cot Reputație: 836 Postat Mai 18, 2015 Oras:sibiu Oras:sibiu Postat Mai 18, 2015 Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora mea in lacrimi. - Ce s-a intamplat? am intrebat-o. - Astazi George m-a facut curva! i-mi zice. - Nimeni n-o face pe sora-mea curva!!! Cine dracu-i George asta?! Am rabufnit eu furios. - E pestele meu...i-mi raspunse. 5
adiadrian11 Reputație: 3977 Postat Mai 18, 2015 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Mai 18, 2015 Sex surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie… 4
adiadrian11 Reputație: 3977 Postat Mai 18, 2015 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Mai 18, 2015 Trei cupluri vroiau să intre în rândul oamenilor bisericii, aşa că s-au dus la un preot să îl întrebe ce să facă. Preotul le-a spus că mai întâi trebuie să încerce să reziste fără sex două săptămâni şi după aceea să vină să îi spună cum s-au descurcat.Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani şi cel de-al treilea erau pe la 25. Se întorc după două săptămâni şi preotul îi întreabă cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problemă să se abţină. Sunt primiţi în rândul bisericii.Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima săptămână, dar după aceea a fost floare la ureche. Sunt primiţi şi ei în rândul bisericii.Când vine rândul celor de 25 de ani, tipul spune:- Ne-am abţinut cât ne-am abţinut, dar într-o zi, când ea a scăpat cutia de lapte pe jos şi s-a aplecat după ea… fustiţa i s-a ridicat… şi după ce-am văzut ce-am văzut… n-am mai putut să mă abţin! Am simţit că trebuie neapărat să fac sex cu ea acolo, exact în acel moment, astfel o să explodez… şi atunci am făcut dragoste sălbatic, acolo pe jos, am spart şi cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!…- Îmi pare rău, zice popa, în acest caz nu vă mai putem primi în rândul Bisericii…- Asta-i soarta noastră! zise tipul puţin dezamăgit, oricum nu ne mai primesc nici la Carrefour! 6
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Mai 18, 2015 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Mai 18, 2015 La un bal, se duce unu' la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. 9
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Mai 18, 2015 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Mai 18, 2015 O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un Porche alb, superb, frineaza brusc, si un barbat prezentabil o intreaba: - Va pot conduce acasa, domnisoara? - Nu ma deranjeaza, dar unde stati? 9
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Mai 18, 2015 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Mai 18, 2015 Ajunge un betiv acasa, noapte tarziu, iar nevasta lui il intampina: - Urat, gretos si paros! Nu te mai suport! Betivul raspunde: - Daca este vorba de o ghicitoare, stiu raspunsul ...Fundul tau 9
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Mai 18, 2015 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Mai 18, 2015 Un batran merge la farmacie si se plange ca atunci cand face sex aude fluieraturi in urechi. - Dati-mi si mie un medicament ! - Dar cati ani ai, tataie? - 75. - Pai, la anii dumitale ce ai vrea sa auzi? aplauze ?! 10
andreea rebeca Reputație: 231727 Postat Mai 18, 2015 Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Telefon: 0725653656 Oras:Bucuresti Postat Mai 18, 2015 El si ea in pat, unul langa altul. El: - La ce te gandesti iubirea mea? Ea, dandu-se mai aproape, sopteste: - La acelasi lucru ca tine! - Minunat! Atunci fa-mi si un ou, dar cu sunca! 11
mosu44 Reputație: 3240 Postat Mai 18, 2015 Oras:ici-colo Oras:ici-colo Postat Mai 18, 2015 - Draga mea, unde eşti? - Iubi, sunt în maşină, tramvaiul mă urmăreşte! - Dragă, ieşi de pe linia de tramvai şi porneşte GPS-ul, te va ajuta să ajungi acasă. - Nu pornesc niciun GPS, m-am certat cu el azi dimineaţă! 6
mosu44 Reputație: 3240 Postat Mai 18, 2015 Oras:ici-colo Oras:ici-colo Postat Mai 18, 2015 Din curiozităţile lumii: ştiaţi că ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de cinci minute??? 3
marian cristescu Reputație: 253681 Postat Mai 18, 2015 Oras:Acolo unde trebuie Oras:Acolo unde trebuie Postat Mai 18, 2015 Un tip o întreabă pe prietena lui- Ei bine, ti-a placut cu mine în pat?- Da,esti .... .... ‘ca un iepure.- Păi cum poţi, după doar 5 secunde, sa-ti dai seama? 12 3
marix Reputație: 9360 Postat Mai 18, 2015 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Mai 18, 2015 Sarea o broscuta fericita prin padure, cand intalneste o broasca ghicitoare.-Broasca ghicitoare, imi zici si mie viitorul?-Da. Saptamana viitoare vei face fericita o tanara frumoasa.-Chiar asa? Ma va saruta si ma voi preface in print?-Nu, va lua un 10 la biologie. 4
marix Reputație: 9360 Postat Mai 18, 2015 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Mai 18, 2015 O noua pozitie ... 2
marix Reputație: 9360 Postat Mai 18, 2015 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Mai 18, 2015 Un bade de la tara ajunge din intamplare pe plaja la nudisti, in timpul unui concediu agrar.Mergand el pe plaja si holbandu-se la gagicutele si doamnele dezbracate de inhibitii, da de un tip musculos, care facea flotari, dornic sa impresioneze.Se uita badea, mai sta si se uita, se minuneaza si apoi zice:- Ho, ba, opreste-te, ca fatuca o fugit de mult de sub tine! 2
Membru Premium sprinter_sb Reputație: 1372 Postat Mai 18, 2015 Oras:sibiu Oras:sibiu Membru Premium Postat Mai 18, 2015 http://i58.tinypic.com/im2zy9.jpg 1 there is nothing that a lovely lady you haven't slept with yet can't fix
adiadrian11 Reputație: 3977 Postat Mai 18, 2015 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Mai 18, 2015 Trei femei căsătorite cu sportivi povestesc despre mariajele lor:- Sunt căsătorită cu un fotbalist, spune prima. În fiecare noapte avem câte un meci, două reprize a câte 45 de minute, apoi de multe ori urmează prelungiri…- Eu sunt căsătorită cu un hocheist, spune a doua. În fiecare noapte 4 reprize a câte 20 de minute…- Eee, eu sunt căsătorita cu un alergător viteză, se laudă a treia! Avem chiar şi un record de 10 minute. 7
lukyy73 Reputație: 8222 Postat Mai 18, 2015 Oras:oradea Oras:oradea Postat Mai 18, 2015 Un copil vede masina tatalui sau, cand iese de la scoala, dupa care intra in padure... Curios, il urmareste si in masina mai era cu matusa Mimi. Se duce repede acasa la mama-sa.-Mami, mami, l-am vazut pe tati cu matusa Mimi in masina, erau in padure, el o ajuta sa-si dea bluza jos, ea pantalonii... apoi tati o pupa si...-Stai asa, cand vine acasa, la masa povestesti din nou, sa vad ce fata face.La masa.-Ia zi Ionel, ce ai facut tu azi?-Am fost la scoala, apoi l-am vazut pe tati trecand cu masina, si in masina era tanti Mimi, si s-au oprit in padure, si tati o ajutat sa-si dea bluza jos si tanti Mimi il ajuta sa-si dea paltalonii, apoi tati o pupa si poi au inceput sa face ce faceau mami cu unchiul Nelu cand tati era plecat de acasa... 8
adiadrian11 Reputație: 3977 Postat Mai 18, 2015 Oras:Bucuresti Oras:Bucuresti Postat Mai 18, 2015 Într-un compartiment de tren stăteau două tinere alături de o băbuţă care croşeta liniştită. Cele două discutau cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat. Prima zice:- Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un accelerat!A doua domnişoară zice:- Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie – că tot suntem în tren – ca un rapid!Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor şi continuă:- Dacă aş mai fi tânără, nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie – că tot suntem in tren – ca un marfar!- Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!- Da! Dar e lung, staţionează mult timp în gară… şi mai face şi manevre! 4
cot Reputație: 836 Postat Mai 18, 2015 Oras:sibiu Oras:sibiu Postat Mai 18, 2015 Profesorul de pshiologie explica: - Cel mai bun mod de a scapa o femeie de depresie este sexul. Un student intreaba: - D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie? 4
cot Reputație: 836 Postat Mai 18, 2015 Oras:sibiu Oras:sibiu Postat Mai 18, 2015 O baba se duce la ginecolog. - Domnu'doctor i-mi curge sange din pasarica. - Cand a-ti facut ultima oara sex? - In 1946 toamna. - Doamna, nu este sange, este rugina. 4
cot Reputație: 836 Postat Mai 18, 2015 Oras:sibiu Oras:sibiu Postat Mai 18, 2015 Ion s-a intoars din deplasare.A deschis usa,a intrat in apartament iar din dormitor a auzit gemete si scartait de pat. - Curva! - a soptit el. Apoi a iesit din apartament,a inchis usa si...a plecat acasa la sotie. 3
Postări Recomandate