Bancuri si poze hazlii

[marian cristescu]

Un beţiv se îndrepta către casă la o oră mai mult decât târzie în noapte către dimineaţă. O cucoană care venea de la serviciu din schimbul de noapte avu săraca ghinionul să se împiedice de beţivul nostru pe o străduţă care nu era tocmai inundată de lumină.

- Hâc! Nu vă supăraţi, nu vă supăraţi - zise beţivul.

Doamna încercă să-l evite, dar văzându-l în ce stare era că abia se mai ţinea pe picioare şi ca să nu se mai ţină după ea, îşi luă inima în dinţi şi-l întrebă:

- Ia zi domnule, ce vrei?

- Nu vă supăraţi, câte cucuie am în frunte?

Doamna se uită mai atent şi le numără:

- Cinci!

- Înseamnă că mai am doi stâlpi până acasă!

[marian cristescu]

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:

- Asta nu mai este în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen. Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă.

După câteva luni, doctorul se întâlneşte pe stradă cu pacientul:

- Domnule doctor, medicamentul dumneavoastră este o reală minune! Vă mulţumesc din suflet! Este minunat!

- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dumneavoastră despre asta?

 

[marian cristescu]

– Săptămâna trecută, am pierdut 85 de kg.‎
‎– Asta-i cu neputinţă!‎
‎– De ce nu? Am divorţat de nevastă-mea :laugh2

[juniormorais]

– Care este cea mai mare dorinţa a dumneavoastră, a chelnerilor? întreabă un reporter, în cadrul unui interviu.
– Clienţii să mănânce acasă, iar bacşişul să-l trimită prin mandat poştal :laugh2

 

 

Chelnerul:
– Îmi pare rău, dar nu am să vă dau restul…
Clientul:
– Nu-i nimic! Plătesc altădată!

[juniormorais]

Ana avea 65 de ani și se duce la biserică să se roage lui Dumnezeu să o țină sănătoasă până la sfârșitul vieții. În timpul rugăciunii, Dumnezeu îi șoptește la ureche că îi mai face cadou încă 35 de ani. , Ana de bucurie, se duce la doctor și își face operație estetică la față, își modifică pomeții, buzele, bustul, picioarele, își pune silicon la fund și extensii la păr. După ce iese de la doctor, dă să traverseze șoseaua, o lovește un tir și moare. Ajungând la Dumnezeu, în rai, îl întreabă:
– Doamne, dar mai devreme m-ai spus că îmi faci cadou încă 35 de ani și eu am murit, cum așa?!
Dumnezeu îi răspunde:
– Iartă-mă,  Ana, dar nu te-am recunoscut :no2

[juniormorais]

Două blonde citind „Codul bunelor maniere“ discută:
– Uite, fată, ce scrie aici: „În societate trebuie să afişaţi un comportament decent“. Ce înseamnă asta?
– Nu ştiu fată, dar de cenţi să fie ei, noi suntem de euro şi dolari!

[juniormorais]

Soldaţii la raport, afară. Vine comandantul şi spune:
– Mai mişcă vreunul?
O voce din spate răspunde:
– Pământul, domnule comandant.
Comandantul:
– Cine a spus asta?
Răspunde din nou vocea:
– Galileo Galilei.
Comandantul:
– Galileo Galilei, un pas în faţă!

[juniormorais]

Un tip intră într-o berărie:
– Daţi-mi o bere, îmi aştept nevasta aici.
– Brună sau blondă? îl întreabă chelnerul.
– Nu ştiu, de abia a intrat la coafor :laugh2

[juniormorais]

Doi tipi sună la ușa unei bătrâne:
– Cine e acolo?, întreabă baba.
– Suntem de la primărie, doamnă, am venit să vă schimbăm pragurile de jos de la uși.
– Să le schimbați? Păi cu ce?
– Cu borduri, firește :no2

[marian cristescu]

Un muncitor tânăr, sănătos, de trei ani căsătorit, are trei copii şi stă la etajul 1. La parter stă un inginer, căsătorit de 10 ani, dar fără copii. La un moment dat, îl întreabă pe muncitor:

- Mă, ce faci, eşti căsătorit de trei ani şi ai deja trei copii? Noi suntem căsătoriţi de atâta timp, dar nu reuşim să facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?

- Simplu. Îţi trebuie doar un săpun şi o mătură.

- Da, bine, un săpun şi o mătură. Mai departe?

- Diseară, când te întorci de la serviciu, o bagi pe nevastă-ta sub duş şi o speli cu săpunul de sus până jos...

- Da, da, da, da! De sus până jos. Şi apoi?

- Apoi dai cu mătura de tavan şi cobor imediat!

[marian cristescu]

O blondă i se confesează unei prietene:

- Dragă, mi-a zis un tip că moare de dragul meu. Cred că a murit, că nu a mai dat nici un semn de viaţă…

[marian cristescu]

Soţia îl întreabă pe soţ:

- L-ai văzut pe tipul care m-a salvat de la înec?

- Da, a venit la mine şi şi-a cerut scuze…

[marian cristescu]

Discuție între doi măcelari rămași singuri în prăvălie după plecarea unui bătrânel:

- Mai prietene, suntem colegi de atâta timp, furăm împreună şi la cântar şi la ambalaj şi la dat restul, mă rog, așa cum e specific breslei noastre, dar în fiecare săptămână vine bătrânul ăsta ponosit şi-i dai un pachet de carne, așa degeaba. De ce?

- Omul ăsta mi-a făcut atât de mult bine, încât îi sunt îndatorat până la moarte.

- Serios? Cum așa?

- Când aveam 20 de ani şi eram student la Politehnică, bătrânelul ăsta mi-a fost profesor. Şi dacă n-avea el grijă să mă pice la examene, cine știe... ajungeam vreun amărât de inginer…

[marian cristescu]

Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraș. Rămân amândoi blocați în faţa celor două ziduri strălucitoare, care se despărțeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:

- Tată, ce-i asta?

Tatăl, care în viața lui nu văzuse un lift, răspunde:

- Fiule, n-am văzut așa ceva în viața mea, nu știu ce poate fi!

În timp ce se uitau amândoi, cu ochii ieșiți din orbite de uimire, o bătrână într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrâna întră într-o cameră mică. Zidurile se închid, iar cei doi văd niște cerculețe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.

- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe maică-ta!

[marian cristescu]

La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa mașinii

înfundată.

- Domnule plutonier, aveți vaci negre în satul acesta?

- Din câte știu eu, nu.

- Dar capre negre?

- Nu, nu cred.

- Cai negri?

- Nu. De ce întrebați?

- Înseamnă că am lovit un popă!

[juniormorais]

La secţia de poliţie vine un tip urlând:
– Domnule poliţist, arestaţi-mă!
– Ce ai făcut?
– Am tras un încărcător înspre nevastă-mea!
– Ai omorât-o?
– Nu, am ratat de fiecare dată, aşa că ascundeţi-mă!

[juniormorais]

Un poliţist vede într-o noapte o blondă care stătea în genunchi sub un felinar.
– Ce faceţi aici?, întreabă poliţistul
– Mi-am pierdut inelul cu diamante şi îl caut.
– Aici a căzut?
– Nu! La blocul vecin, dar aici este lumină :laugh2

[juniormorais]

– Câți ani ați stat la ultimul loc de muncă?
– Aproape 20.
– Și de ce ați plecat?
– M-au grațiat…

[juniormorais]

– Nevastăăă! Nevastăăă! Fă-ți bagajele! Am câștigat un milion de dolari!
– Pentru ce să-mi fac bagajele? Munte sau mare?
– Nu mă interesează, numai să dispari cât mai repede!

[juniormorais]

– Cum a fost întâlnirea cu tipa de pe Facebook?
– Nasoală! Tipa a apărut într-un Rolls Royce Phantom din 1932.
– Păi asta-i o maşină extraordinară! Ce e rău în asta?
– Ea era primul proprietar…

[juniormorais]

– Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă!
– Cum aşa?
– Prima a fugit cu un italian…
– Şi a doua?

- A doua a fugit cu un neamț ...

- Si a treia ?
– Nu vrea să fugă…

[baron58]

Orice-ar face, nulitatea rămâne nulitate...

[juniormorais]

– Cu ce te ocupi? întreabă un tânăr pe frumoasa fată cu care dansa.
– Sunt soră medicală.
– Ah, cât mi-aș dori să fiu bolnav, iar tu să mă îngrijești!
– Asta ar fi un adevărat miracol, eu lucrez la maternitate…

[juniormorais]

Pe Titanic, se pare că a fost şi un român. După impact, tipul ia o barcă şi vâsleşte disperat să se salveze.
– Unde pleci dom’le singur că mai sunt femei aici?!, zice unu.
Românul replică:
– Lasă-mă în pace, omule, mie de sex îmi arde acum?

[juniormorais]

Un tip ajunge acasă mai devreme şi îşi surprinde nevasta cu un alt tip.
– Uite ce e, dragă, eu sunt un om răbdător, dar…
Celălalt tip îl întrerupe gâfâind:
-Dacă zici că eşti răbdător, nu mai stai şi tu vreo cinci minute pe hol?