Topicul bunei dispozitii‚Se pot posta bancuri, proverbe, motto-uri,zicale din popor si vorbe cu umor

[titusjucatoru]

Râdem glumim futem platim

[dan61169dan]

Alinuta o intreaba pe masa..

Mamico , ce este ejacularea ?

Si masa...Draga mea,este acel moment cind barbatul isi pierde tot interesu pentru tine....

:)

[adormassage]

[dan61169dan]

Maxima

In trecut barbatu ce nu lupta se chema laș ....azi se cheama burlac .

[Vizitator scorpion1970]

Conjugarea verbului:

Eu tac, tu taci, ei tac, ele niciodata😂😂😂

[Vizitator tehnix]

https://i.ibb.co/Bf0fLGS/IMG-20200627-WA0012.jpg

[Vizitator marmotto]

:))

 

La teatrul de papusi, pe scena, intra papusarul cu o papusa-ratusca pe mana. Ratusca deschide gura:
- Si acum am sa va spun un banc cu politisti!
Din sala se ridica un politist:
- Ajunge! M-am saturat! Mereu se face misto de noi, politistii!
Papusarul, rosind la fata, isi cere scuze.
Politistul:
- Eu n-am treaba cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de ratusca vorbesc!

[Vizitator scorpion1970]

Intr-un hotel de lux din Bucuresti, o tipa superba ia acelasi lift un domn imbracat la costum si cravata. Din greseala, tipul da cu cotul in bustul femeii. Acesta, foarte rusinat isi cere scuze:

– Doamna, daca inima dumneavoastra e la fel de frumoasa ca si sanii, atunci sunt ferm convins ca ma veti ierta, nu a fost cu intentie.

Tipa zambeste apoi ii raspunde elegant:

– Ce sa va spun, daca sunteti peste tot la fel de tare ca si cotul dumneavoastra, va astept in camera mea…

[Vizitator scorpion1970]

O proaspata pereche se plimba seara printr-un parc intunecat. Dupa ce, cei doi au facut cateva ture prin parc, fata ii spune baiatului:

– Ma tot plimbi prin partile cele mai intunecate ale parcului. Am impresia ca vrei sa te culci cu mine.

Baiatul, foarte rusinat ii spune:

– Nu draga mea, jur ca nu asta intentionez.

Dupa inca o tura prin parc, fata ii spune din nou baiatului:

– Sa stii, inca mai am aceasi senzatie, ca vrei sa te culci cu mine.

– Draga mea, ti-am mai spus si mai devreme ca nu asta intentionez. Pe onoarea mea!

Dupa inca cateva ture prin parc, fata ii spune din nou:

– Ma tot plimbi prin locurile acestea intunecate. Dar culca-te naibii odata cu mine, sa scap de senzatia asta apasatoare!

[extraterestru78]

[Vizitator fardugol]

La ghicitoare

- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.

- Minunat, dar ce fac cu actuala?!

[marian cristescu]

Un polițist și-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o săptămâna a venit și el la mare.
În prima seară zice:
– Nevastă, am mare chef sa facem dragoste!
– Şi eu am, dar dacă se scoală copilul și ne prinde? Hai să mergem mai bine la plaja.
Ajung ei pe plajă, încep treaba aia faină, când deodată apare o patrulă de… politie.
– Va rog sa va îmbrăcați,o să vă dăm amendă pentru ofensă de moravuri ușoare.
Tipul zice:
– Nene, stai ușor, și eu sunt polițist, uite legitimația!
– Bine, dumneavoastră puteți pleca, dar pe asta trebuie sa o amendez, e a 7-a oară când o prind pe plajă săptămâna asta !

[marian cristescu]

Un roman, un japonez si un evreu sunt prinsi de teroristi. Pentru asta, liderul teroristiilor declara ca sunt condamnati la moarte prin gazare. Zis si facut. II baga in camera si da drumul la gaze.Vine dupa o ora, astia jucau carti.Mareste concentratia gazelor si vine dupa 2 ore. Astia jucau carti.Enervat, mareste inca o data concetratia gazelor si vine dupa 3 ore, dar astia tot jucau carti. Deschide usa si zbiara:

-Trebuia sa fiti morti de mult, ce naiba?

(Japonezul)- Eu sunt cautator de perle, stiu sa-mi micsorez ritmul de bataie al inimii… asta e fleac pe langa ce fac eu!

(Evreul)- Eu am supravietuit lagarelor hitleriste.Asta-i o nimica toata pe langa ce faceau aia.

(Romanul)- Eu sunt lucrator la Copsa Mica si-nchide-n p***a matii usa ca ies gazele afara!

[marian cristescu]

Un tip vine acasă uşor afumat, dar vesel.

- Pune masa, nevastă, că mi-e o foame…

Stă el la masă, când aude un zgomot afară. Iese pe balcon şi găseşte un ins numai în cămaşă şi chiloţi.

- Ce faci, mă, la mine pe balcon? se înfurie tipul.

- Domnule, fii rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut şi eu o aventură la etajul de mai sus, a venit bărbatul acasă şi, ce să fac, am coborât pe balcon aici.

- Bată-te să te bată, se înveseleşte tipul. Nevastă! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei, să poată pleca omul acasă.

Zis şi făcut, individul pleacă, iar cei doi soţi se culcă. Pe la jumătatea nopţii, sare tipul din pat şi îşi ia nevasta la bătaie.

- Ce ai, omule, ce ţi-a venit?

- Abia acum mi-am adus aminte: cretino, stăm la ultimul etaj!

[marian cristescu]

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
– Cate piersici erau in borcan?
– 6.
– Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare… Din spate, sotul ei:
– Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare :laugh2

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[juniormorais]

[adormassage]

[adormassage]

[adormassage]

[deliaro_deep]

Doua prietene, ambele virgine, isi povesteau una alteia tot

ce faceau. Una dintre ele pleaca in vacanta la Mamaia si, cind

se intoarce, nu mai e virgina. Cealalta o intreaba:

– Cum e? Povesteste-mi tot!

– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi. Dar apoi e nemaipomenit!

 

– Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?

– Nuuuuu, nici vorba!

– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?

– Da! E ca durerea de masea!

– De ce e ca durerea de masea?

– Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

[deliaro_deep]

Un barbat vede la farmacie prezervative OLIMPIC.

Vine bucuros acasa si arata sotiei cutia la care sotia intreaba:

– Ce au special astea?

sotul:- sunt de culoarea aurului,argintului si bronzului!

sotia:- tu de care iti pui in seara asta?

sotul:- auriu bineinteles!

sotia:- ar fi bine sa-ti pui argintiu sa termini si tu o data al doilea.

[deliaro_deep]