harris1000

Cu crestina, ramane virgin, pana la pensie.... Pshihic, are doua variante. Ca in orice lucru, din viata asta... Ori scapa de toata timiditatea si in mai, il vezi la Corbu! Ori ... (asta nu ar fi bine). Nici eu nu eram mare gigolo, in tinerete. Iar primul futai, il tin minte, pana la moarte, si dupa... Doua pastile, pentru erectie, care se gasesc in peco. Rezultatul, a fost ca luasem doua numere/o ora, cu o domnisoara, contracost. Am ajuns sa schimbam 3 prezervative si jucaria mea, refuzase sa ejaculeze. Oral ea, normal, oral ea/eu/ea, normal, oral ea/eu/ea, normal. O ora si 20. si am renuntat amandoi. * Probabil din cauza emotiilor! Ca la momentul ala, prima data. Nu stii cum functioneaza jucatia. Ori iti dai drumu, cand ai vazuto pe ea, ori ... * Curaj frate. Nu vrea sa te bata, doar sa te futa!

BBW³ cu accent pe "³"! 😇

Încă nu am dedus dacă te plângi sau te lauzi!

Băieți, fiți fără grijă! Sau trebuie să vă aduc aminte că un român a trecut canalul mânecii, înnotând! ðŸ˜

O camera de bord ar fi făcut minuni! -Po aste pe viitor!

❤

Clasic.

https://images.sex.com/images/pinporn/2019/06/19/460/21348203.gif

Cand revii la "curvar ucenic" este suficient să faci 1, 2, 3 postări și revii la rangul avut anterior!

De ziua lui, Ion primește o pușcă nouă de vânătoare. Dornic să o încerce, pleacă la vânătoare de urși. Ajuns în pădure, vede unul, pune pușca la ochi, țintește, trage, ursul cade mort. Ion se apropie de urs, îl mișcă cu piciorul, când ... simte o bătaie pe umăr. Se întoarce și, ce vede? Un mare urs brun, care îi spune: - Ioane, Ioane , situația e nasoală. Tocmai l-ai omorât pe vărul meu. Acum, ai două opțiuni ... ori te sfâșii și te omor, ori facem sex. Ion stă, se gândește: - Bine, ursule, asta e, facem sex. După ce termină, Ion pleacă mai mult mort decât viu acasă. Stă la reanimare două săptămâni, după care, dornic de răzbunare, se întoarce în pădure. Caută ursul brun, îl găsește, îl omoară și .... simte pe umăr o bătaie. Se întoarce și vede un urs grizzly care îi spune: - Ioane, situația e nasoală. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorât era vărul meu. Acum, ai două opțiuni: ori te sfâșii și te omor, ori facem "wild sex"! Ion stă, se gândește și, cu jumătate de gură, (știind ce i se întâmplase în urma cu două săptămâni), îi răspunde: - Bine, asta e, facem sex sălbatic. După partidă, Ion stă la reanimare trei luni. Și de data asta își jură că se va răzbuna. Se întoarce în pădure, caută ursul grizzly, îl omoară și... o alta bătaie pe umăr. Când se uită în spate, un urs polar uriaș care îi spune: - Ioane, acum, între noi fie vorba: nu-i așa că tu nu vii aici pentru vânătoare?!?

O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotuar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune: -Daca te urci in masina, iti dau 10 lei si o punga de bomboane. Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotuar si soferul spune: -Uite, 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici? Fetita ii spune sa-si vada de treaba si pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, e acostata a treia oara: -100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! Ultima mea oferta! Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste: -Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan, acum lasa-ma ca merg pe jos!