Caterincă Și......ce Mai Vreți Voi!orice,e Bine Venit!

[juniormorais]

– De ce te afli în arestul poliției?
– M-au adus azi-noapte doi polițiști, domnule căpitan.
– În stare de ebrietate, nu?
– Da, să trăiți. Amândoi…

[juniormorais]

Un tip se plânge la serviciu că din fereastra lui se vede camera în care se dezbracă fetele și, din această cauză, nu poate trăi normal. Vine comisia, privește pe fereastră și nu vede nimic.
Îi spune tipului:
– Nu se vede nimic!
– Ia urcați pe dulap!

[juniormorais]

-Soțul meu lucrează de două zile la o fabrică de bere.
-Și ce face acolo?
– Nu știu că încă nu a venit acasă!

[juniormorais]

- Vai, dragă, de când ți-a murit soțul, te văd mereu pe stradă cu un negru. E prietenul tău?
– Nu, îl folosesc doar în perioada de doliu!

[juniormorais]

– M-am hotărât, divorţez de soţul meu …
– Cum aşa?
– Seară de seară visez că mă înşeală cu blonda aia de la scara trei…
– Păi divorţezi din cauza unor vise?
– Dacă în visele mele face aşa, îţi dai seama într-ale lui ?

[juniormorais]

Fiica unui milionar:
– Tată, eu mă mărit.
– Cumm, cu cine???
– Cu un preot…
– Ce? Ai înnebunit complet?
– Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….
– Bine, dar adu-l să fac cunoștință cu el.
Îl aduce ea pe preot, se așază cu toții la masă și discută:
– Tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10.000 de euro lunar? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile?
– Dumnezeu o să ne ajute….
– Dar are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă părul.
– Dumnezeu o să ne ajute…
– Daa? Ea merge numai cu Ferrari sau Porsche și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
– Dumnezeu o să ne ajute…
După ce pleacă ginerică, fiica își întreabă tatăl:
– Cum ți-a plăcut logodnicul meu?
– Cam prostuț! Dar îmi saltă inima când mă numește Dumnezeu!

[marian cristescu]

Ma opreste ieri un agent de circulatie:
– Aveti permis?
– Ei, ash!
– Si atunci de ce conduceti?
– Asta-i boala mea atunci cand ma imbat.
– Cum?! Va rog sa iesiti din masina imediat! Masina va fi retinuta!
– Ete na! Oricum nu-i a mea, tocmai am furat-o…

[marian cristescu]

– Sunt casatorit de 20 de ani si mereu indragostit de aceasi femeie.

– Me se pare un lucru admirabil !

– Dar si periculos… Daca afla nevasta mea, ma omoara!

[marian cristescu]

Doi români se aruncă de pe un bloc cu 10 etaje.
La etajul 9 unul zice:
-Băi, deschidem paraşuta?
-Nu acum, e prea devreme.
La etajul 8:
-Băi, deschidem paraşuta?
-Nu acum, e prea devreme.
La etajul 2:
-Băi, deschidem odată paraşuta
-Mai târziu un pic.
La etajul 1:
-Băi, deschidem paraşuta?
La care celălalt spune:
-Ce, mă, nu ai mai sărit de la etajul 1?

[marian cristescu]

Ea: Alo! Iubitule tu esti?
El: Da. iubito, eu sunt !
Ea: O sa avem un copil!
El: Ati gresit numarul!

[marian cristescu]

O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
– M-a bătut soţul.
– Cum? Doar a plecat ieri în deplasare!
– Si eu am crezut la fel!

[marian cristescu]

O blondă își sună o prietenă:
– Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
– Cum așa?
– Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați”!

[juniormorais]

Bulă le povestea prietenilor:
– Pot să spun că sunt un tip norocos.
– De ce?
– Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea la noi acasă weekendul asta, să-i ofer ceva de băut și apoi să facem ce poftim..
– Chiar așa ți-a zis nevastă-ta?
– Mă rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis:
-Mă duc la țară la mama, așa că va trebui să te descurci singurel weekendul ăsta !

[juniormorais]

O pereche la vârsta a treia primește sfat de la medic să-și noteze ce au de făcut pentru a compensa, astfel, memoria care începe să se deterioreze. Într-una din zile, bătrânelul merge la bucătărie.
Soția:
– Adu-mi și mie o cupă cu înghețată, dar notează-ți să nu uiți.
Soțul:
– Nu e nevoie, doar țin minte.
– Stai, mai pune și niște zmeură. Notează-ți…
– Nu e nevoie…
– Pune și o linguriță de frișcă. Notează-ți…
– Nu notez nimic, doar țin minte.
După vreo 20 de minute, bătrânelul vine cu un platou cu felii de șuncă și ouă. Bătrânica explodează:
– Vezi, ai uitat ceapa! Doar ți-am spus să notezi :no2

[juniormorais]

Două blonde privesc la un film western.
La un moment dat, eroul principal, un cowboy, călărește printre cactuși.
– Pariu că nu poate să treacă!
– Pariu că poate!
Cowboy-ul a trecut.
– Știi ce? Nu îți iau banii, că am văzut filmul și ieri.
– Și eu l-am văzut, dar credeam că nu reușește să treacă încă o dată!

[juniormorais]

La judecătorie:
– Acuzat, de ce ai spart de trei ori la rând vitrinele aceluiași magazin?
– Prima oară am furat o rochie pentru soția mea. A doua și a treia oară m-a trimis s-o schimb!

[juniormorais]

Un beţiv se îndrepta către casă, la o oră târzie. Pe drum, întâlnește o doamnă.
– Hâc! Nu vă supăraţi, nu vă supăraţi, zise beţivul.
Doamna încercă să-l evite:
– Ia zi, domnule, ce vrei?
– Nu vă supăraţi, câte cucuie am în frunte?
Doamna se uită mai atent şi le numără:
– Cinci!
– Înseamnă că mai am doi stâlpi până acasă!

[juniormorais]

În toiul nopţii, doctorul este chemat la un pacient. După consultaţie, medicul întreabă:
– Domnule, ţi-ai făcut testamentul?
– Nu, domnule doctor, este chiar atât de grav?
– Atunci chemaţi imediat un notar şi rudele cele mai apropiate.
– Asta înseamnă că o să mor curând?
– Nu, asta nu, dar nu vreau să fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!

[marian cristescu]

Un ardelean în Bucureşti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o maşină şi îi stropeşte pe toţi din cap până-n picioare. Bucureştenii încep să înjure, în timp ce ardeleanul e calm.

- Apăi, domnule dragă, la noi la Cluj nu-i aşe, zice el.

- Da' cum?

- Păi, dacă te stropeşte o maşină, şoferul opreşte, dă înapoi, te urcă în maşină, te duce acasă la el, faci duş, mănânci, dormi la el, şi asta timp de trei zile, iar la plecare îţi dă şi 100 de euro.

- Ai păţit tu aşa ceva?

- Nu eu. Nevasta-mea

[marian cristescu]

 

 

O blondă vrea să se arunce în lac dar apare peştişorul de aur şi o întreabă:

- De ce vrei să mori?

- Nu mă mai înţeleg cu soţul... tot timpul crede că-l înşel!

- Ca să nu mai fi supărată am să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, dar ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţului tău îi dau înzecit!

- Mi-aş dori o maşină de lux!

Soţul a primit 10!

- Mi-aş mai dori o vilă cu piscină!

Soţul a primit înzecit!

- E ultima dorinţă, zice peştişorul, ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţul tău o să primească de 10 ori mai mult!

- Mi-aş mai dori... stă blonda să se gândească un timp... mi-aş mai dori un mic infarct!

[marian cristescu]

Doi prieteni vorbeau într-un club:

- Cred că toate fetele de aici se uită la emisiunea aia „Românii au talent”.

- De ce zici asta?

- Păi am luat trei de „Nu” până acum!

[marian cristescu]

Un tip înaintea căsătoriei, plin de emoţii, merge la un doctor, vecin şi prieten de familie, pentru a-i cere lămuriri legate de sex. Acesta îl îmbărbătează, îl încurajează şi-i explică cum şi ce trebuie să facă, dar tânărul nu pricepea deloc. Face doctorul apel la reviste şi poze porno, dar... nimic! Exasperat, doctorul deschide fereastra şi-i arată în stradă doi câini care făceau tocmai chestia cu pricina.

- Uite, măi băiatule, vezi? Aşa trebuie să faci! Ai priceput?

- Priceput! Mulţumesc!

După nuntă, la câteva zile, se întâlnesc iar:

- Ei, cum a mers? Te-ai descurcat?

- Excelent, răspunde tânărul soţ. Mai greu a fost până am scos-o în stradă…

[marian cristescu]

Un tip cu amanta în pat. La un moment dat, sună cineva la ușă. Amanta calmă îi spune să fie liniștit că e soțul, dar rezolvă ea! Se duce la ușă deschide și spune:

- Aaaaa, iubi ce bine că ai venit. Du și tu gunoiul, și îi pune găleata de gunoi în mână.

Soțul pleacă.

Amantul se îmbracă, pleacă liniștit și când coboară se gândește: Şi frumoasă și deşteaptă.

Ajungând acasă, sună la ușă, deschide soția și îi spune:

- Aaaaaa, iubi, ce bine că ai venit! Du și tu gunoiul ăsta!

Ia găleata, coboară scările și în sinea lui zice: Şi urâtă și cu tupeu!

[marian cristescu]

Un cuplu căsătorit, în pat. În timp ce soţia se pregăteşte de culcare, soţul aprinde lampa de pe noptieră şi începe să citească o carte. Din când în când, mâna lui coboară şi mângâie „bijuteriile” soţiei. Face asta pentru scurt timp, apoi continuă cu cititul.

Soţia devine din ce în ce mai înfierbântată şi se gândeşte că soţul are nevoie de puţină încurajare pentru a duce treaba la bun sfârşit. Aşa că se scoală şi începe să se dezbrace. Soţul confuz o întreabă:

- De ce te dezbraci?

- Păi, am crezut că vrei să facem dragoste.

- Nu, deloc.

Soţia supărată:

- Atunci, ce mă tot atingeai acolo jos?

- Îmi umezeam degetele ca să pot întoarce paginile cărţi :slap2

[juniormorais]

Calul galopează liber prin pădure, uitându-se după smocuri de iarbă verde și grasă.
Cum era el neatent, deodată este încolțit de un lup fioros și flămând.
– Lupule, te rog, de data asta să nu te atingi de mine, că am un mesaj important pentru administrația locală. Toată lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar și tu!
– Unde-i mesajul? întreba lupul, curios.
– Este scris pe copita piciorului drept din spate, spune calul.
Lupul se apleacă și calul îi trage o copită zdravană de leșină lupul.
După 2 ore își revine lupul și scuturându-și capul umflat spune:
– Așa îmi trebuie! De ce dracu mă prefac, când eu nici nu știu să citesc?