Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[vasile.c]

si in plus, mai este un topic de bancuri, nu vad rostul sa avem 2. propun sa fie unite sau sa fie sters acesta.

vaaaai dar ce ai cu topicul nostru de glume din constanta???

Mai e vreunul pe aici si nu vad sau vrei sa ne tragi spre debandada aia care se petrece pe discutiile generale din sectiunea principala.

Nu mai ai tu loc sa iti creezi topic si te-a incomodat fix topicul nostru unde mai radem si noi oleaca.

Eu as zice sa iti vezi tu de Iasiul tau si sa ne lasi pe noi in pace  

Goldfish (o perioada am uitat de semnatura, acum am revenit ) )

[lexy2305]

scuze nu mi-am dat seama ca asta e topic de bancuri DOAR PT CEI DIN CONSTANTA!

[vasile.c]

scuze nu mi-am dat seama ca asta e topic de bancuri DOAR PT CEI DIN CONSTANTA!

Multumesc. Scuzele sunt acceptate

[johnholmes]

nu stiu de voi dar pe mine unul m-a facut sa rad acest anunt!!!

 

 

sot/sotie

 

cuplu ea 36ani,el34ani,simpli,tandri,prietenosi si foarte deschisi dorim prietenie si relatii intime cu o doamna sau domn matur ,preferabil peste 45ani,care sa ne puna la dispozitie o garsoniera in care sa locuim pe termen lung,suntem foarte seriosi si dorim acelasi lucru,valabil doar pt bucuresti,avem si un baietel de 2 anisori..Tel.0760544660,pupici dulci

 

http://anunturi.telegrafonline.ro/images/mareste_font.jpg http://anunturi.telegrafonline.ro/images/micsoreaza_font.jpg http://anunturi.telegrafonline.ro/images/arrow_red2.gifData postarii 17-11-2013 http://anunturi.telegrafonline.ro/images/arrow_red2.gifCategorie Matrimoniale http://anunturi.telegrafonline.ro/images/arrow_red2.gifSubcategorie De la Cupluri pentru Cupluri http://anunturi.telegrafonline.ro/images/arrow_red2.gifJudet Bucuresti http://anunturi.telegrafonline.ro/images/arrow_red2.gifLocalitate bucuresti http://anunturi.telegrafonline.ro/images/arrow_red2.gifTelefon 0760544660 http://anunturi.telegrafonline.ro/images/arrow_red2.gifPret 1

 

Acorda o nota acestui anunt

1 2 3 4  5

http://anunturi.telegrafonline.ro/images/star_on.gifhttp://anunturi.telegrafonline.ro/images/star_on.gifhttp://anunturi.telegrafonline.ro/images/star_on.gifhttp://anunturi.telegrafonline.ro/images/star_on.gifhttp://anunturi.telegrafonline.ro/images/star_on.gif  Galerie foto

http://anunturi.telegrafonline.ro/imagini/anunturi/thumbs/3278742__main.jpg

[alsahia]

 maybe is a joke

LOL

 

[escortaamelia]

       

[jon_doe]

 maybe is a joke

LOL

 

it is

 

sau

 

it's

 

redevenind seriosi si cu capul pe umeri (iara nu intre cracii vreunei pitzi)...cred mai degrba ca e o drama!!!

[arrond]

De ce stă Trabantul la semafor, deşi acesta s-a făcut verde?
S-a lipit într-o gumă de mestecat.

 

 

De câţi muncitori ai nevoie să construiesti un Trabant?

Doi: unul decupează, celalalt lipeşte!

 

 

De ce nu are Trabantul centuri de siguranţă?

Pentru că ar putea fi confundat cu usurinţă cu un rucsac.

 

 

Cum îi dublezi valoarea lui Trabi?

Îi faci plinul!

 

 

Un trabantist la benzinărie, către benzinar:

“Aş vrea două ştergătoare de parbriz pentru trabantul meu.”
La care benzinarul: “Ok, mi se pare un schimb corect!”

 

 

Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?

Orarul autobuzului.

 

 

Ce s-a întâmplat când vedeţi un Trabant dezmembrat într-o mie de bucăţi?

A sunat telefonul şoferului şi era pus pe vibraţii.

[arrond]

Femeia merge in piata de animale. Vrea sa faca o suprinza sotului.
- Buna ziua, doamna!
- Buna ziua, as dori un papagal.
- Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pina acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.
Femeia il cumpara. Acasa il acopera si isi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra in camera, sotia ia bucata de cirpa de pe colivie. Papagalul se uita jur imprejur si spune:
- Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... curva noua. Salut, Gheorghe!

[arrond]

Doua blonde vorbesc la telefon.
- Auzi tu, zice una, ieri mi-a adus soţul un buchet mare de trandafiri. Drept urmare, am stat toată noaptea cu picioarele în sus...
- Da? ce, dragă, n-aveţi nicio vază în casă?

[arrond]

Sotul vine acasa dupa o zi de munca si ii spune sotiei:
- Auzi draga? Azi mergem la curve.
- Cum zici tu, dar cum putem merge amandoi?
- Foarte simplu. Eu merg cu o tipa beton, iar tu mergi la curva de mata.

[juniormorais]

Un primar ardelean, pe patul de moarte, îşi întreabă soţia:Spune-mi dragă, acum că zilele mi se sfârşesc, de câte ori m-ai înşelat în cei 30 de ani de căsătorie?
Se gândeşte femeia şi se hotărăşte să-i spună adevărul, că oricum îl ia Dumnezeu şi măcar să moară împăcat:
- Dragă, să ştii că te-am înşelat… de 3 ori.
Calculează primarul… de 3 ori în 30 de ani… acceptabil procentul, nu-i mult, şi-aşa mor…
- Zi-mi când a fost prima dată când m-ai înşelat?
- Îţi aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai ştiau ce să-ţi dea, ce să-ţi facă… şi m-am dus eu la doctorul ăla docent şi te-a pus pe picioare într-un timp scurt? No, atunci te-am înşelat prima dată…
Se gândeşte primarul : Draga de ea, da’ mi-a salvat măcar viaţa…
- Te iert draga mea! Şi a 2-a oară?
- Îţi aduci aminte când ai rămas fără serviciu şi nu te angaja nimeni şi ţi se terminase şi şomajul şi te-a chemat odată la el directorul X-ulescu şi ţi-a dat funcţie şi salariu bun de ne-am luat casa şi maşina? No, aia a fost a 2-a oară…
Se gândeşte iar primarul: Hmmm… cu ăla… da’ măcar am ieşit din rahat în vremea aia… hai c-o iert.
- Te iert, dragă… Şi spune-mi-o şi pe ultima, că simt că nu mai am mult de trăit…
- Îţi aduci aminte, zice doamna, când ai candidat la primărie?
- Da…
- Şi ai intrat în turul 2…
- Da, dragă, ce emoţii am avut…
- Şi, în turul 2, ca să ieşi primar, îţi mai trebuiau 500 de voturi…

[johnholmes]

cu cateva luni in urma, in penitenciarul rahova, adrian nastase, detinut cu o oarecare experienta fata de viata in detentie, oferea noului puscarias gigi becali cateva sfaturi menite sa-l ajute si sa-i asigure o existenta ocrotita pe perioada detentiei. asa ca adrian, intr-o sincera conversatie, ii spune:

 

- gigi draga, vreau sa-ti dau un sfat: degeaba de culci tu cu fundul la perete daca adormi cu gura deschisa!

[costinsef]

O blonda se juca golf si la un moment dat isi pierde mingea de golf in tufisuri. Cand si-a cautat mingea a gasit o broasca prinsa intr-o capcana. Broasca ii promite ca daca o elibereaza, ii indeplineste trei dorinte. Si tipa elibereaza broscuta. Broasca ii spune atunci ca a uitat un amanunt important : orice dorinta a ei se va implini si pentru sotul ei de 10 ori mai mult. Blonda e de acord.
Blonda: Vreau sa fiu cea mai frumoasa femeie din lume !
Broasca: Dar nu te gandesti ca sotul tau va fi de 10 ori mai frumos, un Adonis, dupa care se uita toate femeile ?!
Blonda: Dar eu voi fi cea mai frumoasa femeie din lume si nu va avea ochi decat pentru mine ! Si broasca ii indeplineste dorinta.
Blonda: Vreau sa fiu cea mai bogata femeie din lume !
Broasca: Dar sotul tau va fi de 10 ori mai bogat ca tine !
Blonda: Ce-i al meu e si al lui, si ce-i al lui e si al meu ! Si broasca ii indeplineste si a doua dorinta.
Blonda: Si acum as vrea sa am un usor atac de cord !

Morala : Femeile sunt destepte, nu te pune cu ele !

 

 

[costinsef]

Bula la ora de anatomie. Profesoara intreaba:
- Copii, voi stiti cum ati venit pe lume?
Majoritatea copiilor- Cu barza, cu barza!
Bula ridica si el mana sa raspunda, iar la ingaduinta profesoarei, acesta raspunde:
- Doamna profesoara, eu cred ca am venit pe lume cu "FERIBOTUL"! ...
Profesoara, mirata: - Cum asa, Bula?
Bula : - Pai l-am auzit de mai multe ori pe pe tata ca-i spunea lui mama, noaptea in dormitor:
- "Femeie, nu "FERI BOTUL" ca altfel mai facem un tantalau ca Bula!"

[arrond]

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "copile ai parul cam mare,vino cu mine sa ne tundem pe gratis!" 

[arrond]

Ea, după sex oral, vrea sa-l sarute. El încearca sa se eschiveze
-Ciudati sunteti voi, barbatii. Dupa voi va este greata, dupa altii, nu!

[arrond]

Profesoara de biologie intreaba:
- Madalina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Draga, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc...

[arrond]

Un **spam editat** se duce la doua fetite si ii zice uneia:
-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin, se gandeste si accepta. **spam editat**ul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita, **spam editat**ului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii... Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma f**e asta..
 

[johnholmes]

.

[arrond]

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
- Un barbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
- Doamna! nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

[arrond]

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc…
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim…

[disaronno37]

unu' se uita la o baba machiata strident . Asta nervoasa zice- ce te uiti ma ca bou' la poarta noua !!

 

La care asta zice - oi fi eu bou da' poarta sigur nu e noua

[disaronno37]

O fetita de 14 ani prima zi de ciclu, sange peste tot, speriata fuga la mama iei:
- Mama, mama....
- Lasa-ma ca am treaba, trebuie sa termin mancarea
- Dar mama....
- Dute la tact-o
Pleaca fata la tatal ei
- Tata, tata...
- Lasa-ma ca ma uit la meci, dute la bunicu
Pleaca fata la bunicu
- Bunicule bunicule
- Lasa-ma ca citesc ziarul, dute la fratit-o
Pleaca fata la fratele ei
- Frate am o problema, sunt plina de sange...si isi ridica fustita, asta vazand-o plina de sange incepu sa tipe:
- Ce ai facut fa proasto ti-ai taiat pula...

[disaronno37]

Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!