Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[Vizitator machedonul08]

Tu, adormassage, esti femeie, nu? Sau homo, ceva de genul asta?

[g2br13l]

Tu, adormassage, esti femeie, nu? Sau homo, ceva de genul asta?

Muahahaha. Ce ai bre te-ai dus?

[Vizitator machedonul08]

Muahahaha. Ce ai bre te-ai dus?

De ce, prietene???? :slap2

[g2br13l]

De ce, prietene???? :slap2

Ala e contul de la salon. În 99 la suta din cazuri e un bărbat în spatele contului. Nu cred ca nu știai asta.

[juniormorais]

Ala e contul de la salon. În 99 la suta din cazuri e un bărbat în spatele contului. Nu cred ca nu știai asta.

Eu cred ca este o ea.

Părerea mea :hihat

[juniormorais]

Soția:
– Dragă, azi după-amiază a căzut pendula de pe peretele din dormitor.
Dacă pica mai devreme cu o clipă îi cădea mamei în cap!
La care soțul enervat:
– Ți-am mai spus eu că pendula aia, de tot râsul, rămâne mereu în urmă!

[juniormorais]

Înțeleapta Maica Superioară era pe moarte. Măicuțele s-au adunat în jurul patului ei, încercând să facă situația ei cât mai confortabilă.
I-au dat niște lapte cald să bea, dar ea a refuzat. Una dintre călugărițe luă paharul înapoi la bucătărie. Amintindu-și de o sticlă de whisky irlandez, primită cadou la Crăciunul precedent, ea a deschis-o și a turnat o cantitate generoasă în laptele cald… S-a întors la patul Măicuței Superioare, i-a ținut paharul la buze. A băut un pic, apoi un pic mai mult. Și tot așa, ea a băut din pahar până la ultima picătură.
– Maică Superioară, noi, toate măicuțele, te rugăm să ne dai niște sfaturi din înțelepciunea dumitale acum, înainte de a muri.
Maica Superioară s-a ridicat în pat cu un aspect pios pe fața ei și a spus:
– Nu vindeți vaca aia!

[juniormorais]

Într-o parcare, o femeie care se grăbea către mașina ei vede altă mașină fără șofer, care începe brusc să meargă. Foarte conștientă de primejdie, femeia deschide ușa, sare în mașină, și trage frâna de mână. Când iese vede un bărbat lângă mașină.
– Mergea, dar am oprit-o, spune femeia mândră.
– Știu, răspunde bărbatul, eu o împingeam !

[juniormorais]

După 25 de ani de căsătorie, soțul își privește soția.
– Iubito, acum 25 de ani stăteam cu chirie, aveam o maşină ieftină, dormeam pe o canapea şi ne uitam la un televizor alb-negru, dar în fiecare noapte adormeam alături de o blondă sexy de 25 de ani. Acum, avem o casă mare, o maşină bună, un pat mare, o plasmă, dar dorm cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred că avem o problemă!
Soţia:
– Tu du-te şi caută-ţi o blondă sexy de 25 de ani, că eu mă voi ocupa ca tu să stai din nou cu chirie, să conduci o maşină ieftină şi să dormi pe o canapea :laugh2

[juniormorais]

Un tip vine beat acasă.
-Unde ai fost, nenorocitule?
-La un concurs.
-Ce concurs?
-Cine bea mai mult . Am câştigat și o diplomă: mangă cum laudae!

[g2br13l]

Eu cred ca este o ea.

Părerea mea :hihat

Nu te contrazic. Pe vremea mea era patronul în spatele contului și foarte rar câte o domnișoara. Acum ca s-a cam terminat treaba cu saloanele sunt destul de sigur ca e un el.

Dar e loc și de înșelăciune.

[juniormorais]

– Mă, Mărie, pe Ion al meu l-o muşcat un câne.
– Şi s-o dus Ion al tău la spital să-i facă injecții?
– Ion n-o mers la spital, da’ câinele îi la dezalcoolizare !

[juniormorais]

Unul dintre pasagerii de pe vapor îi atrage căpitanului atenţia că pe o insuliţă e un om zdrenţăros care sare şi dă din mâini lângă un foc.
– Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
– Nu ştiu, zice căpitanul, însă de câte ori trecem pe aici se bucură nespus!

[juniormorais]

– Bună ziua, cât mă costă o radiografie?
– Vreți una obișnuită?
– Da’ ce, se poate și altfel?
– Se poate, cu o maimuțică pe umăr, iar pe fundal ocean, palmieri…

[juniormorais]

Blonda la librărie:
– Bună ziua, aş dori şi eu o carte de bucate!
– Care să fie? întreabă vânzătoarea.
– Una mai subțire, vreau să slăbesc !

[juniormorais]

– Iubi, am o veste bună și una proastă!
– Spune, te rog!
– Păi vestea proastă e că sunt însărcinată.
– Și vestea bună?
– Nu e al tău, stai liniștit!

[juniormorais]

Doi copii la grădiniță se ceartă:
– Tatăl meu e mai puternic decât al tău!
– Nu e adevărat, al meu e mai puternic!
– Mama mea e mai bună decât a ta!
-… așa zice și tatăl meu!

[juniormorais]

Un poliţist ajunge la locul unde o maşină a ieşit de pe autostradă, a omorât mai multe animale şi a dărâmat un hambar.
Îl ia de o parte pe Vasile, care abia se mai ţine pe picioare şi se sprijină de nevastă-sa, şi-l întreabă:
– Fii sincer, cât ai băut?
– Zece beri şi patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai…, zice Vasile.
– Ştiu că eşti beat, zice poliţistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca s-o laşi pe nevastă-ta să conducă!

[juniormorais]

Doi ardeleni:
– Bă, tu ştii ce am păţit ieri?
– Ce ai păţit?
– Mergeam prin parc şi văd că se apropie o femeie tânără şi frumuşică pe o bicicletă. Când a ajuns în drept cu mine, a aruncat bicicleta în tufiş şi și-a smuls hainele de pe ea.
– Şi?…
– Şi mi-a spus: Ia-ţi ce-ţi trebuie!
– Şi ce ai făcut?
– Am luat bicicleta.
– Bine ai făcut, hainele nu s-ar fi potrivit !

[juniormorais]

Farmacistul îi spune unui practicant:
– Dă-mi, te rog, sticla aceea, pe care scrie
diacteilaminopropanolamină!
– V-o dau, dar să știți că e goală.
– Nenorociții! Iarăși mi-au băut vodca…

[juniormorais]

O duduie în pat cu amantul, când se aud pașii soțului la intrare.
– Apartamentul are o singură ieșire. Trebuie să sari pe fereastră, îl grăbi ea.
– Cum?! zice tipul cu vocea sugrumată. Suntem la etajul 13!
– Sari, sari!, îl grăbi duduia. Acum nu-i momentul să fii superstițios!

[juniormorais]

Un bărbat spăla vasele.
Fiul său se apropie și-l întreabă:
– Tăticule, ce este acela un ‘bigam’?
– Păi, dragul meu, este un idiot care spală de două ori mai multe vase decât mine !

[juniormorais]

Un motociclist din Brăila, în drum spre Braşov. La Ploieşti îl opreşte poliția.
Actele la control, să vedem semnalizarea, faruri, totul OK.
– Unde mergeţi?
– Cu prietena mea, la Braşov….
– Păi sunteţi singur ….
Se întoarce speriat motociclistul şi vede că poliţistul are dreptate.
– De aia mi-era mie frig la spate de pe la Mizil :slap2

[juniormorais]

O tipă intră într-unul dintre cele mai șic magazine de încălțăminte:
– Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri foarte joase.
– La ce să se asorteze?
– La un miliardar gras, chel și scund!

[juniormorais]

Imediat ce a auzit soneria, bunica lui Bulă s-a dus la ușă și s-a uitat pe vizor:
– Fugi și ascunde-te, îi zice lui Bulă, învățătoarea ta e aici, cred că vrea să știe de ce nu te-ai dus azi la școală!
Bulă:
– Ascunde-te tu, bunico, i-am spus că ai murit!