Caterincă Și......ce Mai Vreți Voi!orice,e Bine Venit!

[juniormorais]

– John, mâine va veni în vizită soacra mea. Uite, aici este lista completă cu mâncărurile ei preferate.
– Am înţeles, Sir, răspunde valetul.
– John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni şomer!

[juniormorais]

La aniversarea a 65 de ani de la căsătorie, un interviu cu împricinații. Ea, o durdulie cât casa, el, un slăbănog.
– Spuneți-mi doamnă, cum ați făcut de ați rezistat atât împreună?
– Păi, a fost foarte simplu. Eu am hotărât, iar soțul a executat. N-avea cum să nu facă pentru că o lua peste bostan.
– La dumneavoastră, domnule, care au fost cei mai fericiți zece ani din viață?
– Cei zece ani de prizonierat din Rusia :laugh2

[marian cristescu]

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat extenuat care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lume.
– Ce-ai cautat aici, paganule? il intreba stareta.
– Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins calugaritele…. zise acesta extenuat.
– Cand, in seara asta?
– O, nu, acum patru saptamani…

[marian cristescu]

Un tip merge la doctor.
-Domnu doctol mi-a intlat o afchie-n limba!
-Cum s-a‘ntamplat???
-Am lins o pifda!
-Dar cum se poate, ca acolo nu sunt aschii ???
-Ela defenata p‘un gald!

[marian cristescu]

Bulă şi-a bătut soacra şi nevasta. Tribunalul hotărăşte că are de plătit 10.100 lei.
– De ce suma asta? întreabă nedumerit Bulă
– 100 lei amenda şi 10.000 lei taxa de distracţie…

[marian cristescu]

Soacra îşi sună ginerele Bulă, panicată:
– Bulă dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
– Calmează-te, ar trebui să verifici, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie… Hai, că stau la telefon…

[baron58]

Și încă câți!

[marian cristescu]

Copilul se întoarce acasă după prima zi de şcoală şi strigă la părinţi:

- M-aţi minţit, m-aţi minţit!

- Ce s-a întâmplat, puişor?

- Mi-aţi spus că este Clasa I. Clasa I pe naiba, nu era nici măcar low cost. Scaunele erau tari, bufetul lipsea, era o singură animatoare şi aia nervoasă şi bătrână!

[marian cristescu]

Un agent secret american merge în Rusia într-o bodegă și încearcă să-și demonstreze că nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusă.

Cere în cea mai perfectă rusă un pahar de votcă și îl bea dintr-o înghițitură. Rușii din bar se uită admirativ la el și zic:

- Tu ești spion american!

Americanul înfuriat ia o balalaică de la unul de pe scenă și începe să cânte la ea ca un meșter. Barmanul și rușii din jur:

- Tu ești spion american!

Americanul mai încearcă un truc. Cere orchestrei să cânte un cazacioc. Și începe americanul nostru să danseze ca apucat.

Barmanul și rușii din jur:

- Tu ești spion american!

Supărat la culme, americanul întreabă pe barman:

- De ce tot spuneți că nu sunt rus?

- Păi, de băut ai băut ca un rus, de cântat la balalaică, ai cântat ca cei mai meseriași de la noi, iar de dansat cazacioc, n-am mai văzut pe nimeni să danseze așa de bine.

- Și atunci?

- Păi, noi în Rusia nu avem negri!

[marian cristescu]

La o şcoală de fete, maica stareţă vine să ţină o prelegere despre deşărtăciunea sexului.

- Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneţi întrebarea: „Merită o oră de plăcere pentru o viaţă plină de ruşine?”

Din fundul clasei, o fată ridică mâna şi o întreabă pe maica stareţă:

- Puteţi să-mi spuneţi şi mie cum aţi făcut să dureze o oră?

[marian cristescu]

La grădiniţă, la grupa mică, educatoarea îi adună pe copii şi le spune:

- Sunt foarte supărată! Azi dimineaţă, am găsit la baie, pe calorifer, un prezervativ. Cine l-a pus acolo?

Copiii, toţi cu feţe întrebătoare şi încurcate, se uită lung unul la altul, se uită la educatoare… În cele din urmă, unul mai curajos întreabă:

- Doamna, ce e ăla calorifer?

[marian cristescu]

Un englez, venit în România, la o nuntă, este oprit de un poliţist, care îl ia tare:

- Bună ziua. Vă rog să îmi spuneţi dacă aţi băut.

- Da. Pentru că nu îmi plac ceremoniile religioase, am ieşit din biserică şi am băut câteva beri, într-un bar. Apoi, la restaurant, pentru că muzica nu era pe gustul meu, m-am delectat cu o sticlă de vin românesc, iar la final, pentru a sărbători cum se cuvine evenimentul, am băut împreună cu socrii două sticle de whisky.

Poliţistul, vizibil iritat, îl întreabă:

- Dumneavoastră pricepeţi că v-am oprit pentru a vă testa alcoolemia?

- Sigur, am înţeles foarte bine. Dar dumneavoastră pricepeţi că asta este o maşină englezească şi e condusă de soţia mea, din partea cealaltă?

[marian cristescu]

Doi ardeleni la oraş, cazaţi într-un hotel, la etajul 20. Liftul nu funcţionează. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:

- Gheo, am să îţi zic ceva.

- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem sus.

După încă vreo 7 etaje, Ion:

- Gheo, trebe să-ţi zic ceva.

- Lasă-mă, Ioane, îmi zici când ajungem. Acu' lasă-mă în pace!

În faţa uşii, Gheorghe către Ion:

- Ia zi, acum, ce voiai să-mi zici.

- Am uitat cheia la recepţie!

Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.

- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!

După alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva. Gheorghe, enervat, îl opreşte. Ajung sleiţi la recepţie. Ion:

- Măi, Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?!

[juniormorais]

Un tip vine beat acasă.
-Unde ai fost, nenorocitule?
-La un concurs.
-Ce concurs?
-Cine bea mai mult . Am câştigat și o diplomă: mangă cum laudae!

[juniormorais]

Într-o parcare, o femeie care se grăbea către mașina ei vede altă mașină fără șofer, care începe brusc să meargă. Foarte conștientă de primejdie, femeia deschide ușa, sare în mașină, și trage frâna de mână. Când iese vede un bărbat lângă mașină.
– Mergea, dar am oprit-o, spune femeia mândră.
– Știu, răspunde bărbatul, eu o împingeam !

[juniormorais]

După 25 de ani de căsătorie, soțul își privește soția.
– Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o maşină ieftină, dormeam pe o canapea şi ne uitam la un televizor alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alături de o blondă sexy de 25 de ani. Acum, avem o casă mare, o maşină bună, un pat mare, o plasmă, dar dorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred că avem o problemă!
Soţia:
– Tu du-te şi caută-ţi o blondă sexy de 25 de ani, că eu mă voi ocupa ca tu să stai din nou cu chirie, să conduci o maşină ieftină şi să dormi pe o canapea !

[juniormorais]

Soția:
– Dragă, azi după-amiază a căzut pendula de pe peretele din dormitor.
Dacă pica mai devreme cu o clipă îi cădea mamei în cap!
La care soțul enervat:
– Ți-am mai spus eu că pendula aia, de tot râsul, rămâne mereu în urmă !

[juniormorais]

Înțeleapta Maica Superioară era pe moarte. Măicuțele s-au adunat în jurul patului ei, încercând să facă situația ei cât mai confortabilă.
I-au dat niște lapte cald să bea, dar ea a refuzat. Una dintre călugărițe luă paharul înapoi la bucătărie. Amintindu-și de o sticlă de whisky irlandez, primită cadou la Crăciunul precedent, ea a deschis-o și a turnat o cantitate generoasă în laptele cald… S-a întors la patul Măicuței Superioare, i-a ținut paharul la buze. A băut un pic, apoi un pic mai mult. Și tot așa, ea a băut din pahar până la ultima picătură.
– Maică Superioară, noi, toate măicuțele, te rugăm să ne dai niște sfaturi din înțelepciunea dumitale acum, înainte de a muri.
Maica Superioară s-a ridicat în pat cu un aspect pios pe fața ei și a spus:
– Nu vindeți vaca aia!

[juniormorais]

În Londra, în timpul unei ceți foarte dense, o turistă străină, văzând o siluetă neclară de om, disperată întreabă:
– Mister, nu cunoașteți încotro mă îndrept eu?
– Spre Tamisa.
– Sunteți sigur?
– Da, eu tocmai am ieșit din ea !

[marian cristescu]

Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac.
Dupa cateva minute ii spune amicului sau:
-Ai la tine un pic de hartie?
-Da de unde, ii raspunde acesta. Lasa-l acolo!

[marian cristescu]

Bula suna la 112.
-Alo, salvarea?!
-Da,ce sa intamplat?
-Sotia mea are halucinatii!
-Cum ati realizat asta?
-Sunt fantome in casa si ea nu le vede!

[marian cristescu]

In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:
– Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga:
– Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
– Stati, ma, ca era soacra-mea!
– Aaaaaaa!!!
Un tip din multime:
– Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?

[marian cristescu]

Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei. Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite…

Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: “Zaaaaang!” La care monstrul:
– ‘Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!

[marian cristescu]

Alinuta si mama ei iau autobuzul.In autobuz era ingramadeala.Dupa un timp Alinuta ii spune mamei:
-Mama,cred ca am ramas insarcinata!
-Cu cine?
-Nustiu ca nu ma pot intoarce

[marian cristescu]

O familie de scoțieni, la fast-food. Mănâncă ei bine, și, când să plece, bărbatul îi spune ospătarului:
-Restul să mi-l împachetați… știți, pentru cățel!
-Desigur, domnule!
La care copilașii, urlând de fericire:
-Uraaa! Ne cumpără cățeeel!