Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

Doi barbati vorbeau intr-un club.
-Mah cred ca toate fetele de aici se uita la emisiunea aia “Romanii au talent”.
-De ce zici asta?
-Pai am luat trei de Nu pana acum !

[marian cristescu]

Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale. Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul căruia stăteau pe pămînt şase negrese frumuşele.
– Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
– Adică?
– Vă aşezaţi pe scaunul turnant, vă învîrtiţi şi fata în faţa căreia vă opriţi vi-o suge.
– Şi care-i riscul?
– Una dintre ele e canibală :laugh2

[marian cristescu]

O blondă își sună o prietenă:
– Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
– Cum așa?
– Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și una care are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați”!

[marian cristescu]

O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
– M-a bătut soţul.
– Cum? Doar a plecat ieri în deplasare!
– Si eu am crezut la fel!

[marian cristescu]

Ea: Alo! Iubitule tu esti?
El: Da. iubito, eu sunt !
Ea: O sa avem un copil!
El: Ati gresit numarul!

[marian cristescu]

Poliţistul îl întreabă pe soţ:
– Dle de ce nu aţi sărit în apă să o salvaţi pe soţia Dvs, doar a ţipat după ajutor?!
– Dle poliţist, de unde naiba să ştiu că se îneca, eu credeam că aşa urlă ea la mine, ca de obicei!

[marian cristescu]

Un popă intră într-o vineri într-un restaurant şi zice către chelner:
-Fiule, aveţi balenă?
-Nu, părinte!
-Rechin sau focă?
-Nici, părinte!
-Atunci, dă-mi un cotlet de porc în sânge, şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!

[marian cristescu]

Doi români se aruncă de pe un bloc cu 10 etaje.
La etajul 9 unul zice:
-Băi, deschidem paraşuta?
-Nu acum, e prea devreme.
La etajul 8:
-Băi, deschidem paraşuta?
-Nu acum, e prea devreme.
La etajul 2:
-Băi, deschidem odată paraşuta
-Mai târziu un pic.
La etajul 1:
-Băi, deschidem paraşuta?
La care celălalt spune:
-Ce, mă, nu ai mai sărit de la etajul 1?

[marian cristescu]

– Sunt casatorit de 20 de ani si mereu indragostit de aceasi femeie.

– Me se pare un lucru admirabil !

– Dar si periculos… Daca afla nevasta mea, ma omoara!

[marian cristescu]

Ma opreste ieri un agent de circulatie:
– Aveti permis?
– Ei, ash!
– Si atunci de ce conduceti?
– Asta-i boala mea atunci cand ma imbat.
– Cum?! Va rog sa iesiti din masina imediat! Masina va fi retinuta!
– Ete na! Oricum nu-i a mea, tocmai am furat-o…

[juniormorais]

În toiul nopţii, doctorul este chemat la un pacient. După consultaţie, medicul întreabă:
– Domnule, ţi-ai făcut testamentul?
– Nu, domnule doctor, este chiar atât de grav?
– Atunci chemaţi imediat un notar şi rudele cele mai apropiate.
– Asta înseamnă că o să mor curând?
– Nu, asta nu, dar nu vreau să fiu singurul fraier care este scos fără motiv în noaptea asta din pat!

[juniormorais]

Un beţiv se îndrepta către casă, la o oră târzie. Pe drum, întâlnește o doamnă.
– Hâc! Nu vă supăraţi, nu vă supăraţi, zise beţivul.
Doamna încercă să-l evite:
– Ia zi, domnule, ce vrei?
– Nu vă supăraţi, câte cucuie am în frunte?
Doamna se uită mai atent şi le numără:
– Cinci!
– Înseamnă că mai am doi stâlpi până acasă!

[juniormorais]

O pereche la vârsta a treia primește sfat de la medic să-și noteze ce au de făcut pentru a compensa, astfel, memoria care începe să se deterioreze. Într-una din zile, bătrânelul merge la bucătărie.
Soția:
– Adu-mi și mie o cupă cu înghețată, dar notează-ți să nu uiți.
Soțul:
– Nu e nevoie, doar țin minte.
– Stai, mai pune și niște zmeură. Notează-ți…
– Nu e nevoie…
– Pune și o linguriță de frișcă. Notează-ți…
– Nu notez nimic, doar țin minte.
După vreo 20 de minute, bătrânelul vine cu un platou cu felii de șuncă și ouă. Bătrânica explodează:
– Vezi, ai uitat ceapa! Doar ți-am spus să notezi :no2

[juniormorais]

Bulă le povestea prietenilor:
– Pot să spun că sunt un tip norocos.
– De ce?
– Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea la noi acasă weekendul asta, să-i ofer ceva de băut și apoi să facem ce poftim..
– Chiar așa ți-a zis nevastă-ta?
– Mă rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis:
-Mă duc la țară la mama, așa că va trebui să te descurci singurel weekendul ăsta !

[juniormorais]

Două blonde privesc la un film western.
La un moment dat, eroul principal, un cowboy, călărește printre cactuși.
– Pariu că nu poate să treacă!
– Pariu că poate!
Cowboy-ul a trecut.
– Știi ce? Nu îți iau banii, că am văzut filmul și ieri.
– Și eu l-am văzut, dar credeam că nu reușește să treacă încă o dată!

[juniormorais]

La judecătorie:
– Acuzat, de ce ai spart de trei ori la rând vitrinele aceluiași magazin?
– Prima oară am furat o rochie pentru soția mea. A doua și a treia oară m-a trimis s-o schimb!

[juniormorais]

După șase luni de fericire conjugală, Bill și Jane șed în fața focului liniștiți, când se aude un ciocănit în ușă.
Bill se duce și deschide. În ușă dă cu ochii de soacra lui, cu două geamantane.
– Vreau să stau aici, spune ea.
– Foarte bine. Acolo, pe preș, să stai!

[juniormorais]

Sir şi John sunt la vânătoare pe domeniul castelului. John (privind prin binoclu înspre castel):
– Sir, cred că ar trebui să vă informez că doamna este în compania unui domn.
– Nu se poate, te înşeli. Doamna mi-a spus că primeşte o prietenă în vizită. Dă-mi şi mie binoclul…
Se uită spre castel, apoi îi spune lui John:
– Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dă-mi puşca cu lunetă !

[juniormorais]

Un tânăr se plimba nerăbdător în fața unui magazin de haine.
La un moment dat, se apropie de o tânără foarte atrăgătoare și-i spune:
– V-ar deranja să vorbiți cu mine câteva momente?
– De ce? întreabă tânăra suspicioasă.
– Soția mea a intrat în magazin de foarte mult timp, dar dacă m-ar vedea discutând cu dv. sunt sigur că ar ieși :no2

[juniormorais]

– Cum îți mai merge afacerea? Se vând pistoalele și vuvuzelele în magazinul tău?
– Chiar foarte bine! La fiecare vuvuzelă vândută, vecinul respectivului vine să cumpere un pistol !

[juniormorais]

În timp ce se deplasa la volanul autoturismului său, un tânăr, trecând pe lângă o pădure, a văzut o domniță atrăgătoare, frumoasă, care se străduia să își schimbe roata de rezervă a mașinii.
Fascinat de fusta scurtă și goliciunea picioarelor ei admirabile, tânărul s-a oprit și s-a oferit să o ajute.
Mulțumită de gestul cavaleresc, femeia spune:
– Vă rog, mai încet cu ridicatul mașinii pe cric pentru că pe bancheta din spate doarme soțul meu!

[juniormorais]

Un tânăr stătea sprijinit de un gard, cu o sticlă de vodcă în mână și fuma când îl abordează un preot:
– Tinere, știi cumva cum pot să ajung la poștă?
– Mergi tot înainte, la a treia faci dreapta și ai să vezi poșta pe stânga.
– Mulțumesc! zice părintele. Apoi adaugă: dacă vii duminica la biserică o să-ți spun cum poți să ajungi în rai.
– Las-o moartă părinte, tu nici la poștă nu știi să ajungi!

[juniormorais]

– Domnule, nu vă e ruşine? Patruzeci de ani aţi trăit cu soţia, dar acum aţi lăsat-o şi v-aţi căsătorit cu una tânără!
– Cu soţia cea bătrână mă oboseam foarte mult: ba dă-i picături, ba dă-i pastile, ba închide fereastra. Groaznic! Dar cu cea tânără e aşa de bine: seara pleacă, dimineaţa vine, toată noaptea dorm în linişte :no2

[juniormorais]

O maimuţă intră într-un
bar şi comandă o bere. Ospătarul, foarte mirat, desface o bere şi o serveşte. Maimuţa bea berea, după care cere nota.
Ospătarul, şi mai mirat, îi spune:
– 100 de euro!
Maimuţa scoate 100 de euro, îi pune pe masă şi dă să plece. Ospătarul, de-a dreptul stupefiat, zice:
– Nu te supăra, dar e prima oară când văd o maimuţă la noi în bar!
Maimuţa răspunde supărată:
– La preţurile astea, nici nu-i de mirare!

[marian cristescu]

Un ardelean în Bucureşti, la semafor, pe timp de ploaie. Trece o maşină şi îi stropeşte pe toţi din cap până-n picioare. Bucureştenii încep să înjure, în timp ce ardeleanul e calm.

- Apăi, domnule dragă, la noi la Cluj nu-i aşe, zice el.

- Da' cum?

- Păi, dacă te stropeşte o maşină, şoferul opreşte, dă înapoi, te urcă în maşină, te duce acasă la el, faci duş, mănânci, dormi la el, şi asta timp de trei zile, iar la plecare îţi dă şi 100 de euro.

- Ai păţit tu aşa ceva?

- Nu eu. Nevasta-mea :laugh2