Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[Vizitator scorpion1970]

Din ciclul "cine-a pus cântaru-n drum, ăla a fost om nebun". Dacă vrei să enervezi nevasta pune-i cântarul lângă papuci...😉

[Vizitator scorpion1970]

-AI PUPAT ȘI TU CEVA ASEARĂ, LA MIEZUL NOPȚII?

-DA, PODEAUA, CÂND AM CĂZUT!😀

[Vizitator gvbolovan]

Acum 2 ore, scorpion1970 a spus:

-AI PUPAT ȘI TU CEVA ASEARĂ, LA MIEZUL NOPȚII?

-DA, PODEAUA, CÂND AM CĂZUT!😀

Sunt trist... eu nu am căzut...  

[Vizitator scorpion1970]

lon este in statiune, la tratament si afla ca, daca mai plateste 3 milioane poate sa-si prelungeasca

sederea .

Trimite rapid o telegrama sotiei: Trimite-mi 3 mil sa mi-o mai

prelungesc". A doua zi, sosesc banii cu mandat telegrafic si urmatoarea nota din partea sotiei:

"Vezi ca ti-am trimis 4 mil. sa iti aranjezi si grosimea!"

[Vizitator scorpion1970]

MIHAI, 8 ANI

COMPUNERE

FB)

TATAL MEU ESTE EROU

DEOARECE A SALVAT-O PE MAMA Mea DE LA MOARTE, MAMA MEA PUTEA SA MOARA SI SA AJUNSA ÎN RAI DACĂ TATI NU ERA ASA DE CURAJOS.

SA INTAMPLAT, SAPTAMANA TRECUTĂ. MAMA MEA TIPA IN DOARMITOR: DOAMNE, VIN ACUM, VIN ACUM...., Mi-A FOST  FOARTE FRICA!!!! 

NU VOIAM CA MAMA SĂ MOARA. ?AM FUGIT SPERIAT SPRE DORMITOR. PICIOARELE MAME ERAU IN AER.??

DUMNEZEU INCERCA SA O TRAGA ÎN RAI, TATĂL MEU CURAJOS ERA PESTE EA ȘI A TRAS-0 INAPOI. A IMPINS-O DE FOARTE MULTE ORI PANA DUMNEZEU I-A DAT DRUMUL??

Profesoara:

Trebuie sa discut neaparat cu părinții tăi! 😁 

[dan61169dan]

Salut Ioane ,ce mai zici ,am auzit că ai pornit un bordel?

-Oh ,da !Am deschis , merge bine ,am prețuri bune: un anal 30€ iar oralul 20€.

-Bine ,bine ...dar dacă eu vreau un sex normal ?

-Mă Gheorghe...,suntem la început ,suntem o firmă mică. Deocamdată eu mă ocup singur de toate !!😂 
 

[dan61169dan]

S-a dovedit științific că un chinez cu muci la nas este mai periculos decât un arab cu rucsac în spate...😂😂

[Vizitator lancelot]

Fată, ies din facultate, și un nesimțit, îmi zice să-i fac un sex oral pentru brățara ast😉a. 

[Vizitator scorpion1970]

- Draga mea, azi am vandut 3 saltele si 20 de perechi de chiloti si-am castigat 100€.

-Iubitule, eu in schimb c-o saltea si fara chiloti, am castigat 2000€👌

[Vizitator scorpion1970]

Subsemnatul, „Penisul”,
Cer o marire de salariu din urmatoarele considerente:
-Fac munca fizica.
-Muncesc la adancimi mari.
-Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
-Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
-Lucrez intr-un mediu umed.
-Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
-Lucrez in temperaturi ridicate.
-Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.
Cu respect,
Penisul

Stimate „Penis”,
In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins cererea Dvs. din urmatoarele motive:
-Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.
-Adormiti la intervale scurte de munca.
-Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.
-Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.
-Nu luati initiativa.
-Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.
-Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.
-Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de protectie corespunzatoare.
-Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.
-Sunteți incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.
-Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.
Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
-Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.
Cu sinceritate,
Directiunea!
😁😂😁

[xtreme89]

Pentru ca urau gandacul furnica si viespea au votat insecticidul 

Au murit toti chiar si greierele care nu a mers la vot 

[Vizitator scorpion1970]

”Ce au elevele de 4 ori, studentele de 3 ori, amantele de 2 ori și soțiile o singură dată?”, este întrebarea ”capcană”.

Și totuși, care este răspunsul?
Iar răspunsul nu a putut fi descoperit așa de ușor, foarte mulți internauți căzând pe gânduri, fără a reuși să descopere ”cheia”. Minute de concentrare maximă, răspunsuri greșite, încercări de a privi întrebarea din toate unghiurile posibile.

Ei bine, ce au în comun elevele, studentele, amantele și soțiile, unele de mai multe ori, altele doar o dată?

Răspuns: Litera ”e!” ????😀 

[dan61169dan]

O femeie merge la preot ,să se spovedească.

Femeia: -Părinte ,am păcătuit !

Preotul: -Ce ai făcut ?

Femeia: -Am luat-o....în mână !

Preotul: -Vai ,ce păcat! Uite cum facem ,ca să te ierte Cel de Sus ! Mergi la cel mai îndepărtat râu din sat și te speli !

Zis și făcut.

Duminica ,la liturghie ,nici o femeie în biserică.

Preotul: -Diacone ,unde sunt femeile ?

Diaconul: -La râu! Se spală pe mâini!

Preotul: -Dar preoteasa..?

Diaconul: -Face gargară !! 😂

[Vizitator scorpion1970]

Eu anul trecut am primit o chitara care imi spune cat e ceasul

O chitara care iti spune cat e ceasul, cum vine asta? 8

De cate ori incep sa cant la ea il aud pe vecinu': "Baga-mi- as pula in mă-ta, e ora 2.00 dimineata!"

[Vizitator scorpion1970]

https://www.facebook.com/1783962900/posts/10214748532025274/

Criminal! 😁 

[xtreme89]

[Vizitator yoyo14]

Un vames vine acasă şi o găseste pe nevastă-sa răvăşită, cam ciufulită...
- Erai cu un bărbat? Spune! Unde e?
Deschide uşa de la balcon, nimeni.
- Aici nu e, zice vameşul.
Deschide uşa de la debara, nimeni.
- Aici nu e, zice el din nou.
Deschide uşa de la şifonier, iese o mână cu 100 de euro. Vameşul îi ia.
- Nici aici nu e!😁

[eturit]

 

 

 

[Vizitator scorpion1970]

Studiile efectuate în ultimele două săptămâni arată că numărul celor care coboară din pat prin rostogolire a crescut cu 30%.

[Vizitator scorpion1970]

Mamico, câna cer băieții mâna fetelor ? - Când s au saturat de a lor.😁

 

[eturit]

 

[-yorick-]

La judecata finala

Un pește, un doctor și un popă stau înaintea procurorilor vesniciei:

Procurorul catre pește: ce-ai facut mă?
Peștele: am lucrat la sufletul lor…
Procurorul: i-ai excrocat sexual, apoi emoțional, asta ai facut..
Peștele: si-au acceptat singuri dependentele.
Procurorul: da, dar tu ai profitat cel mai mult, marș in Iad. Să vină doctorul. Tu ce-ai făcut mă?
Doctorul: i-am tratat. 
Procurorul: Poftim? Aud bine?
Doctorul tare: i-am drogat, sa nu simtă..
Procurorul: in rang ai fost ai doilea la profit dupa peste, mars in Iad si tu. Sa vina preotul: zi ma! 
Preotul: i-am ingropat, si m-am rugat pentru ei.. 
Procurorul: i-ai ingropat dar nu gratis. Plus ca cine asculta ruga mortilor pentru morti?..Ai fost al treilea la troaca de porci. Du-te dupa primii doi. 
Pe ziua de azi am incheiat. 

Stapane, mai avem unu, nu mai are nici un os de ros, zice ca-l cheama yorick, mai are doar tigva.. 

Procurorul: tu ce vrei ma? 
Yorick: sa vina curvele, ele unde sunt? 
Procurorul: De ce ma, nu  te-ai saturat de ele?
Yorick: eu sunt cel care le dau premiul.
Procurorul: nu zau, vrei sa le iertam?
Yorick: nu stapane, dar au muncit, au transpirat..
Procurorul: de groaza poate, zi ce premiu vrei sa le dai?
Yorick: sa intre in Rai Stapane. 
Procurorul: asta nu decizi tu.
Yorick: asa e stapane, dar vreau sa fie vesnic cu mine.

[adidas85]

---

– Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
– Îţi par grasă?
– Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
– Acum sunt şi leneşă?
– Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
– Acum sunt şi isterică, nu?
– Nu am spus asta!
– Aha, deci sunt şi mincinoasă…
– Ok. Nu mergi!
– Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?

[adidas85]

Dacă ai impresia că țara ta nu se interesează de tine, încearcă măcar o dată să nu plătești impozitele.

[Vizitator scorpion1970]

Soacra își sună ginerele:

 In apartament miroase a gaz, ce să fac?

Ești o femeie credincioasă. Aprinde o lumânare și roagă-te!😁