Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator]

)

[Vizitator]

)

[Vizitator]

)

[Vizitator]

)

[Vizitator]

[Vizitator]

)

[mosu44]

Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese Paul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii. 
- Da' ce, mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa!!

[mosu44]

Un popa alerga prin savana, urmarit de un leu flamand.
Vazand ca nu mai are putere sa alerge si leul era tot mai aproape,se opri si ingenunchind, se ruga la Dumnezeu;

PUBLICITATE

 

 

 

 

 

 

 

-Doamne, fa-l pe leul asta bun crestin!
Dintr-o data leul se opri si, in genunchi, facand semnul crucii:
-Doamne, binecuvanteaza masa pe care am s-o servesc...

[adiadrian11]

În timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturiţă. Vulturul se excită teribil şi asta-l dezechilibrează în zbor. O cioară-l întreabă:
- Ce faci vulturule?
- Zbor cum vrea p**a mea!

[oricand]

haha so wierd

[marian cristescu]

Doua tiganci vorbesc:
-fai ai hauzit ca poti face sex in ureche?
-pai fai nu ramai surda?
-pai ce tu ai ramas muta fai ?!

[adiadrian11]

Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o să mă însor!
- Bine, moşule, câţi ani are mireasa?
- 22.
- Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi mortală!
Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde:
- Bine, dacă moare aste e, sa moară!

[marian cristescu]

Ieri am fost dat afară din școală pentru că m-am uitat sub fusta dirigintei.
Nevastă-mea mi-a zis că de acum înainte o să se ducă ea la ședințele cu părinții.

 

[oricand]

:D

[marian cristescu]

Un student intră într-o librărie şi cere o carte de anatomie. I se ofer zece manuale diferite .
- Dar astea sunt vechi de 20 de ani. Nu aveţi altele mai recente?
- Credeţi că în ultimii 20 de ani s-au adăugat şi alte organe corpului omenesc?

 

[adiadrian11]

Alinuţa soseşte acasă de la discoteca în compania unui gentleman. La intrare se opresc, iar el, întinzându-şi mâna peste umărul ei, se sprijină de poartă şi începe s-o “convingă”: o privire dulce, o mângâiere, un sărut … aluzii la eventualitatea urcării în camera ei. Alinuţa însă nu se lasă. Nu se da bătut nici el. Stau acolo 10 minute, 20, o jumătate de ora, trei sferturi, fără rezultat. Cam după o oră apare sora Alinuţei:
- Auzi, ma! Mama iţi transmite că dacă sora mea nu se lasă, îţi suge ea p**a, numai să iei cotul de pe blestemata aia de sonerie…

[oricand]

again

[marian cristescu]

Bulă şi nevastă-sa, o femeie foarte frumoasă, se plimbau prin grădina zoologică. Ajungând la un moment dat în dreptul cuştii masculului de gorilă, Bulă observă că acesta nu-şi lua ochii de la nevastă-sa, aşa că îi spune soţiei:

- Dragă, zâmbeşte şi tu un pic la maimuţoi!

- Ce te-a apucat măi, eşti nebun?!

- Hai, te rog frumos, vreau să demonstrez ceva!

- Bine, zice ea şi începe să se unduiască şi să-i arunce ocheade gorilei.

- Intră înăuntru în cuşcă!

- Eşti sigur?

- Foarte sigur, intră!

Intră nevasta înăuntru.

- Deschide-ţi doi nasturi de la cămaşă!

Nevasta îi deschide.

 

- Arată-i discret un sân!

Asta-i arată şi gorila o ia razna de poftă, ce mai, înnebunise de tot!

- Aşa, foarte bine, acum încearcă să-i explici ăstuia că te doare capul

[adiadrian11]

1) Naşterile spontane – când nevasta naşte la o luna după căsătorie
2) Naşterile tardive – când naşte nevasta la doi ani de la moartea soţului
3) Naşterile extrauterine – când naşte servitoarea

[cot]

Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.

Daca ea ia o decizie fara a te consulta este: o femeie emancipata.

[cot]

Daca apreciezi formele unei femei si lenjerie sumara,esti pervers.

Daca nu, esti homo..

[adiadrian11]

Era odată o blondă care avea o papagaliţă. De fiecare dată când blonda intra în casă se ducea în faţa oglinzii şi îşi spunea:
- Sunt frumoasă,sunt sexi şi îmi place să mă f*t!
Iar papagaliţă înregistra automat Într-o zi vine popa cu sfinţitul pe la ea acasă, îi observă pasărea şi îi zice:
- Ce păsărică frumuşica aveţi, ştie să vorbească?
La care papagaliţa îi răspunde:
- Sunt frumoasă,sunt sexi şi îmi place să mă f*t!
Popa ofensat de cele auzite îi spune:
- Ce fel de limbaj îi ăsta? Eu am doi papagali acasă, ăa vedeţi ce evlavioşi sunt, citesc din biblie, ţin post şi se roagă de 10 ori pe zi. Eu zic să mi-o împrumutaţi pentru câteva zile că scot io dracii din ea.
Ajuns acasă popa o pune în cuşcă cu ceilalţi doi papagali. Unul dintre ei o întreabă:
- Pe tine cum te cheamă?
La care papagaliţă răspunde cu cele învăţate:
- Sunt frumoasă,sunt sexi şi îmi place să mă f*t!
Atunci papagalul îi zice celuilalt papagal cu zâmbetul până la urechi:
- Vezi mă p**ă că nu ne-am rugat degeaba!

[quasim]

Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere.
- Cat costa ?
- Nimic domnule, e din partea casei.
- Serios ?
- Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei.
- Nu pot sa cred asa ceva... atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari!
- Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus... din partea casei.
- Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt ! Ce mod e asta de a  face afaceri ? Din ce castigati voi ? Unde este seful tau, fiindca vreau sa il  cunosc personal !
- Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea.
- Dar ce face cu nevasta dumitale ?
- Cam acelasi lucru pe care il fac eu acum cu afacerea lui

[mosu44]

Un barbat merge la o sala de fitness; se adreseaza antrenorului: -
 - Vreau sa cuceresc o fata; ce aparat ar trebui sa folosesc?

 

 

 

 

 

 

 

 

 - Bancomatul.

[mosu44]

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra. Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara... 

- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste safaca sex cu o studenta... 

Na, iaca ii fac si eu un cadou...