Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[madox]

Cateva poze haioase:Evolutia femei VS evolutia barbatuluihttp://i1082.photobucket.com/albums/j371/Madox_Sex/Diverse%20Haioase/02.jpgUltima baie de relaxarehttp://i1082.photobucket.com/albums/j371/Madox_Sex/Diverse%20Haioase/03.jpgAviz elevelorhttp://i1082.photobucket.com/albums/j371/Madox_Sex/Diverse%20Haioase/04.jpgPlini de dorintahttp://i1082.photobucket.com/albums/j371/Madox_Sex/Diverse%20Haioase/05.jpgAsta-i preferata meahttp://i1082.photobucket.com/albums/j371/Madox_Sex/Diverse%20Haioase/01.jpg

[andrada22]

Plini de dorintahttp://i1082.photobucket.com/albums/j371/Madox_Sex/Diverse%20Haioase/05.jpg

hahahaha!!!!::dodgy:Ce urat !

[madox]

Haios:http://www.vplay.ro/watch/a1gijuzk/

[sievert25]

Vine sultanul de la lupta si are chef de sex. Incepe si striga : .- Eunuc, adu-mi cadâna nr 32 !Eunucul ii aduce cadâna, sultanul o "aranjeaza" repede , dupa care striga iar : .- Eunuc, adu-mi nevasta nr 4 !Fuge eunucul, ii aduce nevasta, o ia sultanul, "i-o pune" bine si la asta, dupa care din nou striga:- Eunuc, adu-mi cadâna nr 23 !Alearga din nou eunucul, ii aduce astuia cadâna, o ia si pe asta, o face bine, bine, bine, dupa care incepe sa strige din nou : .- Eunuc, adu-mi cadâna nr 12 !Eunucul nu mai apare. Acesta striga din nou : .- Eunuc !... nimic.- EUNUC !!!... tot nimic.Suparat sultanul iese si intreba primul strajer : .- Unde e eunucul asta al meu?Strajerul raspunde:- Eunucul a fàcut infarct si a decedat !MORALA : .Nu fututul ne omoarà, ci alergatul dupà pizdă !

---

O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:- O Skol la toata lumea! In fata unei usi:- Deschide, iubito !- Nu pot, sunt dezbracata.- Nu-i nimic, sunt singur !- Eu nu !

---

Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.Moldova : Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule?Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.Pakistan : Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..India : Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?China : Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.Bulgaria : Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia . Cealalta te intreaba "unde ai fost?" " la Sofia " Esti in deplina siguranta.Germania : Ai doua iubite. Ambele blonde.Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da veci nul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?Anglia : Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.Dubai : Ai doua iubite. Placate cu aur.Cuba : Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel..Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice..Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela.Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata t e trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi.

[xzvt]

Marele concurs de inteligenta al secolului.Protagonisti: Dalai Lama si Sylvester Stallone.Conditii: nu se scoate nici un sunet, doar prin mimica.Incepe concursul….Dalai Lama ii arata lui Sylvester Stallone un deget, dupa o jumatate de ora de gandire SS ii arata lui DL doua degete….DL se concentreaza si dupa o ora de gandire ii arata lui SS trei degete…SS se ridica, face niste miscari usoare de relaxare, 20 de flotari si, dupa 3 ore de gandire, ii arata lui DL pumnul….DL da semne de nervozitate, transpira abundent, cere prin semne time-out, intra in pozitie de yoga si dupa 4 ore de concentrare ii arata lui SS un mic cerc facut din degetul aratator si cel gros…..SS dupa semnul facut de DL are o reactie necontrolata, incepe sa rada si cu ultimile puteri ii arata lui DL un cerc imaginar desenat in aer de diametru evident mai mare…..Dupa acest ultim gest DL incepe sa planga, se prabuseste psihic si fizic, si-si recunoaste cu fair-play infrangerea….La final, conferinta de presa: presa il intreaba pe DL semnificatia gesturilor si motivul pentru care s-a dat batut….DL explica: “La inceput m-am gandit la unitate si i-am aratat un deget, dar SS foarte inteligent mi-a replicat cu dualitatea (2 degete); m-am concentrat si am crezut ca gasesc solutia castigatoare aratandu-i trinitatea (3 degete) dar raspunsul lui SS a fost naucitor, mi-a aratat pamantul (pumnul). Am intrat in starea de yoga, m-am concentrat la maxim si i-am aratat soarele, dar geniul lui SS m-a biruit desenandu-mi universul, ceea ce m-a facut sa ma recunosc invins.”Presa il intreaba pe SS semnificatia gesturilor sale: “Ei bine, se destainuie Stallone, al dracu’ nesimtit imi arata mie ca-mi baga un deget in cur, atunci i-am spus ca eu ii bag doua degete, dupa care m-a enervat rau de tot cand mi-a zis ca-mi baga trei degete in cur, si i-am zis ca-i bag tot pumnul. Apoi el mi-a aratat ca nu incape, ca are gaura mica si i-am aratat printre hohote de ras ca se aranjeaza si i-o fac atat de mare desenand in aer un cerc imaginar. Cred ca s-a speriat si s-a declarat invins. Atat am avut de declarat.”

[Vizitator Cautatorul]

Fara comentarii:

[madox]

Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze: − Eu, Ramses al II-lea… Scribul începe şi el sa picteze hieroglife. − Cel mai mare dintre conducători… Scribul notează. − Şi cel mai viteaz… Scribul desenează in continuare... − Şi cel mai viril… Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă: − Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două pule sau cu trei coaie?

[madox]

O noua abordare pe okazii.roDaca vreti sa vindeti un televizor asta este noua tendinta.http://www.okazii.ro/catalog/55056016/tv-plasma-teletech.html=))

[madox]

La un coafor, patronul a asezat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.De fiecare dată cand Roxy trecea prin faţa salonului de coafură, papagalul îi strigă:- Esti, Curvă! Esti, Curvă!Intr-o zi, sătula de obraznica pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.Câteva zile mai tarziu, Roxy trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut.Mirată, tânara se opreste şi-i spune: - Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!Papagalul îi răspunde cu calm:- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!

---

O menajera facea curatenie in dormitor.. Cand a dat patura la o parte pt. a face patul, a vazut un prezervativ.Ramanand un pic blocata, a aparut stapana casei, care vazand-o cu o privire asa uimita, o intreaba:- Ce-i, domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om.

[Vizitator Samira_Sami]

La un coafor' date=' patronul a asezat un papagal colorat la intrarea în salonul lui.De fiecare dată cand Roxy trecea prin faţa salonului de coafură, papagalul îi strigă:- Esti, Curvă! Esti, Curvă!Intr-o zi, sătula de obraznica pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.Câteva zile mai tarziu, Roxy trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut.Mirată, tânara se opreste şi-i spune: - Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!Papagalul îi răspunde cu calm:- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele![hr']O menajera facea curatenie in dormitor.. Cand a dat patura la o parte pt. a face patul, a vazut un prezervativ.Ramanand un pic blocata, a aparut stapana casei, care vazand-o cu o privire asa uimita, o intreaba:- Ce-i, domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om.

)))))))))

[mowglimario]

Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.La psihiatru: - Doctore, am venit la dumneata pentru nevastă-mea. Are o idee fixă, că cineva vrea să-i fure rochiile.- Eşti sigur de asta, domnule? - Absolut. A şi angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am găsit ieri, în şifonier...Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un nou supermarket - lansat de curand pe piata romaneasca de profil - a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.Doi betivi stau la o masa dintr-un bar si dicuta cu multe pahare in fata: - Ai mai vazut un cub de gheata cu o gaura in el? - Nu numa' c-am vazut, da' m-am si insurat cu unul acum 15 ani. - Iubitule, te rog să îmi răspunzi sincer, cu DA sau NU, ok?- Ok!- De ce bărbaţii râd mereu de blonde?- Da...Sotul vine neanuntat acasa, dupa o lunga deplasare. Intra în casa, cauta sub pat, în sifonier, în baie. Nimeni. Resemnat, se duce in bucatarie si ii spun nevestei:-Ai îmbatrânit, femeie, ai imbatranit ! ! !24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă. Vedeţi vreo coincidenţă? Undeva la ţară... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:- Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?- De ce? Ai rămas în urmă?Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea.Bunicule, de ce toate femeile sunt innebunite dupa tine?Nu stiu, raspunse el, lingandu-si spranceana stanga...Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste?- Ca să verifice dacă e adevărat...Doua prietene stau de vorba la birou...- Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.- Serios?- Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare......- Ei, cum te mai simti?- Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..O femeie suna disperata la medicul veterinar: -Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat? Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm: -Cred ca a ramas fara benzina doamna!… Un tip si o blonda revin de la discoteca, merg impreuna avind drum comun spre casa.- Am o presimtire ca o sa mi-o tragi chiar acum!- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.Nu trec cinci minute si blonda zice iar:- Am o presimtire ca o sa mi-o tragi chiar acum!- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.Mai trec alte patru - cinci minute si blonda zice din nou:- Am o presimtire ca o sa mi-o tragi chiar acum!- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.Mai trec citeva minute si tot nu se intampla nimic.- Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, scapa-ma dracu' odata de presimtirea asta!

[madox]

Cum se chinuie omul la betie:http://www.youtube.com/watch?v=MSZ71tpQj84

[petrepetre02]

Cand sa fie si omu' mai linistit........

[Vizitator Samira_Sami]

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In aceaseara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fatalogodita a spus:- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.Amanta s-a laudat si ea:- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerin! a.Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?

[petrepetre02]

"A Picture Is Worth A Thousand Words"This photo of a Chinese boy about to pee and a chicken looking at the little boy's wee weethinking it is an 'edible worm'. The boy gives a warning look stare,"don't you dare come near me". The photo won Year 2011 Taipei First Prize Photography Award.

[Vizitator Samira_Sami]

"A Picture Is Worth A Thousand Words"This photo of a Chinese boy about to pee and a chicken looking at the little boy's wee weethinking it is an 'edible worm'. The boy gives a warning look stare' date='"don't you dare come near me". The photo won Year 2011 Taipei First Prize Photography Award. [/quote']Superrrrrrrrrrrr!!!

[mofturos]

Luceafaru golanescA fost odata ca-n povestiA fost la o adicaDin rude mari imparatestiO prea misto gagicaSi era una la babaciSi mandra haimanauaAvea un cur si niste craciDe te-apuca damblauaSe fute azi,se fute maineSe fute-o saptamanaStateau la coada bagabontiLa rand ca la smantanaSatula ea intr-un tarziuDe pula golanescaIi dete toti pe usa afaraSi merse la fereastraLucefarul statea pe cerIntr-un manunchi de steleEa la el ochii beleaSi se zgaia la .... eleDe-atata dor nealinatS-a puricat la pieleSi-ntr-un tarziu n-a mai rabdatSi-a inceput sa zbiereCoboara-n jos luceafar blandCoboara de ma furaSa stau la pieptul tau plapandSa stau infipta-n pulaSi cobori sarac baiatSi cobori saraculDadu cu curul de pamantDe gauri asfaltulIubita mea cu ochi de lutSi alba ca tingireaEu pentru tine am cazutSi-mi blestem fericireaIar daca tu nu vrei sa viiCu mine printre astriMa fut in ochii tai zglobiiSi-n ochii tai albastriLuceafar bland,vedea-te-as mortsi putrezit in soareNu pot ca esti nemuritorIar eu sunt muritoareLuceafaru-ncepu sa plangaDe-si infundase nasulSi cu tupeu de ordinarSe duse-ntai la tat`suDe-mi iei al nemuririi darSi de ma lasi de-acasaIti dau o sticla de CotnarSi-o oca de spirtoasa

---

De nu ma lasi am sa ma jurSa cazi rapus de boalaSi n-ai sa bei futute-n curNici apa mineralaTaica-su il privi atentSi-i spuse de indataCaci vezi,in el s-au desteptatInstinctele de tata-Copile,vad ca esti bolnavSi ai mancarimi la coaieDar fata e cu un arabO fute de o-ndoaiePorni luceafaru-napoiPe drumu-i singuratecSi o gasi pe fata-n patCu-arabul cel simpaticEa il vazu pe-un ochi de geamSi-i spuse cu suspine:-Gingasule lucefaras,Coboara pan`la mineEl o privi semet si durCa un fachir pe ace:-Pleaca de-aici futute-n curSi lasa-ma in pace!Credeai c-ai sa ma amagestiChemandu-ma pe seara?Belime-ai pula sa-mi belestiDe curva ordinaraDegeaba ma mai chemi acumsa vin sa rupem patulCaci eu pe curul tau as vreaSa joc pocker in patruIar sanii tai da altadataCe-mi provocau emotiiAtarna acum asa de josde-au inundat chilotiiTraind in cercul vostru stramtFaceti copii o draoaieDar eu va iert caci sunt un sfantSi-n fond...ma doare-n coaie...

[madox]

Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.O intreb pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca imi poate da ceva amanunte despre ea.- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .-O, dar de ce? Acolo este slujba?-Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e capatul cozii!

[Vizitator Samira_Sami]

Se cauta Asistent pentru medic ginecolog.O intreb pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca imi poate da ceva amanunte despre ea.- Da' date=' trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti .-O, dar de ce? Acolo este slujba?-Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e capatul cozii![/quote']hmmmmUn incaput de saptamana pe masura!

[madox]

O calugarita si un preot traversau Sahara pe o cămilă. In cea de-atreia zi , cămilă moare fără avertisment.După ce se sterg de praf , calugarita şi preotul analizeazasituaţia . După o lungă perioadă de tăcere , preotul zice :"Ei bine , sora , acest lucru pare destul de grav .""Ştiu , parinte . De fapt, nu cred că este probabil sasupravieţuim mai mult de o zi sau două. ""Sunt de acord", afirmă părintele. "Sora , din moment ce noiprobabil ca nu vom scapa de-aici în viaţă , ai face ceva pentrumine?""Orice , parinte ..""Nu am mai vazut sani de femeie şi mă întrebam dacă as putea sa-ivad pe ai tai ..""Ei bine , în condiţiile acestea , nu vad nimic rău.."Calugarita s-a dezbracat şi preotul s-a bucurat , comentândfrumusetea lor :"Sora , te superi dacă-i ating ?"Ea a consimţit şi parintele ii pipaie timp de câteva minute."Parinte , pot sa va intreb ceva ?""Da , maica ! ""Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tau ?""Cred că ar fi in regula " a răspuns preotul ridicandu-si sutana ."Oh , parinte , pot sa-l ating ?"Preotul consimţi şi după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu oerectie de toata frumusetea ."Sora , ştii că , dacă am introduce penisul meu în locul potrivit ,el poate da viaţă.""Este adevărat parinte ?""Da , este , sora.""Oh , parinte , e minunat ! Atunci baga-l în cămilă şi sa plecamodata de aici ! "

[madox]

Cu câteva zile înainte de nuntã:- Draga, am hotarat cu prietenii sã organizez o petrecere a burlacilor ....- Aha! Vodca si vin cat incape, curve si toatã noaptea le-o trageti întoate gãurile!- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

[madox]

Si ei sunt ai nostri:http://www.vplay.ro/watch/mb4ezfyu/=))

---

Pentru cine are imaginatie:http://www.vplay.ro/watch/8gk6z4sj/Haios:http://www.vplay.ro/watch/wdrbfaek/

[madox]

Calendar neortodox Ianuarie 20111 S Pomenirea celor săvârşite în noaptea de Revelion. Prima sâmbătă după piedica de pe munte a lui Şerban Huidu.--------------------------------------------------------------------------------2 D (†) Exodul maşinilor spre pământul locuinţei. Românii care l-au urmat pe Moise Guran au rătăcit timp de 40 de ore bară la bară. --------------------------------------------------------------------------------3 L Izgonirea din vacanţă. Patimile slujitorilor care se întorc la stăpân.4 M Pomenirea prea prihănitei Simona Sensual de către bărbaţii care s-au împreunat cu ea.5 M Diavoleasca arătare a lui Mircea Stoian la “Un show păcătos”.6 J (†) Izmenirea din Rai a lui Botezatu. Dezlegare la chiloţi. 7 V Dubla prăznuire a lui Ion Ion Ţiriac.8 S Sâmbăta muţilor. Dezlegare la limbă. La venirea pe lume a briliantului Adrian Mutu au adus daruri trei impresari: Giovanni Becali, Victor Becali şi Anamaria Prodan.--------------------------------------------------------------------------------9 D (†) Felix Mărturisitorul la Securitate, cel care şi-a ascultat aproapele ca pe sine însuşi. --------------------------------------------------------------------------------10 L Lepădarea de haine a Annei Lesko într-o carte de rugăciuni pentru bărbaţi.11 M Intrarea lui Mircea Badea în direct, călare pe un măgar.12 M (†) Rugăciunea lui Dan Voiculescu către Crin Antonescu pentru făptuirea unei alianţe.13 J Afurisirea slujbaşilor lui Dan Voiculescu de către Gigi Becali.14 V (†) Înălţarea centuristelor în duba poliţiei. Prostituatele au dezlegare de la peşte.15 S Seară de desfrâu şi desfătare lumească în Bamboo.--------------------------------------------------------------------------------16 D Sărutarea boaşelor lui Traian Băsescu de către Emil Boc. --------------------------------------------------------------------------------17 L Preadubiosul Grigore Cartianul cel Bou, cel care n-a muşcat din mărul cunoaşterii. 18 M Prăznuirea lui Bogdan Lobonţ, cel cu condiţie fizică bună, numit de aceea Apărătorul creştinităţii.19 M O săptămână de la lepădarea lui Mititelu de Satana.20 J (†) Arătarea Sfârcului Ierarh cel Drept al Innei, în timpul unui praznic.21 V Vânzarea lui Bogdan Stancu la turci pentru 30 de arginţi de către păstorul Gigi Becali.22 S Ispitirea necuvioasei Daniela Crudu de către Mucifer. Martiriul Danielei. Aruncarea ei în groapă cu Leo.--------------------------------------------------------------------------------23 D Duminica lăsatului de sex. În această zi nu se slobozeşte. --------------------------------------------------------------------------------24 L Venirea Armaghedonului în cinematografe, după cum s-a profeţit pe IMDB.25 M În această noapte, ţiganii vin şi iau lumină de la stâlpul Sfintei Biserici.26 M Întoarcerea fiscului risipitor. Pilda fructului poprit.27 J (†) Trecerea lui Botezatu la cele sfincter. 28 V Facerea din Ţânţăreanu Armăsar, de către Bebe Sexologul.29 S Adormirea cuvioşilor părinţi şi zbughirea odraslei lor în club.--------------------------------------------------------------------------------30 D Ispitirea preapofticioasei Teo în mijlocul desertului. --------------------------------------------------------------------------------31 L Înălţarea sânilor lui Bianca Drăguşanu pentru 50 de arginţi. Botoxul Biancăi.Calendar neortodox - Februarie 20111 M Călcarea într-un păcat. Cei ce calcă în păcat primesc noroc.2 M Fuga din Egipt a lui Moise Guran şi explicarea tendinţelor din piaţă, prin drept grafic.3 J (†) Arderea pe gât a lui Nicolae Văcăroiu cu aghiasmă de Bihor şi aruncarea lui în Beciul Domnesc.4 V Descinderea DNA şi arestarea celor 60 de farisei din Vama Siret.5 S Pomenirea lui Sebastian Bodu cel Spân, izvorâtorul de bir de la ANAF.--------------------------------------------------------------------------------6 D Învierea Domnului Lăzărescu. La încheierea filmărilor, Cristi Puiu a zis: “Domnule Lăzărescu, ridică-te şi mergi, că trecem la montaj.” --------------------------------------------------------------------------------7 L Lepădarea de Sutană şi împreunarea cu un alt bărbat a preotului de la Căldăruşani.8 M (†) Ioana Popescu, zisă şi Gură de Aur. Noapte cu gură plină.9 M Dezlegarea la prohab a lui Mache, nepotul păstorului Becali. Slobozirea în şosetă.10 J Sf. Petrişor Adelin, dătătorul de amănunte de la faţa locului.11 V Distrugerea staţiunilor Sodoma şi Govora de către Ministerul Turismului.12 S Arătarea Sf. Arhanghel Iordănescu, zis şi Generalul în rezervă al Creştinătăţii.--------------------------------------------------------------------------------13 D Închinarea lui Fuego la Irina Loghin, Coana Făcătoare de Minuni. --------------------------------------------------------------------------------14 L Mircea Geoană, cel care s-a retras din cele politice ca să trăiască în prostie.15 M Prima arătare la proces a lui Vântu în scaun cu rotile. Judecătorul i-a zis: “Loază, ridică-te şi mergi!”16 M Marea schismă. Botezatu a părăsit-o pe Bianca.17 J Arătarea Nikitei într-un vis eretic. Noapte fără somn.18 V Ieşirea pe sticlă a sfinţilor arhangheli TV Tănase şi Dinescu.19 S Sâmbăta moţilor. Moţii sărbătoresc berica de pe munte. Dezlegare la Ciucaş.--------------------------------------------------------------------------------20 D (†) Izvorul Tămăduirii, cu peron pe partea dreaptă. Urmează staţia Martirii Revoluţiei. --------------------------------------------------------------------------------21 L Naşterea Bântuitorului, cel fără de trup şi suflet pentru culori.22 M Pilda Danielei Crudu, la care au pus botul mulţi enoriaşi.23 M Izgonirea lui Nati Meir înapoi pe Pământ, după o nouă tentativă eşuată de autosăvârşire.24 J Operaţia de schimbare la ţâţe a Simonei Sensual. Înălţarea decolteului.25 V Cântarea cântărilor. Chemarea lui Adrian, zis şi Minune, la o cântare de cântare.26 S Adormirea lui Irinel Columbeanul, în timpul împreunării cu soţia sa Monica.--------------------------------------------------------------------------------27 D Arătarea într-o emisiune TV a Iguanei făcătoare de minuni. --------------------------------------------------------------------------------28 L Zi de post negru pentru bugetarii fără de arginţi.

[Vizitator Samira_Sami]

Ce scrie pe mormantul unei blonde? In sfarsit s-a culcat singura... O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu. - Nu vreau injectii. Urasc injectiile! , striga barbatul. Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepe sa tipe: - Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca! Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula. - Nici o problema, zice pacientul.Ma impac bine cu pilulele. Dentista revine cu o pilula si zice: - Uite aici, o Viagra. Barbatul: - Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea! – Nu ti-o atenueaza, ii zice dentista ,dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua… Doi proaspăt arestaţi discută în celulă : - De ce ai fost arestat ? - Pentru concurenţă. - Adică ? - Fabricam aceleaşi bancnote ca şi statul.Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei o vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife ? Vrei o amanta de nota 10 ? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta !!! Ion și Maria la maternitate : - No Mărie, ce avem ? - Băiat. - No, ... și cu cine seamănă ? - ... Degeaba-ți spun, că nu-l cunoști. Întrebare: Cum trebuie să fie o femeie serioasă? Răspuns: Femeia serioasă trebuie să aibă soţ şi amant. Întrebare: Credeam că aia e o femeie adulteră. Răspuns: Femeia adulteră are soţ şi mai multi amanţi. Întrebare: Credeam că aia e o femeie uşoară. Răspuns: Femeia uşoară are doar amanţi. Întrebare: Credeam că aia e o femeie pierdută. Răspuns: Femeia pierdută n-are nici soţ, nici amant. Întrebare: Credeam că aia e o femeie singură. Răspuns: Femeia singură e aia care are numai soţ ... Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru, se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea….. - Domnisoara,eu am lucrat 40 de ani la Banca si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce serviciu ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina, la varsta dumitale atat de frageda? - Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata. - Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei la muie? - Nu, tataie. Eu fac sex oral. Muie ai luat dumneata, timp de 40!!!

[madox]

E rupta sau nu?!http://www.vplay.ro/watch/veghg8dg/