gandacul02

De cum trec de 40 de cotolani biologici, caucaziencelor le dă păpădia pe moacă. Firele alea albinoase ca de pensulă porcească ce se ridică semețe pe ten anunță bătrânețea și începutul finit al încrețirii pizdii și secatul acesteia. De cum observi păpădia pe obrăjorii spumoși, știi că fofoloanca nu i se mai udă în niciun scârțâitor, și că de nu ungi acolo cu scuipirin, jurebia ei scoicească îți va respinge pulina ca un magnețel fecundal. În clipa aia, te obișnuiești cu gândul amoros că pizdoasa pe care te pregătești să o ai în preajma puloiului tău nu mai are ceas, deci poți băga în ea mile marine de carbasan. Orișice țipătură a ei va fi un tril fals, uzmit, căci din punctul ăla al bătrâneții feminine doar Dumnezeu și cu bastardu’ de fi-su o mai pot răpi spre deliciu și orgasm bifazic. Ejaculează, variază variat, dă-ți drumul, și vei simți cum te slobozești în ceva mort… Hmm… Parcă mi-e dor de Liviu Andrei din 2011-2012… Ce frumos era, ce cal avea, ce paloş, şi cum ar fi descris el situaţia… Ia uite: Nimic nu e mai defăimător pentru zeul care te priveşte, cu femeia cu copil cu oase moi, rupte la joacă, să ţi-o sugă prost (mai cu dinţii, mai uscat, cu flegmă melcoasă, grea) şi tu să ştii că bărbatu-so de care a divorţat a pupat-o cândva cu foc, că cu gura aia spirtoasă îşi sărută şi progenitura, că-şi unge buzele cu ruj şi că în rujul ăla au întinat scamele tale de pe capul pulii. Uită-te la ea cum o slicează pe la colţul gurii. Nu le are, dar vrea să te facă fericit, să iasă coptura agricolă din tine. Vrea să uite şi să te facă şi pe tine să uiţi. Normal. Îţi vei da drumul. De necaz, de măriri, de cuvânt, că deh… e şi plăcere, că-ţi mai atinge şi aţa aia buclucaşă cu carnea ei moale, nemernică, din obraz. Îi simţi plombele şi coroniţele cu cariciul şi i-ai da izvor între el, să-i faci carii sexuale, căci sentimentale are. Nu e a ta cea mai groasă pe care a supt-o, deşi ţi se pare că o ai groasă. Şi-a belit gura şi în alte jneapane, de a dat-o în herpes imediat. A ta e pulă curată, de se văd cercurile pe ea ca la copacul sănătos pe lângă cresc flori rare. Îţi vine să te beşi, să te pişi un pic, să te mişti, să faci ceva. În afără de muie, nu prea ai cu ce să mai umileşti o femeie, căci sexul oral e una (şi e întreprins de ambii parteneri, ca la întreprindere) şi muia e alta. Ea crede că ce face acum, face parte din rit. Nu. E muie. E muie josnică. E muian golănesc, doar că pula ta e nobilă şi d-aia i se pare. Mai ai s-o plăteşti, şi s-ar convinge. Dar nu. Tu ai agăţat-o. Ai vrăjit-o. Ai săltat-o. Da. O doare gura. Dar mai împinge-o la supt, căci, altfel, vorbeşte. Muistele precare nu trebuie să vorbească, nu trebuie să se facă auzite. Ele trebuie să vorbească pulii cu ajutorul gâlcilor. Atât. Atât de uscată în pupătoare încât nici nu ţi-a umplut coaiele de Baal, de bale. O suge ca în carton. Te gândeşti că un prost a luat-o de nevastă, poate că a şi iubit-o, iar ea, după ce a divorţat, crezând că merită ceva bun, a început să execute mui. N-a făcut mofturi şi s-a obişnuit cu mirosul de coaie. S-a gândit la Dumnezeu, Dumnezeu s-a gândit la ea, a plâns, a plâns şi Dumnezeu de a udat asfaltul şi aia e. Muia perversă rămâne ca un tatuaj sufletesc. E muistă şi ştie că e. E ceva în noi, masculii. Vrem să dăm muie uneia cu un copil de şcoală. Ne e puţin frică de pizda ei fătată, căutăm semnul ăla rozaliu, de cezariană, şi ne consolăm cu muia. Executată prost, ca în ARO, dar este executată. Mereu cu finalizare. Nu o anunţăm, nu o avertizăm, ci ne încordăm curul păros şi o umplem. Animale estem. Se subînţelege că îi vom umple gura de probleme, deşi ar merita un jet fălos şi în chizdă, poate mai prinde un bebet, doar pentru fun-ul de a nr-o imagina la chiureteală, sunând făcând programare la gineco, imaginându-se baia de seara, ca să meargă curată la scărmănat fetus. Totuşi, pizda e de evitat. Ejaculatul în jurebie îţi face coji pe pulă, căci ea visează şi vrea să mai stai un pic în lărgitura ei, să mai vorbiţi. Vrea un pic de sentiment. E o pizdă sentimentală. Deci nu e bine să ţi se usuce piscul în ea. Chiar nu e. Ai jetat adânc, ai mai icnit un pic din cur ca să-i mai dai o picătură, şi ai scos jetonul. Ca la Piticot, Ca la Nu te supăra frate… Ce atâta… Oricum, prinde bebet. Nicio contraceptivă n-o scapă. Ai avut în tine cât militarul. Mult sloboz. Neobişnuit de mult. Uite că ai variat. Unge-o pe moacă! Se fereşte la şto. Nu te lăsa influenţat. Ea a fost minerul. Ea a scos-o din tine, că doar nu Iisus Chizdos. Ea a forat. Ea te-a forţat. Slobozul ăsta e meritul ei. Uite! Cere să se şteargă. Ştiu, da… E un moment penibil, în care un şerveţel pare cel mai important lucru din casă. Tu vrei să plece, ea ar mai vrea sentiment pulent. Ai chef de net, de chitară, de bere, de povestit vreunui bulache despre ea, vrei să împărtăşeşti ca la Sfânta Împărtăşanie, căci orice muie e sfântă. Doar ştii că Dumnezeu dă muie oamenilor în continuu. Nu-i lasă din carici. Fiecare o suge cum poate. Şi, din când în când, omul mai fumează o iarbă, mai scrie o carte, o poemă flămândă, mai scoate o piesă, dă o rimă, creează un căcăt care provoacă stări, şi îi dă şi el un pic de muie lui Dumnezeu. I-o bagă la gâtic. De cum intri într-o biserică, un popic pregătit te simte. Simte că tu eşti omul care i-a dat de câteva ori muie celui care e afişat pe de-antregul la el pe pereţii reci, plin de jidăneală. Ar vrea să pleci din biserica lui cu ciunga ta cu tot. Tu i-o spurci, tu eşti Satana, deşi ai, mai degrabă, ceva în comun cu Santana. Tu ai creat. Un căcat, dar ai creat. Muia ta va conta cândva, să ştii!Nu acum. Acum nu e vreme pentru valorificat şi contabilizat mui. Acum se apreciază tentativa de muie, încercarea, strofocarea. Încercătorul de muie este pe primul plan. El, cu conformaţia de deschizător de conserve, tu cu picioarele deformate de la tentativele de Converse. Asta e diferenţa între voi. Muy bien!

Nu-i nimic mai important pe lumea asta decât satisfacerea femeii. Sunt unii care își bagă ÎN sau PE pu*ă tot felul de acareturi: bile, cercei, urechi de șobolan. După experiențele de pârnăiași ale lui P. Cristian si Telibasa Raul Ionut, bilele se confecționează din coada de la periuța de dinți sau din curul de la sticla de șampanie. Forma sferică nu e obligatorie. Bila trebuie doar să fie băgată și să rupă pi*da în individă. Unii pușcăriași exagerează și își tunnează carbasanul cu tot felul de figuri geometrice. Unii și-au făcut adevărate drugi de porumb. P. Cristian și-a realizat o pu*ă de zici că e pistolul ăluia din Adio Arme: „BĂ, LIVACHE! CÂND AM IEȘIT DIN PÂRNAIE AM PRINS-O PE UNA ALINA HODOR! AM VĂZUT CĂ JUCA ȘI RÂNJEA LA MINE… AVEA UN CUR SPART. ȚĂRANCĂ PRIPĂȘITĂ. AM PRINS-O LA NEGURĂ, I-AM PUS CUȚITU’ LA BEREGATĂ ȘI AM TRAS-O LA VALE. CÂND I-AM BĂGAT-O PE JIPATA ȚIPA DE ZICEAI CĂ-I CREȘTE UN BONSAI DIN VULVĂ. I-AM FĂCUT PIZDOIUL HARCEA-PARCEA. Nu există lame și cuțite în pușcărie. Există ceva mai hoț. Se înlătură hârtia de la filtrul de țigară, apoi se arde și bătătorește între degete pănă ce părul ăla de cămilă (sau de dreacu e) devine tăios ca Hatori-Hanzo. Cu ăla îți crestezi cariciul ca să bagi bilele. Fiind foarte vascularizată, p*la face zgaibă imediat.” Unii mai folosec firul de păr de cal înnădit pentru a vătăma pi*da. E o frecție. Cea mai bună chestie, în lipsă de s3x – shop, sunt urechile de șobolan. Întâi se prinde șobochițul. Apoi îl amorțești cu bocancul, dar să nu fie mort și îi decupezi urechile cu lama confecționată din filtru. Cureți părul de pe urechi, îți faci două crestături subțiri și îți altoiești cleanul cu ele. Urechiușele vor prinde viață și sângele tău le va hrăni. Când p*la e culcată ele vor sta pleoștite. Când ești gata de pi*dă, ele se vor ciuli ca la câinele lup. O rupi și pe lărgitura de Alina Plugaru când dai cu Șoricescu în ea. Problema e că nu trebuie să cauți un șobolan foarte mare ci unul mai mic pentru că nu poți să-ți faci un monstru de p*lă, care să arate ca o tulpină de pom cuprinsă de ciuperci otrăvitoare. Penisul trebuie să arate precum steagul dacilor: ȘERPĂLĂUL CU CAP DE LUP. Cred că și ei își puneau urechi pe car. Cel mai tare acaret pulistic l-am văzut în filmul Nemuritorul. Un vrăjitor avea o spirală de metal pe carici. P*la lui zeceai că e arma lui Scorpion din Mortal Kombat. A prins o cu*vă și a compostat-o. P. Cristian Sabin mi-a povestit că în pârnaie i-a tras-o lu’ unu care era poreclit Telibasa: BĂI, LIVA… ERA MAI FRUMOS CA O FATĂ, DAR ERA LARG ÎN C*R. AM BĂGAT TOATE BILOASELE ÎN EL ȘI MI-A DAT 5 ȚIGĂRI. NORMAL CĂ AM VĂRSAT ÎN EL. Știu că am fost foarte didactic azi, dar mi-a plăcut să vă predau acest curs pulistic.

aia e femeie de femeie, nu stiti voi sa apreciati! :girly https://scontent.fotp1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/18920404_176866529512292_2012129012941555768_n.jpg?oh=12de08e38b462ce8b39fa651a044fd80&oe=5B0C39DC

ma confunzi.

@impaller ... intreaba toti baietii din micro14 despre Alina Hodor (tipa aia slaba si inalta care isi pune tot felul de peruci si se imbraca porn) ai sa te convingi.

DIICOT vrea sa prelungeasca pt ea arestul preventiv la domiciliu si la aia pe beci: http://portal.just.ro/114/SitePages/Dosar.aspx?id_dosar=11400000000067380&id_inst=114 asa ca e plecata pe pula din tara :))) da-i dosarul, ori intraba de el :)))

cand se face mai cald. dar pe alina o gasesti in micro14 pe strada prieteniei. intreaba de alina hodor pe acolo lumea.

la wc ca locatie de intretinut raporturi.

pret la ce? la scabie? ciorile tre interzise

pe mine nu, ca nu merg la parasuta aia. am auzit de la alti baietasi... in schimb in arest la domiciliu mai e pana pe 6 martie, probabil mai presteaza si acum, cand e acolo ... si chema clienti acsa, dracu stie. nu vreau sa o cunsoc la cate am auzit. tipa e dusa rau cu pluta.

update: pretul pt 24h este la oferta! Doar 50ron! Apartamentul este compus din 2 camere dintre care o camera detine sculpturi in perete (handmade facute cu ciocanul) cu Lucifer pt cei ce doresc sa traiasca experiente grotesti alaturi de parasutele cu care vin!

asta e cea mai mare jigodie din Buzau. Mare grija ca va santajeaza apoi! Are in spate doar traficanti de etnobotanice care momentan unii sunt arestati. V-am lasat mai sus reportajul care l-am vazut la pro tv. Nu va bagati cu astfel de panarame.

inclusiv scabie.

de ce razi ma? nu e frumoasa? :D

0730364733. Se face rezervare cu 3 ore inainte. Raspund eu, "Teli" Raul, ma ocup de rezevari, nu-s peste. Ne mai gasiti pe la crang, eu sunt doar prieten cu ea, ea nu le are cu internetul. Profilul Alinei: https://www.facebook.com/profile.php?id=100015668373164&ref=br_rs