Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[Vizitator gvbolovan]

Deci, cât e ceasu'?

 

Ce tare, nici din 10 încercări n-aș fi ghicit finalul  :laugh2  :laugh2  :laugh2

[_dark_]

BDSM  https://ibb.co/JqcbW2W

[vistantric]

Uite aici, la tine în Constanța ceva.

https://www.publi24.ro/anunturi/matrimoniale/escorte/anunt/bruneta-sexy-fac-si-deplasari/d73f100343fe76f0194816707185e4i8.html#&gid=1&pid=3

ca asta din poza videoclipului, dau doo sute de coco pe ora. :D

[lexluthor]

FB_IMG_1597636567552.jpg

tare✌✌✌

[lexluthor]

FB_IMG_1597636567552.jpg

tare✌✌✌

[Vizitator white_rabbit]

S-ar putea să devin un om foarte evlavios.

[Vizitator scorpion1970]

Toate femeile vor ca

bărbații lor să fie buni la pat, dar nu-i lasă să

se ducă la antrenamente 😔😢

[Vizitator white_rabbit]

...

[Vizitator white_rabbit]

Toate femeile vor ca

bărbații lor să fie buni la pat, dar nu-i lasă să

se ducă la antrenamente 😔😢

🤣🤣🤣

 

Așa că bărbații rămân cu "tutorialele" de pe pornhub și ajung să se creadă staruri după prestații demne de TikToc...

 

 

😂😂😂

[Vizitator sabina_10]

UN FENOMEN UNIC IN LUME, VA AVEA LOC ÎN ROMÂNIA: JUMĂTATE DIN CEI MORȚI DE COVID, VOR FI PREZENȚI LA ALEGERI!

[eturit]

https://i.ibb.co/HzQVRBh/ezgif-6-046fe6e2f164.png

[juniormorais]

Un vecin curios îl întreabă pe Bulă:
– Ce-ai făcut aseară acasă?
– Am ajutat-o pe
nevastă-mea să se relaxeze după o zi grea de muncă.
– Şi cum ai făcut asta, vecine?
Bulă de colo:
– Am pus-o să facă zece ture în jurul blocului :laugh2

[juniormorais]

Ion şi Maria treceau printr-o pădure. La un moment dat, Maria zice:
– Mă Ioane, eu am o presimţire că tu ai să-mi faci ceva.
– Stai liniştită, Marie, că-s om serios.
Mai merg ce mai merg.
– Mă, Ioane, eu tot am o presimţire că ai să-mi faci ceva.
– Stai, femeie, liniştită, că nu-ţi fac nimic.
Mai merg ce mai merg.
– Mă Ioane, da’ fă-mi dracului ceva să scap de presimţire !

[juniormorais]

La finalul unui mare război între ruşi şi americani, se hotărăşte ca pacea să fie marcată printr-o luptă de câini care să stabilească învingătorul. Vin americanii cu un câine imens, cât un taur. Ruşii, cu un căţel, lung şi plat. Începe lupta. Nici nu trec două secunde şi câinele americanilor e transformat într-un morman de carne.
Americanii:
– Bă, sunteţi nebuni? Ştiţi voi câte milioane de dolari am cheltuit pe programe de modificare genetică, pentru obţinerea câinelui ăsta?
La care ruşii:
– Da’ voi ştiţi cât de greu este să faci operaţii estetice pe crocodili?

[juniormorais]

Un bărbat, bandajat din cap până-n picioare, apare în faţa judecătorului.
– Domnule judecător, nu mai rezist! Din prima zi de căsătorie, nevasta aruncă în mine cu diferite obiecte. Vă rog, divorţaţi-mă, că nu mai pot!
– De ce n-aţi divorţat până acum? Sunteţi căsătorit de zece ani.
– Păi, să vedeţi. La început nu prea mă nimerea !

[Vizitator scorpion1970]

https://www.facebook.com/cinematografiavecheofficial/videos/638308843477674/

😂 😂 😂

[Vizitator white_rabbit]

Sunt pro măsuri de protecție 🤣🤣😜

[Vizitator scorpion1970]

Un patron împreună cu contabilul său mergeau pe o cărare de munte călare pe un măgar...

La o cotitură, drumul se îngustează și măgarul alunecă în râpă, iar contabilul se dezechilibrează și cade și el. Din fericire, măgarul se ține cu copitele de marginea prăpastiei, iar contabilul se prinde din zbor de rădăcina unui copac. Trebuind să decidă în grabă pe cine să salveze, patronul trage din prapastie măgarul, în timp ce contabilul se rostogolea în prăpastie...

La investigații, procurorul îl întrebă, cu nedumerire, pe patron:

– Și totuși, de ce nu l-ați salvat pe contabil, preferând animalul?

– O clipă m-am gândit să-l trag pe el, dar apoi mi-am zis: dacă îl salvez pe dumnealui, la primul inventar, o să-mi impute măgarul!

[Vizitator scorpion1970]

Astăzi i-am zis lu' bărbată miu că pe lângă soție, aș vrea să fiu și cel mai bun prieten ! Ce să vezi ?! A scos sticla de vodcă, 2 pahare și a început să-mi povestească cu ce scorpie trăiește !😀😀😀

[Vizitator scorpion1970]

O femeie nervoasă își sună bărbatul: Pe unde naiba eşti? -

 

- Draga mea știi magazinul ăla de bijuterii unde ai văzut inelul ăla imens cu diamant? Mi-ai spus că te-ai îndrăgostit de el iar eu ți-am zis că într-o zi o să ți-l cumpăr. Femeia cu un glas moale:

 

- Of. iubitul meu, da îmi amintesc. - Ei. eu sunt la barul de lângă.

[juniormorais]

– Mă, Gheorghe, ce-i cu taurul tău, ăla care nu mai avea putere?
– Îi bine, mă, i-o dat veterinaru’ tablete şi acuma îşi face treaba.
– Şi cum le zice la tabletele alea, mă?
– Nu ştiu, mă, cum le zice, dară au gust mentolat :laugh2

[juniormorais]

Se întâlnesc doi prieteni.
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate, a murit.
– Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el n-a mai reuşit să scoată o vorbă în casă…

[juniormorais]

– De ce te plângi, bade Gheorghe?
– Domnu’ doftor, ‘nainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână…
– Bade dragă, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
– Ba! Eu crez că la ochi îi baiu…

[juniormorais]

Un ardelean se prezintă la cabinetul de boli venerice.
– Domnu’ doctor, cred că m-am căptuşit cu oarece boală din acelea ruşinoase!
– Pesemne că aţi avut contact cu o femeie necunoscută!
– Care necunoscută, domn’ doctor? Pe aia o cunoaşte tot oraşul…

[Vizitator scorpion1970]

https://www.facebook.com/582482801923500/posts/1484820911689680/