menofhonor88

“Dacă toată lumea ar învăţa carte, nu ar mai avea cine să ne tragă ciubotele” Cam aşa aş rezuma într-o frază scurtă întâlnirea cu Beatrice. Se făcea că este luna mai. Primăvara, în cartierul cu pricina, nu avea parfum de flori ci de mici şi grătar. În faţa blocului câteva păsărele autohtone învârteau carnea. Mişto, no? Zona Tic-Tac, vis-a-vis de Mega Image, o zona cât de cât Ok a oraşului, dar asta nu împiedică câteva cio.., câţiva romi să facă grătar în faţa scării, no? Adică ce pula noastră!? Dacă îmi e foame şi pohtă, îmi e foame şi pohtă, burta mea minte nu are, no?! Grătarul ăla a fost expoziţiunea perfectă pentru ce avea să urmeze! La scară, colac peste pupăză mă întâlnesc cu o cunoştinţă: - Ce faci mamă **** ??! Ai tăi sunt bine? Soţia ce-ţi mai face? - Bine tanti ***. Ce pula mea cauţi p-aici tocmai când am venit să fut şi eu ceva!? Hai că-mi ţii calea. Dispari! N-am avut curajul ăsta, bineînţeles : - Bine tanti ***. Sunt bine cu toţii! Am venit la un coleg de muncă să-i aduc ceva. Mă cam grăbesc. Săru’ mâna! Beatrice. De unde dracu şi-a luat porecla asta, nu ştiu, mai degrabă avea trăsături de o Paraschiva, cel mult o Vasilica. Nu că aş avea ceva cu cele ce poartă aceste superbe nume româneşti. Nu! Doamne fereşte!Per total fata nu-i frumoasă, nici urâtă, nici bună, nici rea, nici de futut nici de lepădat. Este brunetă, cam de-un metru şi 65, bine proporţionată la corp. Sâni frumoşi - rotunzi, fund frumos - bombat şi tare, dar faţa e de cel mult o Paraschiva, după cum spuneam. Pare o fată muncită la ţară, cu bătături şi piele tăbăcită. Scuze, nu vreau să jignesc, asta e ceea ce gândesc. De fiecare dată când deschidea gura scotea câte-un porumbel de am zis că-s la grădina zoologică. Fata e certată cu gramatica rău. RĂU! Poate ’s mai pretenţios eu din fire. Apartamentul arată şi el demn de o proprietăreasă cu acelaşi nume. Bătrânesc, de ţară. În plus miroasea şi a ciorbă. Nu glumesc, pe cuvânt! Mă simţeam ca-n casa bunicii, doar că nu venisem la biscuiţi şi branzoici, ci venit la futut. Cheful dispărea odată cu porumbeii. Îi plătesc o ora, pe vremea aia un milion jumate. Sănii chiar erau superbi. Tari, rotunzi, sfârcuri perfecte, faţa de ..., după cum ziceam ... Trece la treaba, ea peste mine. Oral fără cauciuc, bun, plăcut. Dă să-mi pună cauciucul, fără să-i zic, dar oricum la timpul potrivit. Se întoarce cu spatele, o iau la trântă, tresare, gâfâie, termin în balon cu surle şi trâmbiţe. Stăm, vorbim, ea tot printre porumbei îmi mărturiseşte că a fost prin Germania, plecată cu jobul. Îi propun să trecem la următorul volum, de data asta vrând doar oral, cu finalizare aferentă. Îmi spune că trebuie să-i mai dau 50 de lei dacă vreau aşa ceva, refuz. Se pune totuşi la treabă. La 10 secunde sună telefonul. Sună telefonul se ridică şi răspunde! ????. Consternare! Se ceartă cu cineva, îi spune că nu-i acasă şi că nu-i dă niciun ban, închide. Cum a închis telefonul, sună interfonul... .............................................. Sună interfonul. Îmi spune că-i unchisu şi că să nu mă sperii că nu are cheie chiar dacă intră în scară. POFTIM? „Aşa ’ţi trebuie ****”, mi-am zis. „Pizdă ţi-a trebuit, să vezi ce ţi-o iei tu ’n pizda acum”. Deja mă gândeam la ciorile de jos cum mă întorceau pe mine pe grătar, îmi făceam nişte filme de toată frumuseţea. Thriler şi mister. Ea voia să continue, eu nu ştiam ce sfânt şi înger să mai pomenesc să se termine povestea asta. Mă îmbrac, mă încalţ, dau să ies, ea mă sfătuieşte să ies prin cealaltă scară. A fost singura dată când am băgat la cap ce mi-a zis, mi-am băgat pula ’n ei de porumbei. Locaţie: Cartier bun, casa bunicii, miros de mâncare. Minus 86 nota Aspect : Corp 9 Faţă 4.5 Oral: 7 Normal: Privelişte 9 Execuţie 6 GFE: Sexual 6.5 Intelectual minus 93.** **Notă – Columbofilii s-ar putea s-o îndrăgească

Am încercat să ajung la Alina. Mi-a fost recomandată ca "o mână de om". O mână de om, da, poate - nu ştiu, dar cu un purcoi de neseriozitate. Am sunat-o la 17:40. La capătul celălalt mi-a răspuns o voce nu caldă ci una de-o "cuptoreală" grozavă . M-a rugat să ajung la 18:00, i-am zis "nu pot să ajung la fix, hai să fie şi 10!". M-a aprobat la fel de cald ca atunci când mi-a răspuns. La 18:07 am sunat prima dată. La 18:10 a doua oară. La 18:20 deja era a patra oară. Fără succes! "Vorba dulce, mulţi aduce". Pe mine NU!

Bine v-am găsit! După îndelungi bătălii între personalităţile pe care le posed, cea obraznică a câştigat într-un final iar rodul victoriei s-a manifestat prin crearea acestui cont. N-am o experienţă vastă, ba mai mult decât atât, scurta viaţă de curvar pe care am avut-o, şi-a găsit sfârşitul acum ceva vreme când am decis că pragul nevesti-mii să fie singurul prag pe care să-l trec cu gânduri de satisfacere sexuală. N-am reuşit. "Abţinerea" e cruce grea ... Să revenim: Acţiunea a avut loc acum o lună (cca), însă defectul meu principal este că ţin minte tot. N-aş fi vrut. Seara a început cu alcool din abundenţă şi un fel destrăbălare infantilă, pe la prieteni iar mai apoi prin oraş. Ştiam de acasă că o să sfârşesc căutând numere prin telegraf şi recenzii pe nimfomane (recunosc, vă citesc de mult - asta doar pentru că am un gram de sado-masochism în mine). Cu gânduri mari, pentru oameni beţivi, şi gânduri de nimic, pentru oameni de onoare, scroluiesc cu greu pe telefon până găsesc ce mă interesează. Găsesc ceva, sun o dată şi încă o dată iar căprioara mă refuză politicos, spre dezamăgirea mea. Nu mă las bătut, fiind sclavul propriilor gânduri sexuale. Caut altceva şi dau de posesoarea în cauză, sun. Îmi spune zona, gară - restaurant Rapid, mă urc în primul taxiu. Ajung, mă îndrumă fără probleme la scară. Urc. Aş minţii dacă aş spune 8-9 sau 10 pentru că gândirea îmi era sacadată de băutură ~e singurul amănunt pe care nu mi-l aduc aminte~ Mă re-îmbătăm din propria respiraţie, atât eram de beat. E ciudat cum băutura îţi taie picioarele dar îţi da atât de mult curaj în acelaşi timp. La uşă sunt aşteptat de o fătucă micuţă de înălţime, care nu te dă pe spate la prima vedere. Are o faţă comună, care nu m-ar fi atras în altce circumstanţe. Sunt invitat în casă şi pus la masă, servit mai apoi cu un pahar de Cola, fără să fi cerut asta. De apreciat, mai ales că "apa" mea e Cola . Mă vede că sunt rupt în gură şi îmi spune că ea, personal, nu pune gura pe băutură. Tot ea ia iniţiativa şi îmi spune preţul, care era un pic mai mare decât apare aici pe forum. Nu deţin prea multe variante aşa că îl accept fără alte negocieri. Trec pe la baie, mă bag la duş, folosesc singurul gel de duş prezent şi sfârşesc prin a cere prosop, pe care mi l-a adus cu zâmbetul pe buze. Zâmbetul îi scoate ochii în evidenţă - de un albastru mediteranian - într-un cuvânt - superbi. Mă bag în dormitor şi aştept ce avea să fie cea mai dezastroasă seară trăită de mine până atunci. Am ratat mai ceva ca Baggio în '94. Domnişoara se "adam-eceşte" şi îşi expune trupul armonios. Cuvintele mari sunt folosite şi de luat în seamă de cei ce apreciază genul skinny: micuţă de înălţime - undeva la 1.60 max, carne tare, foarte slăbuţă dar nu anorexică şi nişte sâni superbi, perfect în armonie cu restul corpului. Sfârcurile micuţe şi uşor închise la culoare sunt ca o îngheţată untoasă şi bună. Le lingi fără oprire, de-abea aşteptând cornetul dulce. Se urcă peste mine şi începe cu un oral bunicel, fără a da atenţie la alte zone. Fata se chinuie, încearcă, dar individul era în moarte clinică de vreo 2 ore.După ce că-i mic mai era şi mort, "al meu" părând a vrea să mă facă de ras în noaptea ce speram a fi una glorioasă. Grimasa de pe faţa ei îmi oferă însă un zvâc de bărbăţie ce se întăreşte în gura sa. O rog să încerce să pună cauciucul. Grimasa se accentuează pe faţă sa şi îmi reproşează ceea ce spuneam mai devreme - "după ce că-i mică e şi moartă" - total adevărat, însă nu voiam să aud asta atunci, din gura ei. Se conformează însă, încercăm în poziţia capră, dar degeaba. Insistă să terminăm actul, iar eu insist să îl continuăm cum l-am început - oral. Reuşeşte să îl semi-trezească - şi finalizez cu greu şi ruşine în gura ei. Mă îmbrac şi-mi repet în gând că e ultima dată când mai consum atâta băutură. Băutura bat-o vina! Plec. La uşă când să o închidă în spatele meu, constat că grimasa dispăruse. Scăpase de nebun. Locaţie: 7 - Zonă cunoscută, aerisită, multe locuri de parcare în jur. Apartament măricel şi curat, mobilat atât cât e nevoie - probabil este închiriat. Aspect fizic: Faţă - 6 - Chip comun, prea comun, dar cu nişte ochi superbi asortati cu un blond ars. Corp - 8 - Căruia nu-i place genul skinny, nota s-ar putea să fie cam mare. Oral: 7 - Corect executat, umed, uşor, insă fără artificii, fără alte floricele. CIM GFE: 6 - Probabil băutura şi-a spus cuvântul Normal: N/A Preţ: 150 Ron Durata: cca. 50 min door to door Boldez încă o dată că probabil fata ar fi putut mai mult (sau nu), dacă porcul nu se îmbăta ca... porcul. SPOR!