Bancuri si poze hazlii

[adormassage]

 De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec?

R: De sapte:

Unu tine becul in mana.

Patru invart masa.

Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca

ceilalti.

Si unul tine usa inchisa sa fie curent.

[adormassage]

Un militian pleaca cu trenul.In fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat,militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.

– E…,e o carte de logica si perspicacitate.

– Pai,cum asa?

– Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?

– Da.

– Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?

– Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.

– Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?

– Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.

– Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el,nu?

– Ce carte domnule, asa este, am si pesti.

– Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?

– Sigur, domnule, ce carte.

– Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.

– Sigur, domnule.

– Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?

– Sigur.

– Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?

– Nu domnule, nu sunt.

In sfarsit ajunge militianul ladestinatie, foarte incantat de aceea carte. La intoarcere, ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din

lectura, intreaba:

– Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?

– E…., e o carte de logica si perspicacitate!!!

– Pai, cum asa?

– Dumneavoastra aveti acvariu?

– Nu.

– Homosexualule.

[adormassage]

Un politai vine acasa cu un televizor.

-De unde-l ai? il intreaba sotia.

-L-am cistigat la un concurs, la serviciu.

-Ce fel de concurs?

-De matematica.

-Si ce v-au dat de facut?

-Sa calculam cit fac 5 ori 5. Eu am zis „17” si am iesit pe locul trei.

[adormassage]

Examen de grad la SRI.

Li se da subiectul, care era o fotografie a unuia din profil. Problema era, sa

se determine orice semn

particular al individului.

Vine primu’ SRI-st, sta…sta..o ora,doua dupa care concluzioneaza :

– „Individu’ n-are o ureche…”

Examinatoru’:

– „Gresit,ai picat”

Urmatoru’ SRI-st, sta cateva ore dupa care:

– „Individu’ n-are o ureche…”

Examinatoru’:

– „Gresit,ai picat”

Vine al noua-lea SRI-st, sta cateva zeci de ore dupa care:

– „Individu’ poarta lentile de contact”

Examinatoru’:

– „Bravo,da’ cum ti-ai dat seama?”

SRI-stu :

– „Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?”

[adormassage]

Q: – De ce isi ling politisti ceasul?

A: – Un Tic-Tac contine numai 2 calorii!

[adormassage]

Un politist isi facea rondul de noapte.

Aude intr-o tufa:

– 58, 59, 60…

– Ce faci ba aici?

– Flotari!

– Da-le-ncoace si sterge-o!

[adormassage]

Doua blonde pe o banca in parc. Se apropie de el un necunoscut, se invarte ce se invarte pe langa ele si , la un moment dat zice:

-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe picioare?

-Da, sigur, nu e nici o problema!

Se mai gandeste asta ce se mai gandeste si zice:

-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va pun mana pe sani:

-Da, sigur, nu ne suparam!

A treia oara:

-Ma fetelor, daca va dau o bomboana ma lasati sa va sarut?

-Da, cum sa nu, se rezolva!

Mai sta tipul pe ganduri, la care una ii zice celeilalte:

-Hai, sa plecam de-aici, ca pana ne f*** asta, dam in diabet!

[adormassage]

O blonda se plimba prin cimitir la ora 12 noaptea; in spatele ei apare un vampir:

– Sunt vampir si sug sange !

Blonda nu raspunde.

– Sunt vampir si sug sange!Blonda tot nu-l baga in seama.

Vampirul iar spune:

– Sunt vampir si sug sange!

Blonda foarte enervata de data asta, raspunde :

-SI EU SUG P*** SI NU MA LAUD!

[adormassage]

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.

Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa.

Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari.

Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir.

Neavand incotro se duc acolo.

Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba.

A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:

– Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre.

Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.

La care celalat ii raspunde:

– La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria… „Nu te vom uita niciodata”, fratii Carbonnini

[adormassage]

O blonda lipseste de acasa 3 zile. Sotul innebunit o cauta, o cauta, dar nimic. A treia zi apare tipa:

– Unde ai fost, nevasta ?

– Aoleu, ce-am patit ! M-au prins unii si m-au violat o saptamina .

– Pai tu ai lipsit doar trei zile !?

– Pai da…dar trebuie sa ma mai duc inca 4 zile

[adormassage]

Două blonde privesc cerul:

– Uite, a căzut o stea. Pune-ți o dorință!

– Vreau ca în loc de buric să am o priză, la care să îmi pot încărca oricând telefonul.

– Fată, tu ești proastă!?

– De ce?

– Nu trebuie să spui dorința cu glas tare!

[adormassage]

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.

O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.

Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:

– Neamuri de-ale tale?

– Da, raspunse femeia, socri si cumnati !

[adormassage]

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare.

Este asezat pe scaunul electric si intrebat care e ultima lui dorinta.

Olteanul raspunde:

-Sa ma tineti de mana.

[adormassage]

Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA.

Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:

– Ma, vecine, tu ai SIDA?

Sta vecinu` nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar…

Dupa ce se gandeste raspunde:

– Am, dar numa` putin mi-o ramas pe fund.

[adormassage]

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.

O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.

Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:

– Neamuri de-ale tale?

– Da, raspunse femeia, socri si cumnati !

[adormassage]

Doi olteni in vacanta.

La ora 3 dimineatza, unul il trezeste pe celalalt:

– Marine!

– Ce?

– Deschide ochii si spune-mi ce vezi?

– Cerul.

– Si?

– Si Luna.

– Si?

– Si Carul Mare.

– Si?

– Si Carul Mic.

– Si?

– Si…Ioaneee!…astia ne-au furat cortu’.

[adormassage]

Un oltean se intilneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.

– Unde duci boul ala? intreaba olteanul.

Contrariat, ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o sotie, dupa care

riposteaza:

– Esti chior, nu vezi ca-i capra?

– Pai, eu cu capra vorbeam…

[adormassage]

Aflat la o ruda in Bucureshti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si

scuture rogojina.

Din neatentie, se apleaca prea mult si cade.

Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.

– Ce s-a intimplat? intreaba unul.

– Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.

[adormassage]

Q: De ce au oltenii casa rotunda ?

A: Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi.

Q: De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ?

A: Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita.

Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice ?

A: Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie.

[adormassage]

Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:

– Ioane, Ioane!

Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:

– Cine ma striga, intreaba Ion.

– Gheorghe, vine raspunsul.

– Pai ce vrei ma la ora asta, intreaba Ion.

– Ai vopsea verde, intreaba Gheorghe.

– Nu, raspunde Ion.

– Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.

Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude:

– Ioane, Ioane!

Merge iarasi la usa si intreaba:

– Cine-i?

– Gheorghe.

– Si ce vrei la ora asta?

– Ti-am adus vopseaua verde!!!

[adormassage]

Q: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ?

A: L-au inceput de-a lungul.

Q: De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?

A: Ca sa zica ca au incalzire centrala.

Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap.

Pe la miezul noptii, se trezeste, pune mana in cap si-si spune surprins:

– Mai, mare minune. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi.

[adormassage]

Un betiv prinde pestisorul de aur, care trebuie sa ii indeplineasca trei dorinte.

– Care este prima dorinta? il intreaba pestisorul.

– Vreau ca marea asta sa fie din vodca. Si i s-a indeplinit dorinta.

– Care este cea de-a doua dorinta? il intreaba pestisorul.

Sta betivul si se gandeste si in cele din urma spune:

– Vreau ca si toate raurile care se varsa in mare sa fie de vodca. Zis si facut.

– Dar a treia dorinta care iti este ? Gandestete bine ca este ultima.

Sta betivul si se gandeste, si se gandeste, si se gandeste… si in cele din urma spune:

– Ai ma, nu dai si tu o vodca?

[adormassage]

Un tip intra intr-un bar.

– Un whisky sau fac ce-a facut tata…

Barmanul, speriat, ii da un whisky. A doua zi, la fel. A treia zi, barmanul isi ia inima-n dinti si intreaba:

– Dar ce-a facut tatal dv.?

– S-a dus la un alt bar.

[adormassage]

Doi betivi ies de la dezintoxicare, pleostiti.

Din fata, venea un coleg de-al lor de pahar, care era deja manga, dar avea trei sticle de vodca intr-o plasa. Le intinse una spunindu-le :

– Luati fratii mei ca si voi mi-ati dat!

– Ce facem Costica, o bem?

– Cum dracu’ s-o bem ca acu’ iesiram de colo!

– Ba, uite cum facem: eu o ascund la spate. Daca tu ghicesti in ce mina e, o bem, daca nu ghicesti, o spargem dracului de bordura.In ce mina e?

– Dreapta !

– nu tee graaaabiii !

[adormassage]

Un tip se îmbată la petrecerea lu’ şefu’ şi a doua dimineaţă vorbea cu nevastă-sa:

– Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de c***t în faţa şefului.

– Să mă p*ş pe el.

– Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.

– Atunci să mă f*t pe el.

– L-am f***t eu şi mîine dimineaţă te poţi duce la servici.