Bancuri ... ora vesela

[mon ami]

Un sot ii scrie sotiei:
Draga mea, Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, asa ca iti trimit 100 de saruturi. Tu esti iubirea mea!
Sotul tau, Allen

Dupa cateva zile, sotia ii raspunde:
Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi si iti trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 saruturi in loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit si alte “articole”…
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta.
E OK Iubirea mea
Sfatueste-ma!!!!

[mon ami]

Eu si sotia mea stateam pe canapea si ne uitam la televizor. Eu aveam telecomanda si tot schimbam de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
-Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti!
 

[mon ami]

Un sofer de TIR dormea in cabina cand ii bate o prostituata la geam.
-Nu vrei sex, ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
-Bine fa, cat ceri?
-Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala si ia si ia si tu o sticla de vin.
Se duce asta si la intoarcere da de un coleg.
-Ba ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o c*rva la mine in cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.
Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu.La un moment dat, bate un politai la geam:
-Buna seara…Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
-Bine dom’le, uite i-o trag lu’ nevasta-mea…
-Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra?
-Iti zic eu , ca nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna…
 

[mon ami]

Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!

[mon ami]

Mama aude galagie pe coridor, in toiul noptii.
Iese din dormitor si il vede pe Bula cu o umbrela in mana.
- Unde pleci la ora asta?
- La bordel.
- Te-ai tampit?! Mucosule! Treci la culcare imediat.
Dupa vre-o jumatate de ora iar aude galagie. Iar Bula.
- Unde pleci iarasi?
- La bordel.
- Treci imediat in camera ta! 
- Bine, atunci sa vedem cum ajunge tata acasa pe ploaia asta.

[mon ami]

Doi politisti merg pe strada.
La un moment dat, langa ei, opreste o masina straina, din care coboara un tip:
- Parle vous francais?
Politistii, nimic....
- Gavariti pa ruski ?
Politistii, nimic...
- Do you speack English?
Politistii, nimic...
Suparat, strainul se urca in masina si pleaca in viteza...
- Ai vazut, bai, cate limbi stia tipul? intreaba unul
- Si la ce i-a folosit? spune celalalt.

[mon ami]

Psihiatrul intreaba pacientul:
- Spune-mi, se intampla sa auzi voci dar sa nu stii cine vorbeste si de unde?
- Desigur.
- Si cand sa intampla asta?
- Cand raspund la telefon.

[mon ami]

Agentul de circulatie pandeste in fata unui club. 
La un moment dat, iese un grup de tineri, in stare avansata de ebrietate, se urca in masini si pleaca in diferite directii. 
Agentul a observat ca unul din ei, in special, nu se putea tine pe picioare, asa ca, hai sa-l urmareasca pe acesta. Il opreste:
- Suflati in etilotest.
Sufla tanarul, rezultatul zero. Mai sufla o data, iarasi – zero alcool. Politistul nedumerit:
- Pai cum se poate una ca asta??
- Azi a fost randul meu sa fiu momeala.

[mon ami]

Doua blonde se intalnesc in fata unei policlinici. Una dintre ele plangea.
- De ce plangi?
- Trebuie sa-mi fac analiza sangelui.
- Si de ce plangi? Ti-e frica?
- Da. Pentru asta trebuie sa te intepe in deget.
Atunci a doua blonda incepe sa planga si ea. Cealalta se opreste inmarmurita:
- Dar tu de ce plangi?
- Eu am venit pentru un test de urina...

[mon ami]

- Ba, maine seara sa imi prindeti toti homosexualii din parc!
- Da sefu’, sa traiti!
Pe la 2 dimineata merge sa verifce.
Toti politistii in parc, prin tufisuri cu pantalonii in vine.
- Mama voastra, zice asta, ce naiba faceti aici?
- Ce sa facem sefu….. intindem capcane!

[mon ami]

Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga.
Cel sarac: 
- Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare.
Cel bogat: 
- Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea.
Tot rugandu-se ei, cel bogat se intoarce catre cel sarac:
- Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!

[mon ami]

Ion si Maria se cunosc pe plaja. 
Se privesc, se indragostesc si se casatoresc repede. 
In noaptea nuntii, Ion ii spune Mariei:
- Iubito, de azi inainte te voi numi Eva.
- De ce? intreaba Maria.
- Pentru ca esti prima mea femeie.
- Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
- De ce?
- Pentru ca esti numarul 206.

[mon ami]

Copii, puteti da exemplu de animal care se termina in "tor"?
- Aligator, raspunde un elev.
- Foarte bine, alt exemplu?
- Vibrator, spune Bula
- Mai Bula, dar asta nu-i animal, un animal se hraneste cu ceva, asta ce mananca?
- Sora-mea zice ca-i mananca bateriile.

[mon ami]

Un tip care dorea sa isi vanda masina, isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
- Alo, da! Cine este??
- Aici e politia, suntem in spatele dvs. Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti

[mon ami]

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar.
Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile!

[mon ami]

Un turist in vacanta, dornic sa se balaceasca, il intreaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa.
Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. 
Se intoarce speriat spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici??
- Nu, pentru ca le e frica de rechini.

[unknownx]

O femeie sexy merge la spital la ginecolog, intra in cabinetul ginecologic si vede un barbat in alb

- ma scuzati, cabinetul de ginecologie ?- da

- da domnuca, aici este

- ma arde foarte tare jos, pot sa ma dezbrac sa va uitati la mine ?

- normal domnuca, ma uit

se dzbraca femeia, se aseaza pe masa si tipul se uita extaziat

- wooowww,woow si mai chiama pe cineva, Vasile, vino Vasile pana aici si din incaperea alaturata apare Vasile, se uita si el si striga

- Ioaneee, vino Ioane pana aici

vine si ion si se uita cu totii la femeia goala, mirandu-se, doamna totusi intreaba

- domnilor doctori, ma scuzati, este chiar atat de grav-

ei raspund intr-un glas

- nu stim domnuca, noi suntem zugravii !!!

Tare asta ))

[marian cristescu]

Ma suna seful azi furios:
- De ce naiba intarzii atat?! Unde esti?
- Ma aflu in spatele unui grup de motociclisti...ii raspund.
- Si nu poti sa-i rogi sa se dea la o parte din calea ta?
- Usor de zis, sefu'!...Ei par destul de agresivi. Unde mai pui ca au intrat inaintea mea si barmanul nici macar nu i-a servit pe toti.

 

[Vizitator all_star]

.

[Vizitator all_star]

.

[Vizitator all_star]

.

[marian cristescu]

Cineva m-a intrebat......
− Ce este statistica ?
Binenteles i-am raspuns......
− Este ceva asemanator costumului de baie; arata multe dar ascunde esentialul.

 

[alealexandra]

Am și eu un banc: Erau odată doi cai și celălalt alerga mai tare..

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/10430372_703383896464017_4417579300758368530_n.jpg?oh=15111813c64590f9f5a5cc44292b0672&oe=5713F8C7

[marian cristescu]

https://scontent.fotp1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/14691009_1321169391234815_6525378603684336357_n.jpg?oh=70b9faf63d350b9ede6c31e232aede70&oe=58A596AA