vasile1960

Cu ala puteai sa irigi gradina la debitul de speramalau din el...

au contraire, Burovin ;)

Mergea si cu burovin :)

In timpul in care moda pechinezilor pupati in bot lua cu asalt Romania, un coleg marinar a fost filat cu detectiv platit tot din banii lui si expus de nevasta ca uite ce curvar are la usa. Statea ala ca pe ace ca pleaca in voiaj inapoi pe mare si se gaseste divortat cand se intoarce inapoi acasa cu casa evident goala, gata sa devina a nevestisii prin hotarare de divort. La nici doua zile inainte de plecare, faza cu curvarul a fost eclipsata de pechinezul familiei balonat si cam letargic ca te uitai la el si vroiai sa mergi in spatele blocului sa ii sapi groapa deja. A mers la veterinar cu patrupedul care s-a dovedit putin constipat... cu un prezervativ... si cum asta nu pusese pula pe nevasta-sa de peste 2 saptamani iar copiii erau prea mici sa ceara romeduri de la mercerie sau farmacie s-a pus intrebarea de unde l-a inghitit potaia. Ei stateau si la parter si dupa moda vremurilor, javra iesea doar in gradinita personala facuta de ei pe langa bloc, gradinita care avea gard mare la bulevard si destul de expusa astfel incat sa nu fi avut loc vreun futai nebun pe langa ea. Asa ca dupa o bataie ca la carte, marinareasca a recunoscut ca s-a "razbunat" pe el cu un fost gagic, care de fapt in timp s-a dovedit a fi fost un vecin care o cotcaia periodic ca sa nu isi faca liliecii casa din scorbura ei. Si au trait fericiti pana la adanci batraneti, el neurmarit in excursiile pioneresti de depus icrele prin oras si ea nebatuta din cauze de efort vaginal intens.

Pe vremea la prostia aia de mIRC am zis sa ma actualizeze si eu nu tehnologia asl pls. M-a invatat un coleg iesit din Institut ce si cum si chiar combinasem o gagica dupa lungi conversatii de cacat. A mers totul bine pana la greseala clasica dar fatala cauzata de alaturarea literelor u si i pe tastatura. In loc de misto, i-am scris muisto si s-a dus combinatia pulii de suflet.

:laugh2 trebuie sa dezamagesc, nu-s tipul de om care sa se chinuie sa isi construiasca identitati diferite, prea multa munca zau asa si n-am nici ratiuni "comerciale" care sa ma impinga in astfel de derapaje cum am observat ca se practica aici pe forum. Nici prima nevasta n-avea veleitati d-astea, si d-aia am si prins-o in exercitiul functiei de nevasta de marinar, nici eu n-am avut cand a doua m-a prins pe mine ca-s marinar in toate iar acum la a treia dramuiesc cu atentie aventurile mele ca s-ar putea ca moldoveanca sa ma usuce cu bataia daca simte ca mi-am depus icrele altundeva decat in dormitorul conjugal. Nu stiu cum reusesc prostii aia cu amante sa ramana sanatosi la cap cu doua vieti paralele, ei chiar n-au auzit de circuit inchis? In alta ordine de idei, am avut pentru cateva voiaje pline de contrabanda cum se facea pe vremuri cand faceai o mica avere si din betisoare parfumate, un coleg mecanic care pusese ochii si nu numai pe nevasta-sa la un ofiter de punte. Numai ca omul a uitat sa dea un telefon inainte sa ajunga acasa si a prins-o pe nevasta-sa infipta in pula la ofiter, care om aflase de ce facea nevasta-sa si a vrut sa se razbune putin. Cine a relatat povestea zicea ca ofiterul a inceput sa cante Hai sa dam pula cu pula, cei din marina romana... Spre fericirea tuturor, nu s-a despartit nimeni de nimeni si s-au futut pana la adanci batraneti, ei zic ca doar cu propriile neveste, da palcul ala de iarba de pampas din curte de la vila la unul ar zice ca au bagat o minciunea.

M-ai luat cu Nea, am vazut imediat alb pe pantofi... am zis ca am ejaculat praf la varsta mea, da' cand colo era matreata de pe coaie. M-ai imbatranit 10 ani de la Nea-ul ala Larissso!

Pleaca nepotu marinar la Dubai cu prietenii, aia toti cu carute dupa ei, asta cam singur ca s-a certat cu farmacista lui imediat cum a venit acasa, o fi vrut s-o futa in cur si i-a impins prea tare vre-un hemoroid, mortii ei. Si ajuns acolo vrea si el sa combine ceva da il sperie niste taximetristi ca nu merge combinatul prea bine, ca toate sunt pe interes, ca daca te dai la cine nu trebuie vin futacii de camile si te arunca in parnaie, treburi nasoale. Bafta lui proasta e ca pana la urma, a dat de un pakistanez taximetrist mai curvit asa care stia toate mersurile si nu se dadea cu capu' de podea de sase ori pe zi, era mai crestin si la fel de nepracticant ca nepotu. Asta in bani multi zice, vreau escorta de lux, pakis-ul il potoleste, ba n-ai tu bani de pizde de lux, asta, nu si nu sa-i faca trapa. Dupa ce i-au cerut cateva vreo 5000 de dolari minim, se potoleste asta micu si isi zice, hai sa mergem la ceva mai ieftinache da' nici chinezoaice sau filipineze cu ocolul pamantului facut prin pizdele lor. Ajunge la curvasaraie mascata in restaurant, se orienteaza si gaseste ceva la putin peste 1000 de dolari zice el, nu stiu cat de putin peste mia aia sau daca i-a bagat monezi in pizda la aia. Isi face treaba cu aia, si mai o arde si la niste discutii filozofice in care femeia ii zice ca e de cam 12 ani la arabeti, ca a fost model in tara la ea da' s-a lasat pielea si a trecut de la categoria B- la categoria D si incepe sa-i zica la asta povestiri din bransa. Si aici incepe nebunia ca cica modelele alea de top iar de la 30000 de dolari in sus pentru un futai de un weekend dar ca arabetii nu prea fut in general, sunt mai mult homosexuali si mai toti vor sa se cace pe pieptul sau tatele la femei si ca sunt cativa care in afara de un lins in cur si o muie nu vor mai nimic, dar mai sunt si ciudati care le-au pus sa le faca laba la camiloi. Mi-a zis asta crudu ca mia aia de dolari a meritat nu neaparat pentru futai ci pentru povestirile unei curve batrane dar care l-a stors pe asta micul imediat si de bani si de carmaz.

O merge cu saru-mana? Hai saru-mana, gresi gaura, ma scuzati, saru-ma! :laugh2

nu prea cred... fata e bine crescuta si stie ca nu se vorbeste cu gura plina.

Ciosti e hot mare... asta vrea s-o lase corijenta pe vara sa-i dea meditatii...

Cre ca o sa o vizitez si io pe doamna pentru un revenge fuck, un forum revenge fuck. Din poze pare accepabila da bagasi-ar pula in ma-sa ala care a inventat instagramul, toate strambele par futabile dupa un filtru-doua. Nu e floare ca narcinsa nici barbat ca Monalisa, da cu dodoasca meserie, se sterg celalalte pacate. Saptamana asta am avut intalniri extra-conjugale pe la Scoica care m-au secat, saptamana urmatoare poate ajung si pe la fatuca asta sa ma conving si eu daca e zdreanta tepara cum zic altii... nu-i bai nici daca e asa, in loc de spume pe forum acilea, o pula strecurata "gresit" in cur echilibreaza teapa ei cu teapa mea. Va tin la curent cu evolutia peniana a lucrurilor.

Atata controversa, atata incrancenare, atata conflict... am zis, bai eu imi bag pula. Si am sunat dameta si am stabilit intalnirea. Locatia e curata, n-ai surpriza vre-unui gandac de bucatarie sa te ia anal cand esti in misionar, dar nu te astepta sa te basesti iar sulful sa fie preschimbat in miros de viorele si toporasi. Imi iau sau nu hate, gagica aduce putin a ladyboy d-ala de prin Tailanda, poate am eu sechele si frica imi pazeste bostanul da asta era impresia, ar trebui sa mai lase dracu hialuronicul ala nitel. Carnea destul de moale, poate si de la vremea caniculara, poate o vizitez prin Decembrie si imi fac alta parere, tatele moi si ele si oarecum lasate, nu ca m-ar deranja, la mine pizda tre sa fie miez, si miez a fost. La GFE e zero barat daca nu te pui la mintea ei de papusa si relationezi la nivelul ala. Odata pe aceeasi lungime de unda, parca se si umezeste putin asa au naturelle si ii dispar harfele reclamate pe buna dreptate de oameni cu greutate si lungime de cateva calatorii in jurul lumii daca e sa punem toate vaginele penetrate cap la cap. De piticoata, e piticoata, da' nu mergi la ea sa-ti zica daca e inorat pe plaja la Mangalia sau la bulgari. La fel, daca ti-o chemi acasa si te prinde nevasta cu ea, nu poti sa zici ca ai chemat-o sa-ti schimbe vreun bec prin casa. Mie unul mi-a placut, cred ca ne-am inteles ceva mai bine ca veteranii de pe forum si probabil si d-aia am invartit-o fara prea mari proteste prin pula cum am vrut. E drept ca inca ma mai antrenez sa sparg caramizi cu pula, si poate si d-aia, neavand barosul certificat cu o centura galbena macar poate femeia s-o fi gadilat doar, da daca eu m-am simtit bine pe banii mei n-am nici un repros. Eu ii dau o nota de -8 care se poate preschimba intr-un 9 daca dupa un dus rece se intareste piftia.

Intreb - sper fara vreo suparare - pentru un prieten: - Se pune la bataie o rejuvenare vaginala sau macar o albire anala? Vaselina are el c-a fost mecanic pe vapoare o viata...

Asta-i noua de la un nepot ajuns cu barca prin america acum cativa ani. La aia in america, Tinderul ala care merge, adica sunt fete/femei dornice de pula si barbati dornici de pizda si se intalnesc si se cotarcesc, nu e ca la noi unde numai maicutele de manastiri au conturi pe aplicatie sa stai sa le combini si sa-ti bati capul cu "fete mari" care cauta "prietenii" si "oameni interesanti". Asa ca astia mai tinerii nu se mai chinuie cu bordeluri sau altele, agata gagici pe net si isi dau intalnire cu ele cand ajung pe uscat. Asa ca Jenel al nostru a agatat o stramba cu tatele mari pe net si s-a intalnit cu ea cand a ajuns in port, a mers cu fata prin niste baruri sport cum au americanii unde au cam exagerat cu aripile picante si berea dupa care au taiat-o la hotel pentru partea a doua a serii. Long story short, americanca lui glojdise multe aripi picante, prea multe parca, amandoi o dadusera tare si pe alcool si in focul unui oral, asta a lu' Miorita ii baga pulaul pana la cotor la fata in gat si-l si mai lasa acolo sperand sa se termine. Asta si trasa si cu stomacul facut muci de la (capsai)cina nici una nici doua ii refuleaza tot pe instrument si anexe si i le fragezeste pentru cateva zile de a trebuit sa poarte vata in chiloti ca femeile in anii 80 ca orice frecare il urca pe pereti. Asa ca draci futaci, daca mai scoateti si femeia la cina, aveti grija sa o hraniti regulamentar cu trufe, caviar Beluga si Cristal astfel incat daca exagerati cu facefuck si patiti la fel, sa se poata reinoda lantul de iubire imediat .

Cand toata lumea de pe barca astepta cu sufletul si pula la gura de sculata ce era sa arunce parama pe vre-un chei, era un coleg care desi la varsta lui trebuia s-o dea in a doua tinerete ne facea carturile la toti in timp ce eram plecati la futut prin porturile lumii. Nea Vasile caruia o sa-i zicem pe numele adevarat, nea Fane :) e hodorog si bate in multi ani acum si n-are el treaba cu netul. Asa ca nea Fane sarea mereu excursiile prin pizde straine, nici fan Ciciolina nu era si nici femei in tatele goale n-avea pe peretii la cabina. Toti l-au banuit ca era pocait, nu l-am intrebat mai nimic pana cand s-a aflat ca nea' Fane avea o poveste de viata fututa, plina de traume care credea el ca se trageau de la tasu care ar fi fost mare zbir pe la canal. Avusese probleme cu copiii cand erau mici, dup-aia i-a cazut nevasta la pat, i-a ars si casa, s-a insanatosit nevasta si a plecat dupa alta pula lasandu-i pe cap copiii asa ca dupa ce s-a pus putin pe picioare, nea Fane se facuse marinar ca sa mai uite de belele. Toate intamplarile astea si stresul lor l-au facut pe nea Fane sa uite ca pula mai e folosita si la altceva in afara de pisat, omul avea carti luate cu el si le citea mai pe ascuns ce-i drept si era cam bun de pus pe rana ca te ajuta mai mereu, probabil crezand ca o sa influenteze cumva destinul sa nu-l mai futa asa de abitir pe viitor. Asta pana intr-o zi cand a dat de un nebun care incercase toate ierburile posibile si imposibile de pe unde mergeam si avea si in curte la Lumina canepa mare de tot pe care o impacheta singurel in foite si o baga in cartoane de Carpati si Bucegi pe care aia de la vama nu dadeau doi bani si asa isi facea voiajele mai voioase, a dat de poveste lui nea Fane si i-a zis, stai bre ca te fac eu om. Si om la facut cand am ajuns intr-o tara in care unii in varful gurii erau mai negri ca magarul in capul pulii si l-a plimbat pe om printr-un labirint de stradute catre un spice shop de unde i-a luat o sticluta mica, ii zicea ampula :) in care era un lichid alb destul de lichid dar si cleios de semana cu ceva sloboz de animal pe care nea Fane aproape s-a jurat ca nu va pune gura. APROAPE s-a jurat ca omul avea o problema si si-o fi zis in sinea lui, bai daca nu sug direct de la sursa, poate chiar nu-i sloboz pe gen, nu-s homalau daca sunt beat cand ma fute unu in cur si-l las, da' nu dau contre sau il bat dup-aia. Si numai el stie cand s-a hotarat sa isi administreze lichidul magic - tot deodata desi era vorba de picaturi la cateva zile distanta, treaba e ca noi am aflat dupa ce nea Fane al nostru deja avea o problema, avea coaiele cat doua mingii de tenis si pula mai mereu sculabila ca nu prea isi mai facea treaba ca dupa o laba deloc zdravana si 100ml ejaculati, nea Fane se punea pe somn ca deh, era stors. Am ajuns in tara, a plecat nea Fane prin niste spitale militare unde si-a facut mai multe analize, toate bune dar degeaba, tot i-a luat vreo juma de an pana cand sa-i mai scada coaiele cat sa nu-l mai deranjeze la mers si sa poata sa poarta pantaloni marimea lui, nu facuti pe comanda sau cu vreo 2 numere mai mari. A mers si prin porturi cu noi, a speriat si multe femei ca le umplea p-alea ca sticlele de lapte ca n-avea Romed-ul sau ce era p-atunci capacitate sa-i tina la nea Fane valu' in frau. Asa ca dragi ciocanari, mici ahtiati dupa pizda, daca va lasa ciocanelul puneti de luati larve de bondari apicoli striviti de albina africana amestecati simplu sau cu carmaz african necunoscut si vedeti efectele. Eu am incercat varianta de pe la noi, ajuta destul de mult dar n-are nici o treaba cu ce-a luat nea Fane acum 35 de ani dintr-o tara africana. A, ca sa fie clar, nu creste ciocanelul mai deloc, doar il umfla si pe el si pe anexe la valori mai mari decat cele nominale.

Nu te lua de filatelisti ca te prinde unul si la cate timbre a lins el la viata lui iti indreapta flocii cu limba mai ceva ca placa de coafor.

Vizitat si eu milfeta acum ceva vreme. Pentru mine a fost o experienta mai mult decat ok, psihologic avand echivalentul fututului vecinei aleia pe sub fustele careia te uitai de mic copil cand urca scarile din bloc. Oralul e de vis, pacat ca firea mea echilibrata nu se poate bucura prea mult de el, pe gen nu ma omor sa iau, nu ma omor nici sa dau. Totul, e pe linie de nota 8, facut medie intre oral, normal si un fel de GFE, din nou, cu analul nu ma omor din acelasi motiv de mai sus ca la oral. Cea mai importanta calitate la Mihaela este atitudinea, altfel poate ca s-ar duce media in jos rau de tot, asa, volubila si plina de nesat pentru pula compenseaza big time. Zic asta de atitudine pentru ca programarea am facut-o cu cateva ore inainte si intre timp la scarbici s-a gasit un prost doritor de muie si ajuns la escorta eram cam supt de ala dinainte, nici o problema pentru ca a avut grija sa-mi deturneze karma negativa si sa-mi tina pulicica dreapta si fara s-o dea cu aracet in prealabil. Sper ca va ajuta recenzia mea si va doresc ca ciocaniti la pizde cum ciocanea Woody la copaci, aveti grija ca zic doar de cadenta nu si de zgomot, daca se aude bocanituri de lemn, futeti piciorul patului.

Nimeni, chiar nimeni nu mai are nici o povestire funny p-acilea? Nici unu' n-a fost prin Port Harcourt sa dea la rame la cele mai roz gogosi sa nu gaseasca da' sa vina salvarea de la niste baieti din port si nevestele lor?

dementa

zabala

reniu

Pe cand la moda erau flocii grosi, negri, sarati si sarmosi barca noastra a poposit si in Tailanda. Mai fusesem noi p-acolo da' eram mai toti sanatosi la cap si desi eram labagi demni de cartea recordurilor aveam toti o retinere in a da in copilele alea asiatice, asa ca am zis, hai sa vizitam muzeele si galeriile de arta. N-am gasit de unde sa luam bilet la alea si am ajuns in Patpong... Patpongul asta era pe atunci, acum cred ca e si mai si, un fel de cartier bordel-cabaret, cu asiatice si nu numai dornice de castraveti straini, mai mult vestici decat mioritici ce-i drept desi dolarii tot aceeasi culoare aveau in mana la toti. Ajungem noi intr-un local unde era show artistic si strip-tease plus ca urcai si sus cu fetele daca decartai cifra corecta. Incepe show-ul cu o piticanie flocoasa mai mult la subrat decat la micsunea care scuipa din pizda mingi de ping-pong, n-ai fi zis da avea vreo 4, 5 in ea, ziceai ca-i gaina. Termina asta meciul de tenis - oare Halep stie si ea d-astea? - si vine alta care fuma cu pizda, ne cam prinseseram ca aveau controlul la muschii aia de pe-acolo, am zis meh... hai sa ne mutam la scena a doua unde fetele se frecau de un scaun, saracie mare ca nici bara n-aveau. Ne beam berile si mai aruncam cu niste bahti la fete dupa ce bagam botul intre tate, erau pe-atunci cam 4 dolari suta, ne-am intors la masa cu show-ul unde incepuse sa devina interesant, o piticanie ejecta castraveciori cam 1 metru in aer, n-am prins niciunul da care-i prindeau ii bagau in paharele de tarie. A urmat cea mai tare artista a serii care scotea un sir de lame de ras din pizda de-am ramas toti prosti pana in ziua de astazi gandindu-ne cum mama masii putea sa faca asta, unde mai pui ca era si pasarica rasa si nu era una d-aia muratura batrana ne-resapata deci confuzie totala. La asta ultima, ni se cam facusera pulile beton la toti ca era rasa, nu ca flocoasele alealalte si rezona asa putin cu noi care toti ne purtam rasi ca era mai usor cu igiena pe vas... pfff.... e pula, pulile rase aratau mai mari, d-aia o faceam toti, desi nu le vedeam decat noi si nevestele odata la 6 luni. Show-ul s-a terminat si a inceput dezbracarea si pe scena asta asa ca ne-am pus si noi pe cotizat la fete fie ca comandam shoturi intre tate, buci sau altele. Unul dintre colegi, mai pervers nitel, a comandat o sampanie la sfarsit si a chemat-o pe una cu un lindic mai mare decat a unei forumiste de top de pe-aci si s-a pus sa-i toarne sampanie peste tate si lindic punand paharele intre cracii ei sa se umple. S-a umplut, unu, doua, trei pahare sau cate erau acolo si s-au pus baietii sa ciocneasca, eu si cu alt coleg ciocnind cu berea ca eram de curent de gandire impotriva carcaletului bahic. Dau baietii sampaniile peste gat, dam si noi berile ca se cam facuse ora de culcare, numai unul dintre noi il vedem ca se face verde la fata, se cauta cu degetele in gura si scoate un floculet cu o mica biluta presupus maronie, dar albastruie in lumina din barul ala. Imagine intiparita aievea in memorie cu eruptia vezuvica de borala a colegului, cum un al doilea coleg care era prea pe faza cade in genunchi si da maxim la rate si noi toti care au avut cate o micro borala in gura de la patania belferului cu sampanie. Asa ca colegul Biluta de-atunci incolo cat si noi, odata ajunsi acasa primul lucru facut a fost jumulirea veveritelor nevestelor ca ele eram cam singurele care primeau limbi de la corsarii de noi, cel putin cat eram acasa ;). A urmat o perioada de voiaje mai dificila ca moda inca nu se schimbase si chiar daca nu gaseai Padurea Letea in chilotii tetra tot gaseai un floc suspect c-ar fi fost de la cur. Povestire pentru futaraii care isi dau drumul in primele 3 minute dupa ce viziteaza o dameta de top de p-aci, cu povestea asta in cap puteti sa-l chemati si pe preafericitul sa ii faca slujba la gogu, nu-l mai invie nimic.

daca e publicul interesat pot continua cu povestile din Patpong cu mingi de ping pong, castraveti murari si lame de barbierit si altele.