste, vreun accident?
– Nu dragule, stai linistit…raspunse ea. Insa nu m-ai invatat tu sa ocolesc orice imi iese in cale?
– Asa, si?…
– Acuma vreau sa trec de o cale ferata, insa nu mai reusesc naibii sa-i dau de capat!

[marian cristescu]

Un tip c-o mașina bengoasă oprește în mijlocul câmpului, deoarece o turmă de oi traversa șoseaua. Stă el ce stă, vede ca oile de-abia se mișcau, iese din mașină și striga:
-Bă, ciobane, mână-le mai repede !
-Apăi, conasule, n-am ce să le fac, așteaptă și matale, ce, dau turcii ?
La care, tipul supărat foc :
-Ba, când ți-oi fute una !!!!
Si ciobanul, de colo :
-Din partea mea, fute-le pe toate !

[marian cristescu]

Ion si Gheorghe se intalnesc la colt de strada:
-Unde mergi ma?
-Nu stiu.
-Da ‘tu unde mergi?
-Nu stiu.
-Apoi hai paci ca-i mai aproape!

[marian cristescu]

Pilotul:
-Stimati pasageri, doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km oră…
Şi apoi completează:
– Numai de decolat nu am reuşit încă :slap2

[baron58]

Nimic mai simplu...

[juniormorais]

Un tip îşi conduce prietena acasă, noaptea, după discotecă.
Ajunşi în poarta casei fetei, tipul se reazemă cu cotul în perete şi începe vrăjeala la greu.
După vreo 15 minute, se deschide uşa şi apare tatăl fetei, chior de somn.
– A zis nevastă-mea că se culcă ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon :laugh2

[juniormorais]

– Ce ţi-e cu tehnologia asta modernă!, zise un călător din compartiment. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intră cireada de vite pe poarta abatorului, şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve…
– Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intră pe poartă camionul cu nisip, iar la ora 13.00 iese vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu.
– Vax, zice Bulă, uite, în oraşul nostru, cam pe la 9 au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt, iar pe la 10 toţi erau beţi morţi!

[juniormorais]

La mijlocul actului întâi, Bubulina, care până atunci ascultase cuminte opera, declară:
– Mă duc acasă.
– De ce, dragă?
– Păi, nu-l vezi pe mitocanul ăla în doliu cum stă cu fundul la noi şi o tot ameninţă pe doamna aia drăguţă şi grasă?
– Bubulino, ăla nu e mitocan, e dirijorul, şi nu e în doliu, ci în frac, şi nu o ameninţă pe solistă.
– Și atunci ea de ce zbiară aşa?

[juniormorais]

Putin vizitează o școală și se hotărăște să facă două lecții:
– Voi, probabil că aveți multe întrebări să-mi puneţi, le spune el elevilor.
Se ridică Vasile Ivanov, un băiat de vreo 10 ani, și întreabă:
– Vladimir Vladimirovici, eu am 3 întrebări.
– Te ascult.
– Unu. Cine l-a ucis pe Litvinenco? Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului. Trei: De ce poporul rus trăiește așa de sărac?
Sună soneria, toți se duc la recreație. După recreație Putin continuă să răspundă la întrebări. Se ridică Sidorov:
– Vladimir Vladimirovici, eu am pentru dumneavoastră 5 întrebări.
– Spune.
– Unu. Cine l-a ucis pe Litvinenco? Doi: de ce în Rusia se încalcă grosolan drepturile omului. Trei: De ce poporul rus trăiește așa de sărac? Patru: de ce ultimul sunet la recreație s-a dat cu 20 de minute mai înainte. Cinci: unde-i Vasile Ivanov?

[juniormorais]

La ginecolog:
– Ei bine, doamnă, zise ginecologul ridicându-se, pot să vă dau o veste bună!
– Nu sunt doamnă, domnule doctor, ci domnişoară.
– Atunci, domnişoară, trebuie să vă dau o veste rea!

[juniormorais]

Sună soneria. Un copil deschide ușa și vede un polițist.
– Tata e acasă?
– Nu.
– Dar mama?
– Și ea s-a ascuns :laugh2

[baron58]

De cele mai multe ori...

[baron58]

Când te însori cu fata pe care o iubești!