Bancuri...daca aveti chef sa radeti..molipsiti si pe altii..!

[arrond]

Un bărbat evadează după 15 ani petrecuți în închisoare. Intră într-o casă pentru a fura bani și haine și dă peste un cuplu tânăr în pat.

Îl leagă pe bărbat de un scaun și, în timp ce o leagă pe fată de pat, o sărută pe gât. Intră apoi în baie.

Bărbatul îi spune imediat soției sale: "Tipul e un pușcăriaș, sigur n-a văzut femeie de ani de zile. Am văzut că te-a sărutat pe gât. Dacă vrea sex, nu rezista, nu te plânge, fă tot ce-ți cere, chiar dacă ți-e scârbă de el. Dacă se enervează ne va omorî. Fii puternică, te iubesc!"

Femeia îi răspunde: "Nu m-a sărutat pe gât, ci mi-a șoptit în ureche că îi place cum arăți și m-a întrebat dacă avem lubrifiant. I-am spus că găsește în baie. Fii puternic, și eu te iubesc!"

[Londra72]

O blonda, iarna, citeste afisate la receptia hotelului cotele zapezii: 
- Busteni - 15 cm;
- Clabucet - 20 cm;
- Postavaru - 25 cm;
Blonda se duce la receptioner si intreaba: - "Care este camera domnului Postavaru?"

[geone]

[arrond]

Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţară prin faptele lor de vitejie faţă de şeful statului fiecăruia.
Americanul:
– La noi… când trece Obama, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl scuipă, îl înjură…...
Rusul:
– La noi când trece Putin, toată lumea îşi face nevoile pe el, care mai de care!
Americanul:
– Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi eu puţin. Îl injurăm dar mai în şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni…
Rusul:
– Păi şi eu am exagerat putin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos…

[arrond]

Intrebare: Cum s-a cunoscut Adrian Nastase cu sotia lui? 
Raspuns: Vorbeau cu acelasi baiat.

[arrond]

Intr-o zi sotul vine de la serviciu si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor. Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeepul deschis si cainele plin de noroi intins pe bancheta.Intrigat, intra in curte unde vede copiii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii se jucau cu furtunul. Intra in bucatarie, nu fara a observa ca geamul de la usa era plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat. In bucatarie curgea apa, frigiderul era deschis si continutul lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot. Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca altfel decat pe mancarea catelului sau in continutul borcanelor de muraturi. Incepe sa isi caute sotia prin toata casa. Era un vacarm…. televizorul si calculatorul cu jocuri erau date la maximum… Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa . In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor relaxata cu o masca pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi. O intreaba ce s-a intamplat.

Ea ii raspunde:
- Iti aduci aminte cand te intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua? Eehh… astazi nu am facut nimic!!!

 

[Londra72]

Bula la scoala,il intreaba invatatoarea:Bula zi-mi te rog un aliment,oricare iti vine acuma in minte!
Bula:lampa!
Invatatoarea:cum Bula,lampa nu e un aliment!
Bula:da tata in fiecare seara ii zice mamii stinge lampa si ia-o in gura!

[alsahia]

Un cioban in vârful muntelui cu oile la păscut…
Stă el ce stă şi se trezeşte cu o poftă nebună de sex.
Ia o oaie, îşi face treaba după care satisfăcut îşi aprinde o ţigară.
O muscă se aşează pe braţul lui, la care el o omoară replicând:
- Ce viaţă palpitantă… sex, crime, droguri

[arrond]

Un grup de mosi si babe merg in excursie cu autocarul. Dupa vreun sfert de ora, o babuta il intreaba pe sofer :
- Domnu' sofer, vrei sa-ti dam niste alune ?
- Da , multumesc!
Dupa inca vreun sfert de ora , babuta vine din nou la sofer:
- Domnu' sofer, mai vrei niste alune de la noi ?...
- Da doamna, multumesc !
Dupa alti 10 km istoria se repeta. Cand vin pentru a patra oara cu pumnul de alune, soferul o intreaba mirat pe batrana:
- Doamna, dar de unde aveti atatea alune ?
- Avem , pentru ca noi nu le mancam.
- Pai daca nu le mancati , de ce dati banii pe ele ?
- Pai sa vedeti... noi nu mancam alunele ca nu avem dinti , dar sugem ciocolata de deasupra....

[Londra72]

O românca, la produs în Italia, este acostată noaptea de un client.
El: - Cât costă?
Ea: - 50 Euro...
O bagă în maşină, îi dă banii şi îşi face treaba. A doua noapte, figura se repetă... a treia noapte la fel... În a patra noapte... fata se uita la el şi îl întreabă:
- Auzi mă, da` tu de unde eşti? că parcă te cunosc...
El: - Din România.
Ea: - Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde din România?
El: - Din Ciuperceni.
Ea: - Ce coincidenţă, şi eu la fel!
El: - Coincidenţă s-o crezi tu... Mi-a dat tactu` 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui!!!

 

 

[johnholmes]

     taaare londra!!!

[Londra72]

Doi politisti stateau de 6 la un filaj iar unul dintre ei isi sugea degetul.

Colegul il intreaba:

- Ce dracu, ma, tu esti copil de iti sugi degetu ?

-Ba frate, am ceva negru sub ungie si vreau sa stiu daca e cacat sau pamant.

-Ia da-mi ba si mie sa incerc, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun eu, in mod clar despre ce este vorba!

Dupa ce ii suge si el degetul, spune:

-Bai colegu, sa stii ca asta e cacat!

-De-asta ma miram si eu ! De unde dracu sa am pamant in cur ?!

 

[Londra72]

Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf roman care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum... Asa i se si dusese vestea in zona!...
Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice:
- Bune ziua, domnu' foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi... Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund...
Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi bine pina iese ochii ...

[asterica]

O poveste frumoasă,

Un împarat a prins un tânăr supus care vâna pe domeniul lui. L-a aruncat în
temnită si i-a spus că-l va elibera dacă va raspunde la intrebarea: Ce vrea
de fapt femeia?
Tânărul si-a chemat si a intrebat mama, sora, verisoara, vecina, dar nici
una n-a putut să-i dea un răspuns corect. În fine a chemat si o vrajitoare
bătrână si urâtă. Aceasta i-a promis că-i spune raspunsul corect cu conditia
ca după ce va fi eliberat o va lua de sotie.
Neavând altă solutie tânărul a acceptat. Răspunsul dezvăluit de vrajitoare a
fost: Femeia, de fapt, doreste să fie stăpâna propriei sale vieti! Împaratul
l-a eliberat imediat.
A urmat nunta si noaptea nuntii. Însă nu mică i-a fost mirarea când în pat a
găsit o fată tânără si deosebit de frumoasă care i-a spus:
pentru că te-ai tinut de cuvânt, jumătate de zi voi fi bâtrănă si urătă iar
cealaltă jumătate voi fi ca acum. Urmează ca tu să alegi în care jumătate de
zi să fiu tânără si în care să fiu bătrână. Tânârul căzu pe gânduri: să râdă
toti de el văzându-l cu o bătrână si urâtă iar noaptea să petreacă cele mai
plăcute clipe alături de o tânără fermecatoare, sau să se plimbe ziua cu cea
mai frumoasă fată printre oameni iar noaptea....În cele din urmă tânărul i-a
spus să aleagă ea cum crede că e mai bine. Imediat a venit si răspunsul: Voi
fi tot timpul tânără si frumoasă pentru că am găsit barbatul care mi-a dat
libertatea de a fi stăpână pe propria mea viată.

Morala :    NU CONTEAZA DACĂ O FEMEIE E FRUMOASĂ SAU URÂTĂ. IN FOND FIECARE
E O  VRĂJITOARE.

[leonidas]

Bula se duce dis-de-dimineata la ma-sa: - Mami, tata are diaree? - Nu Bula, de unde ti-a venit ideea? - Pai te-am auzit azi noapte ca-i ziceai "nu ti se mai intareste odata cacatu' ala?"

[leonidas]

Bula il intreaba pe tatal sau:
-Tata, care este diferenta intre practic si teoretic?
Tatal raspunde:
-Du-te la maicata si intreab-o daca s-ar fute cu vecinu’ pentru 50$.
Bula o intreaba pe maica-sa si ea ii zice ca da.
Tatal il trimite din nou la sora lui cu aceiasi intrebare pentru 100$. Si ea este de acord.
Acum tatal ii explica:
-Teoretic avem 150 $, dar practic avem doua curve.

[leonidas]

Mama lui Bula il ia deoparte pe taica-so:
- Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o varsta…Cred ca e cazul sa incepem sa-i facem educatie sexuala.
Mi se pare firesc sa te ocupi tu.
Taica-so:
- Nu te supara, dar nu stiu ce sa-i spun…
Mama-sa:
- Ia-o si tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze…
Taica-so merge la Bula si-i zice:
- Bula, mai tii minte anul trecut cand maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza si tu cu frantuzoaica?
Bula:
- Aha!
Taica-so:
- Ei, Bula, vreau sa-ti spun ca ai ajuns la varsta la care trebuie sa stii ca acelasi lucru se intampla si la pasari, si la fluturi si la gaze.

[leonidas]

In timp ce mama lui probeaza noua haina de blana, micul Jackie o priveste reprobator:
-Nu-ti este deloc mila, nu te gandesti la cat a suferit bietul animal ca tu sa poti purta blana asta?
Mama ii arunca o privire furioasa:
-Cum poti vorbi astfel despre tatal tau?! 

[leonidas]

Un fiu isi intreaba tatal:
- De ce sunt trei prezervative in cutia asta?
- Ei, fiul tatei… astea sunt pentru burlaci: unul vineri, unul sambata si unul duminica!
- Dar in cutiile astea de ce sunt cate sase?
- Ei, astea sunt pentru studenti: doua vineri, doua sambata si doua duminica!
- Dar aici de ce sunt douasprezece?
- Astea sunt pentru oameni casatoriti, ca mine: unul in Ianuarie, unul in Februarie… 

[leonidas]

- Ce insemna casatorie, mama?
- Stii ce e aceea nicovala?
- Da, mi-a aratat tata in dictionar.
- Ei bine, casatoria este un fel de nicovala pe care sotul si sotia isi calesc fericirea.
- am priceput, mama. acum inteleg de ce se aude atita zgomot de la vecinii nostri care s-au casatorit luna trecuta

[leonidas]

O fetita de vreo 5 anisori cu mamica ei misto tare faceau plaja.
Alaturi statea un nene.
Fetita catre ma-sa:
– Mama, ce ascunde nenea ala in slip?
– Aia e bogatia lui.
– Mama, da’ uite ce se imbogateste cand se uita la tine.

[leonidas]

Bula cu tac-su in masina…la un moment dat vede Bula doua prostituate, si il intreaba pe tac-su:
Tata, tata ce fac acele femei pe jumate goale in strada?
- Vand fericire.
Peste trei zile se duce Bula la plimbare, vede prostituatele si se apropie de ele.
- Ma scuzati d-soara, am aici 20 de euro pe care mi-a dat bunica…si vroiam sa cumpar niste fericire…
Prostituata surprinsa, il i-a pe bula, il duce acasa la ea, si ii da 3 felii de paine cu nutella.
Seara se intoarce Bula acasa….tac-su ingrijorat ii zice:
- Unde dracu ai umblat pana la ora asta?
-am fost si am cumparat fericire, raspunde bula.
Tac-su rosu la fata, il priveste si ii spune:
- Eh, si cum a fost?
- Tata, primele doua am reusit sa le termin, dar, a treia…am lins-o si gata!

[leonidas]

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

[leonidas]

Noaptea, inainte de culcare un copil ii spune mamei sale:
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Lasa ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, sa vezi ce poveste ne spune el! 

[Londra72]

Tiganu vede un film porno.
-Fa, pirando, am vazut un film porno si vreau sa fiu sadic, ca aia, hai sa te fut in urechi!
-Ma, barbate, innebunisi, in urechi?
-Tu, is barbatu tau ...
-Da ce ma, vrei sa surzesc ?
-Da ce tu, cand te-am futut in gura ai mutit?