filofteu

Te lămuresc eu, Delia. Bărbaților li se scoală pula la prima oră pentru că le plac diminețile liniștite. D-aia Dumnezeu ne-a dat acest dar. Ca să avem măcar o modalitate de a vă astupa gura fără să fim băgați la violență domestică.

M-ați băgat prin toate cotloanele internetului cu astea 34 de pagini și încă numărând. Concluziile unui om a cărui existență e marcată de confuzie și două atacuri de panică pe an sunt următoarele: 1. L-am ascultat pe unul care explica de ce găinile sunt reptile. Trăiți liniștiți cu vina că m-ați adus în stadiul ăsta. 2. L-am întrebat pe altu' evlavios care e treaba cu Dumnezeu și mi-a zis că involuntar mereu a crezut în Dânsul, dar niciodată în religie, până a fost aproape de moarte. 3. Adică unu' plus doi cumulat: e bine să nu te culci în nicio tabără, ca să nu te-njure muierea pe motiv că nu i-ai făcut jardinierele verticale și n-ai reparat ușa garajului.

Vara sau iarna? Duș cald sau rece? Ziua de salariu sau aia de c.cat la muncă? Prea multe variabile, bre.

https://youtu.be/GQsGZW01Ic8

Mintea bărbaților e mai simplă decât un făraș. Două lucruri nu ne lasă să dormim bine noaptea: mâncarea și cracii desfăcuți. În concluzie, pentru servicii de calitate plus plus, conversația ar trebui să sune cam așa: "auzi, ai dori o ciorbă de perișoare ș'-un ardei iute, până-ți fac vânt la baie înainte să ne futem? Doar 100 extra și pita-i din partea casei". Nu-nțeleg cum naiba n-a avut niciuna ideea asta până acum.

Bre, uitându-mă-n urmă ca la ușa biroului pe care o rup invariabil la 5pm, niciodată n-am avut vreun argument pertinent contra celor spuse de către guru ananda. E ca și cum ar ține Iisus predica de duminică și eu i-aș da cu huo. Chestiile astea nu se fac.

Am încercat și eu s'-aleg cu pula, da' am sistat iniţiativa pân' la urmă. Nu m-a sunat niciuna a doua zi evăr, așa că m-am lăsat păgubaș. E ce e. Bine, eu nu-s vreun exemplu. Sunt convins că marea majoritate a bărbaților sunt perfect capabili să sperie femeile cu pula sau cu banii.

Tind să cred că dileala a avut un rol important. Mă vedeam nemuritor și rece, credeam că n-am nevoie de nimeni, până când am văzut o domnișoară remarcabilă cu nailoane pe pereţi. https://nimfomane.com/forum/topic/125136-amada-0759100316/ Bre, știi cum e? Inima nu te-ntreabă ce vrei. Acu' parcă trăirile mele sunt scoase din malaxorul brutăriei comunale: pă de-o parte mă simt eliberat, de când nu se mai uită nici cu curu' ăla mare la mine, pe de alta ,regret că nu i-am spus vreodată cât de mult mi-aș fi dorit să bem un rachiu împreună la bătrâneţe. Mădutzo, dacă citești vreodată asta, să știi că niciodată n-am avut gusturi rele, însă aici se-ncheie complimentele pe anul curent.

Mi-a indus Vis un fel de dujmăneală congenitală, dublată de depresie când am citit-o p'-aia cu douăzeci pe oră. Aproape douăzeci, ca să fiu corect, deci vreo nouăsprezece zdravene și unu' semi-eșuat, da' p'-aproape. Vai de pula mea dată cu aloe vera și suc de ananas zilnic, că nici Amada n-ar bifa atâtea într-o lună, chit că i-ar băga mâna-n chiloți vreun tânăr cu matarânga noduroasă, în chilia dânsei de la mânăstirea Prislop. Murim aici, lua-ne-ar sfânta mama gaia.

Avem nevoe de femei pentru că pula nu se suge singură.

Amada, am intrat să-ți urez la mulți ani cu întârziere dă ziua nuastră şi să-mi cer scuze, în caz că mă trage vreo domnişoară remarcabilă-n pizdă, după ce-a primit cadoul. Orice ar fi, vreau să ştii că tot pă tine te iubesc. La masaje şi erotizme nu mă pricep. Contenuatz.

S-o apuce de cur pe Amada.

Întreabă-l dacă sunt 888R-uri sau o arde pă Michelin-uri, ca toți profanii.

Culoarea părului e irelevantă, măi dragilor. Mi-o zis un prieten căsătorit dă douăj' dă ani că adevărata problemă cu muierile este frecvența muilor pă axa timpului. Cică "Băi, la-nceput era fabuloasă. Găsea vasele spălate? Hop o muie. Dădeam cu mopu', ştergeam, praful, făceam ordine? Era între cracii mei cu maximă determinare. Pe urmă ne-am logodit şi s-a tăiat rapid cam 50% din normă. Mi-am zis că e bine să nu-ntreb de ce. Fiecare cu deciziile lui, însă după căsătorie a fost iad, bă băiatule. Au ars recoltele de secetă. Mi-o trântea-n față, fără ruşine: "ce să fac, mă? Să-ți sug pula? Ai luat-o razna?"" Ce c.cat să mai zici. Aia ne-o fi soarta.

Băgăm botu' prea repede. Să stea aşa dacă vor limbi.