Bancuri si filmulete, pentru descretirea fruntii

[Vizitator Cautatorul]

Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

[mercedesbenz]

Itic si Strul prieteni vechi...numai ca de fiecare data cind Itic pleca de acasa pt "geshefturi" Strul pompa din greu la Rasela, sotia lui Itic.La un moment dat, intors mai devreme acasa, Itic o gaseste pe Rasela facindu-i o "minunatie" de BJ lui Strul...La care Itic:- Vaaai Strul, se poate, noi prieteni vechi si tu, daca nu te tinea cu dintii de pula bomboana asta de femeie, erai in stare sa o futi...

[Vizitator euflo96]

nu e banc,e realitatea din bucuresti ...:Dhttp://youtu.be/lP2LCNlBcW0

[madox]

Un polițist ( zica-se ca ar fi bacauan ) este prins în timp ce vroia să își cumpere o carteUn politist bacauan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul “Critica ratiunii practice” de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. “Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului”, a declarat Ionel C.Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat. “L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare”, ne-a declarat adjunctul IJP.De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. “Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali”.

[Vizitator Raffaello]

Soţia îşi arată nemulţumirea in faţa soţului vis a vis de dorinţa continuă a acestuia de a face sex.- Voi, bărbaţii, sunteţi obsedaţi să faceţi cât mai mult sex, sunteţi de multe ori grobieni, sălbatici, lipsiţi de tandrete, de afecţiune. Vreţi doar sex, sex, sex, în vreme ce noi, femeile, vrem ATENŢIE! Intelegi? ATENTIE!!!Soţul o urmăreşte foarte interesat si cu multă întelegere.A doua zi când ajunge acasă, se dezbracă în mare viteză şi incepe sa tipe:- ATEEEEEENŢIEEEEEE, te FUUUUUUT!

[secs]

http://vplay.ro/watch/ngbm8sfy/

[Vizitator Samira_Sami]

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in fix. Raspunde nevasta. la telefon era sotul:- Auzi nevasta, s-a intors cumva cainele acasa?- Da, s-a intors. (raspunde mirata nevasta)- Da-l la telefon ca m-am pierdut...

[Vizitator Samira_Sami]

Bunica,care era pe patul de moarte,isi cheama nepotul si-i spune:- Eu pot muri in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea.Vila, ferma, herghelia de cai,tractorul,toate animalele de casa plus cele 22 de mln,toate vor fi ale tale.- Wow!-exclama nepotul.Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere.Unde este ferma de care vorbesti?Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:- Pe Facebook

[Vizitator euflo96]

Subiecte propuse pt la bac...))Limba şi Literatura RomânăSe dă textul: “Ana are mere”.Pe foaia de examen sau pe o altă hîrtie pe care o aveţi la îndemînă, şerveţel, ambalaj de ciocolată etc. scrieţi răspunsul la următoarele întrebări:1. Ce are Ana?2. Cine are mere?3. Extrageţi cel puţin un fruct din text.4. Desenaţi un măr.5. Scrieţi un alt nume de fată în afară de Ana. Dacă nu vă amintiţi e bun şi un nume de băiat.6. Alcătuiţi o scurtă compunere în care să povestiţi ce vă trece prin cap.7. Analizaţi textul în 3-4 pagini, sau la alegere scrieţi un banc....mai multe gasiti pe http://www3.gsp.ro/gsp-special/diverse/haz-de-necaz-iata-propunerile-de-subiecte-pentru-sesiunea-de-toamna-a-bacului-250272.html

[mofturos]

[Vizitator Samira_Sami]

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.1) primul limbric intr-un vas cu alcool.2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.Limbricul din vasul cu alcool era mort.Limbricul din vasul cu fum era mort.Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.Preotul multumit de lectia sa intreaba.-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?Un batranel ridica mana si spune:-Cat timp bei, fumezi si futi nu faci limbrici!!! By andrey cutz

[Vizitator alin_teodoresc]

tare asta bv tine-o tot asa sa ne binedispui cum o faci si in cuibusorul tau

[helena69]

Uitati-va la asta: http://www.pornhost.com/4051706315/

[Vizitator euflo96]

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana.Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:- Radem, glumim, da' nu parasim incinta.-----------------Era odata un pescar cam ghinionist. Un trecator cam curios il intreaba:- Are balta peste?- Are... (oftand)... da-i acoperit de apa!----------------------Un iepure se duce la farmacie si spune:- Doamna, aveti morcovi?- Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi.Iepurele pleaca.A doua zi:- Doamna, aveti morcovi?- Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie.A treia zi:- Doamna, aveti morcovi?- M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap.- Bine, spune iepurele.Farmacista spune:- Domnule, aveti morcovi?Si iepurele zice:- Aveti reteta?-----------------Un rus,un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare.Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.- Azi mancam pulpa!A doua zi americanul isi taie din coaste.- Azi mancam costita!A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul. Fericiti ceilalti doi exclama:- Asta seara mancam carnacior.Tiganul:- Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!------------Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:- Domnisoara, doua bilete.- Da, sigur, pana unde?- Gheo, ii spunem?- Nu.- Domnisoara, doua bilete, va rog.- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.- Gheo, ii spunem?- Apai, spune-i.- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!

[madox]

- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?- Vezi! ... nici macar copilul nu intelege, de ce!

[madox]

Mai vechi, mai cunoscute sau nu, dar te fac sa zambesti ) Sper... I. Ce este mai valoros decat laptele matern?R. Ambalajul ... acestuiaI. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un cacat.I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?R. Fiecare a incercat cate o parola.I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.I.. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?R. Un zvon.I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?R. NevastaI. De cate feluri sunt femeile?R. Femeile sunt de trei feluri:- cele cuminti - care se culca numai cu unul,- curvele - care se culca cu toti si- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!I. In cate grupe se impart femeile?R. Femeile se impart in trei grupe:- elastice (se intind cat tine patul).- supraelastice (se intind si prin alte paturi)..- credincioase (se intind pana la Dumnezeu ).I.. Cum clasifica femeile penisurile?R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:- in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.- in ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.I. De ce iau politistii salariu?R. Pentru ca prostia se plateste.I. Care este avantajul de a face sex in grup?R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.I. Cum transformi un pentagon in patrat?R. Aplici teorema lui ben Laden.I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?R. Daca te prind, om te fac !I. Care este dezavantajul unei lupe ?R. Mareste, dar nu intareste !I. De ce nu creste populatia Romaniei ?R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.I... E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?R. Da, dar degeaba.I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria depat.I.. In cate categorii se impart femeile?R. Frumoase, destepte si majoritatea.I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere incasatorie?R.. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai multcu ele.I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?R. Pentru ca nu suporta comparatiile.I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?R. Turist.I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa..I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?R. Sex.I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanarepe masa?R. Cand se ia curentul.I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?R. Castrat.I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?R. Prima dureaza sigur 45 de minute.I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?R. 30 de kilograme.I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?R. 30 - 45 de minute.I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.I. Care este diferenta intre femeie si prosop?R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?R. Depinde de vechime.I. De ce au uraganele nume de femei?R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

[madox]

Un tip racolează o tipă. O plăteşte şi intră într-o cameră de motel unde, în timp ce tipul făcea duşul de rigoare, tipa constată cu stupoare că e în aceea perioadă a lunii ...- Ce mă fac ? Am primit banii ... tipul e chiar drăguţ ... aş vrea şi eu ... o să sting lumina ... n-o să-şi dea seama şi când se va trezi eu voi fi demult plecată. Zis şi făcut. După o noapte furtunoasă, plină de sex, tipul se trezeşte şi vede lângă el o baltă mare de sânge şi tipa nicăieri...- Am omorât-o ! şi se duce să-şi verifice pistolul, acesta avea toate gloanţele ...- Am tăiat-o cu cuţitul ! verifică în bucătarie cuţitul, acesta fără urme de sânge ...- Am tăiat-o cu lama ! merge în baie, verifică aparatul de bărbierit ... intact. Când ridică capul şi se vede în oglindă, strigă :- AM MÂNCAT-O !

[Vizitator]

Femeia merge in piata de animale. Vrea sa faca o suprinza sotului.- Buna ziua, doamna!- Buna ziua, as dori un papagal.- Din pacate, doar un singur papagal avem. Adevarat ca pina acum a trait la un bordel, dar este foarte dragut.Femeia il cumpara. Acasa il acopera si isi asteapta sotul iubit. Sotul ajunge acasa, intra in camera, sotia ia bucata de cirpa de pe colivie. Papagalul se uita jur imprejur si spune:- Hm... camera noua, hm... pat nou, hm... curva noua. Salut, Gheorghe! Ei, ei! ii spune profesorul lui Bula. Numai la sex te gindesti... Nu se poate trai din-asa ceva!- Cum sa nu! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...

[Vizitator euflo96]

Perle bac 2011-toamna”Ăștia doi nu se mai sufereau deloc și au schimbat macazul: ea a virat brusc spre trecut și el s-a înțepenit în prezent, săi arate nici căi pasă de ea”.”Uite cum stă chestia asta pentru mine: când am bani n-am dor și gagica-i colea lângă mine. Spui cinstit”.”Nu știu ce a gândit Nichita Stănescu în vremea lui de demult, dar azi nimeni n-are chef de dor și de prezență. Omul vrea să trăiască după capul lui în bine sau în rău”.”Dor nam, că nu știu cei aia, dar când mă doare ceva, mulți prieteni e prezenți la mine, să majute cu ce pot fiecare. Ăștia da prieteni fără chestii de dor”.”Ghiţă înjură strâmb”.”De mă voi scula, premiul am să poftesc şi eu!”.”Într-o zi, vine la Moară Gheorghiţă şi Ana, copiii lui Mara”. ”Ana moare şi nu mai prinde Învierea”.”Mara organizează un concurs pentru toţi care veneau la moară”.”Această nuvelă psihologică se desfăşoară la hanul de porci. Aceasta este realizată în spaţiul urban, descriind ţăranul şi dezumanizarea banului”.”Moara cu noroc începe într-o zi când Mara şi-a deschis moara”.”Cârciumarul Ghiţă creştea nişte porci şi Sămădăul înalt, rău şi cu ochii verzui, alţi porci. Când s-au întâlnit, s-au încăierat porcii şi bărbaţii eroi s-au lovit şi el până au căzut laţi lângă hanul cu noroc”.Tot un elev a inventat cuvântul DINIOARĂ. O DINIOARĂ, DOUĂ DINIORI."Trăsăturile genului epic sunt: blondă, 90-60-90, ochi albaştri. Frumos gen epic", a notat alt elev.

[Vizitator euflo96]

Pt baietii cu bacu'http://youtu.be/kfBBUypSf9U

[Vizitator euflo96]

cel mai tare "vant"....))

[madox]

Bancoteca de aur....!!!Traiasca BACUL1. Un student e la examen si nu prea stie.Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen?- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.- Si daca unul dintre ei este idiot?- Celalalt nu ia examenul...2. La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.- Duduie, ...e vara, ...sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald.... Ce faceti..?Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde : - Deschid fereastra!- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.- ?!!!?Pica examenul. A doua studenta pateste la fel.Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald..... Ce faceti ?- Imi dau jos bluza!- Dar totusi va e cald....- Imi dau jos fusta!- Inca va e foarte cald....- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, tot, ...raman goala!- Si daca inca va mai este cald ...?- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f** cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !!3. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni ! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România,într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi !Îl trezesc pe unul şi îl întreabă :"În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?" şi studentul nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"4. La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul...- Intrebare de nota 10...Cum ma cheama ??? ..o liniste...de mormant;- Atunci o intrebare de nota 5... La ce materie dati azi restanta ???; ...liniste..., la care o voce de undeva din spate.....- Scarba vrea sa ne pice !!!5. Profesoara : Copii, ce ne da porcul ?Un elev : Carne !Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da gaina ?Un alt elev : Carne si oua !Profesoara : Bravo ! Copii, ce ne da vaca ?Un al treilea elev: Teme pentru acasa !6. Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde : - Daa !- Dormi ...?- Bineinteles ca dorm ..!- ...si noi invatam, ....'tu-tzi mortii ma-tii !!!...7.Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :- Porcul nu-i este prieten porumbelului.Studentul raspunde :- Bineee, atunci eu am zburat.Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate.In cele din urma, profeorul il intreaba :- Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?- Pe cel cu bani.- Eu l-as lua pe cel cu minte.- Fiecare cu ce n-are...8. Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune :- Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!9. Un student ia nota 4 la examenul de Logica si ii propune profesorului :- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota ?- Profesorul : Da!- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal ?Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.Studentul raspunde : - Ca dvs.. aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal ; ca sotia dvs. are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal ; ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal.10. "Directorul unui internat îi previne pe băieţi:- Dacă dă dracu' şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia oară cu 40 Euro !Din spate, o voce timidă :- Dom' director, da' un abonament cât costă?"11. Un preot explica la ora de religie :- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza !!! Eu vorbesc in general.....12. Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi cunoşteau profa.Un grup de studenţi aşteptau şi ei... Vine o tipă faină, cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice:- Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ.... Şi toţi se prăpădesc de râs. Se uită tipa atent la ei şi intră în sală..Studentul în faptă : - Waw ! Am pus-o! E profa... Sigur mă pică ! Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă:- Tu eşti Mircea ?- Eu sunt doamnă...., dau acum, sau vin la toamnă ?!13. Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş ... Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple :- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie.Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10!- Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ..ioi!14. Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog, o propoziţie!”- "Duminică me duc la pedure".- Gyury, dragă, nu-i bine.- "Atunce no me duc".15. Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand :"Uite-o pe Oana - acum e avocat" ....sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...Din clasa se aude o voce: − Uite-o pe diriga - acum e moarta ....!!!16. Profesorul zice : "Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ...?"Studentul: ..."Pinci !!?"17. Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:- Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund, ca asta nu-i cap

[thevampire]

BANCUL ZILEI: O blonda intervievata... - Cati soti ati avut pana acum ? - Doar ai mei? Sau aşa...in general?

---

O femeie suna disperata la medicul veterinar :- Dom doctor, pisica a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa trei ore, si acum sta teapana pe canapea, nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat ???Sta medicul, se gandeste, apoi raspunde calm:- Ia vedeti... o fi ramas fara benzina...

---

Tiganul, tiganca si puradelul la plimbare. Puradelul, curios, uitandu-se in stanga si in dreapta, il intreba tot timpul pe taica-sau: - Tata, ce e asta? - Nu stiu. - Tata, dar astalalta ce e? - Nu stiu. La un moment dat, tiganca ii spune baiatului: - Mai taci, ma din gura, ca m-ai innebunit de cap. Dar tiganul: - Lasa-l mai femeie sa intrebe, altfel cum vrei sa invete?

[nyger86]

Adam se trezeste de dimineata cu o mahmureala groaznica si simte ca ceva nu este ok... începe să se palpeze:-Unde sunt coastele mele???O voce de sus:-Da cine a cerut ieri fetite?

[Vizitator scrat]

ATENTIE, nu respecti regulile esti ... BANAT PE FORUMUL NIMFOMANE ... Un filmulet pentru toti fratiorii inclusiv pantru administratori si moderatori.http://www.youtube.com/watch?v=rnU89aumpkk