Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[marian cristescu]

O blondă vrea să se arunce în lac dar apare peştişorul de aur şi o întreabă:

- De ce vrei să mori?

- Nu mă mai înţeleg cu soţul... tot timpul crede că-l înşel!

- Ca să nu mai fi supărată am să-ţi îndeplinesc trei dorinţe, dar ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţului tău îi dau înzecit!

- Mi-aş dori o maşină de lux!

Soţul a primit 10!

- Mi-aş mai dori o vilă cu piscină!

Soţul a primit înzecit!

- E ultima dorinţă, zice peştişorul, ai grijă ce-ţi doreşti pentru că soţul tău o să primească de 10 ori mai mult!

- Mi-aş mai dori... stă blonda să se gândească un timp... mi-aş mai dori un mic infarct!

[marian cristescu]

Un tip înaintea căsătoriei, plin de emoţii, merge la un doctor, vecin şi prieten de familie, pentru a-i cere lămuriri legate de sex. Acesta îl îmbărbătează, îl încurajează şi-i explică cum şi ce trebuie să facă, dar tânărul nu pricepea deloc. Face doctorul apel la reviste şi poze porno, dar... nimic! Exasperat, doctorul deschide fereastra şi-i arată în stradă doi câini care făceau tocmai chestia cu pricina.

- Uite, măi băiatule, vezi? Aşa trebuie să faci! Ai priceput?

- Priceput! Mulţumesc!

După nuntă, la câteva zile, se întâlnesc iar:

- Ei, cum a mers? Te-ai descurcat?

- Excelent, răspunde tânărul soţ. Mai greu a fost până am scos-o în stradă…

[marian cristescu]

n tip cu amanta în pat. La un moment dat, sună cineva la ușă. Amanta calmă îi spune să fie liniștit că e soțul, dar rezolvă ea! Se duce la ușă deschide și spune:

- Aaaaa, iubi ce bine că ai venit. Du și tu gunoiul, și îi pune găleata de gunoi în mână.

Soțul pleacă.

Amantul se îmbracă, pleacă liniștit și când coboară se gândește: Şi frumoasă și deşteaptă.

Ajungând acasă, sună la ușă, deschide soția și îi spune:

- Aaaaaa, iubi, ce bine că ai venit! Du și tu gunoiul ăsta!

Ia găleata, coboară scările și în sinea lui zice: Şi urâtă și cu tupeu!

[marian cristescu]

Doi prieteni vorbeau într-un club:

- Cred că toate fetele de aici se uită la emisiunea aia „Românii au talent”.

- De ce zici asta?

- Păi am luat trei de „Nu” până acum!

[marian cristescu]

Un cuplu căsătorit, în pat. În timp ce soţia se pregăteşte de culcare, soţul aprinde lampa de pe noptieră şi începe să citească o carte. Din când în când, mâna lui coboară şi mângâie „bijuteriile” soţiei. Face asta pentru scurt timp, apoi continuă cu cititul.

Soţia devine din ce în ce mai înfierbântată şi se gândeşte că soţul are nevoie de puţină încurajare pentru a duce treaba la bun sfârşit. Aşa că se scoală şi începe să se dezbrace. Soţul confuz o întreabă:

- De ce te dezbraci?

- Păi, am crezut că vrei să facem dragoste.

- Nu, deloc.

Soţia supărată:

- Atunci, ce mă tot atingeai acolo jos?

- Îmi umezeam degetele ca să pot întoarce paginile cărţi :slap2

[juniormorais]

Calul galopează liber prin pădure, uitându-se după smocuri de iarbă verde și grasă.
Cum era el neatent, deodată este încolțit de un lup fioros și flămând.
– Lupule, te rog, de data asta să nu te atingi de mine, că am un mesaj important pentru administrația locală. Toată lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar și tu!
– Unde-i mesajul? întreba lupul, curios.
– Este scris pe copita piciorului drept din spate, spune calul.
Lupul se apleacă și calul îi trage o copită zdravană de leșină lupul.
După 2 ore își revine lupul și scuturându-și capul umflat spune:
– Așa îmi trebuie! De ce dracu mă prefac, când eu nici nu știu să citesc?

[juniormorais]

Obama, Sarkozi și Băsescu naufragiază pe o insulă pustie. După două săptămâni rămân fără provizii. Obama spune:
– Noi suntem un popor de oameni darnici. Mă sacrific și îmi tai o mână.
După o săptămână rămân iar fără mancare. Sarkozi spune:
– Suntem un popor de oameni darnici, așa că mă sacrific și îmi tai un picior.
Vine rândul lui Băsescu:
– Știți, noi suntem un popor de oameni credincioși. Săptămâna asta ținem post negru !

[juniormorais]

Un polițist oprește un șofer beat. Încheie procesul-verbal, îi dă o amendă și niște puncte de penalizare.
Mirat, șoferul întreabă:
– Și cu astea ce fac?
– Păi, mai strângi câteva din astea și îți iei o bicicletă !

[juniormorais]

– Părinte, am păcătuit… Am fost la o petrecere, unde am întâlnit o tânără foarte frumoasă și am vrut să fac amor cu ea.
– Și ce-ai făcut, fiule?
– Păi n-am făcut-o, dar am păcătuit cu gândul…
– Fiule, trebuie să te duci acasă și timp de o săptămână să bei câte trei găleți de apă pe zi.
– De ce, părinte?
– Pentru că așa bea un bou!

[juniormorais]

– M-am hotărât: divorțez!
– De ce?
– Ieri am ajuns târziu acasă și a aruncat cu farfurii după mine. De zece ani face asta și m-am săturat!
– Și de ce te-ai hotărât abia acum?
– Pentru că aseară m-a nimerit…

[juniormorais]

Într-o maşină se află un mecanic, un electronist și un softist.
Maşina moare şi fiecare îşi dă cu părerea.
– E de la carburator, zice mecanicul, îl dăm jos, îl curăţăm şi gata.
– E de la aprindere, zice electronistul, verificăm bujiile şi o facem.
Softistu:
– Bă, băieţi, io propun să ne dăm jos şi să ne mai suim o dată, poate pleacă!

[haloowen]

Banc: juniormorais si marian cristescu :)))

[larisssa]

Banc: juniormorais si marian cristescu :)))

Mănușă li se potrivește aia cu "joke's on You " :))

[tony222]

Un cetățean la farmacie : Doamnă Viagra de 50 mg aveți? Farmacista : Nu nu avem de 50 mg dar vă pot da de 100mg și o rupeți în doua.  Cetățeanul : Pe păsărică? Farmacista: Nu nu pe pastilă. 

[johnnybravo112]

[Valjean]

Daca futi o curva si termini in 5 minute,Fata te saruta iti ia banutii si iti spune ca te mai asteapta cu drag,ori de cate ori poti.

Daca futi o femeie maritata si termini in 5 minute,te da pe usa afara,daca nu cumva te si spurca si iti si sterge numarul din telefon.