filofteu

Te lămuresc eu, Delia. Bărbaților li se scoală pula la prima oră pentru că le plac diminețile liniștite. D-aia Dumnezeu ne-a dat acest dar. Ca să avem măcar o modalitate de a vă astupa gura fără să fim băgați la violență domestică.

M-ați băgat prin toate cotloanele internetului cu astea 34 de pagini și încă numărând. Concluziile unui om a cărui existență e marcată de confuzie și două atacuri de panică pe an sunt următoarele: 1. L-am ascultat pe unul care explica de ce găinile sunt reptile. Trăiți liniștiți cu vina că m-ați adus în stadiul ăsta. 2. L-am întrebat pe altu' evlavios care e treaba cu Dumnezeu și mi-a zis că involuntar mereu a crezut în Dânsul, dar niciodată în religie, până a fost aproape de moarte. 3. Adică unu' plus doi cumulat: e bine să nu te culci în nicio tabără, ca să nu te-njure muierea pe motiv că nu i-ai făcut jardinierele verticale și n-ai reparat ușa garajului.

Vara sau iarna? Duș cald sau rece? Ziua de salariu sau aia de c.cat la muncă? Prea multe variabile, bre.

https://youtu.be/GQsGZW01Ic8

Mintea bărbaților e mai simplă decât un făraș. Două lucruri nu ne lasă să dormim bine noaptea: mâncarea și cracii desfăcuți. În concluzie, pentru servicii de calitate plus plus, conversația ar trebui să sune cam așa: "auzi, ai dori o ciorbă de perișoare ș'-un ardei iute, până-ți fac vânt la baie înainte să ne futem? Doar 100 extra și pita-i din partea casei". Nu-nțeleg cum naiba n-a avut niciuna ideea asta până acum.

Bre, uitându-mă-n urmă ca la ușa biroului pe care o rup invariabil la 5pm, niciodată n-am avut vreun argument pertinent contra celor spuse de către guru ananda. E ca și cum ar ține Iisus predica de duminică și eu i-aș da cu huo. Chestiile astea nu se fac.

Am încercat și eu s'-aleg cu pula, da' am sistat iniţiativa pân' la urmă. Nu m-a sunat niciuna a doua zi evăr, așa că m-am lăsat păgubaș. E ce e. Bine, eu nu-s vreun exemplu. Sunt convins că marea majoritate a bărbaților sunt perfect capabili să sperie femeile cu pula sau cu banii.

Tind să cred că dileala a avut un rol important. Mă vedeam nemuritor și rece, credeam că n-am nevoie de nimeni, până când am văzut o domnișoară remarcabilă cu nailoane pe pereţi. https://nimfomane.com/forum/topic/125136-amada-0759100316/ Bre, știi cum e? Inima nu te-ntreabă ce vrei. Acu' parcă trăirile mele sunt scoase din malaxorul brutăriei comunale: pă de-o parte mă simt eliberat, de când nu se mai uită nici cu curu' ăla mare la mine, pe de alta ,regret că nu i-am spus vreodată cât de mult mi-aș fi dorit să bem un rachiu împreună la bătrâneţe. Mădutzo, dacă citești vreodată asta, să știi că niciodată n-am avut gusturi rele, însă aici se-ncheie complimentele pe anul curent.

Mi-a indus Vis un fel de dujmăneală congenitală, dublată de depresie când am citit-o p'-aia cu douăzeci pe oră. Aproape douăzeci, ca să fiu corect, deci vreo nouăsprezece zdravene și unu' semi-eșuat, da' p'-aproape. Vai de pula mea dată cu aloe vera și suc de ananas zilnic, că nici Amada n-ar bifa atâtea într-o lună, chit că i-ar băga mâna-n chiloți vreun tânăr cu matarânga noduroasă, în chilia dânsei de la mânăstirea Prislop. Murim aici, lua-ne-ar sfânta mama gaia.

Avem nevoe de femei pentru că pula nu se suge singură.

Amada, am intrat să-ți urez la mulți ani cu întârziere dă ziua nuastră şi să-mi cer scuze, în caz că mă trage vreo domnişoară remarcabilă-n pizdă, după ce-a primit cadoul. Orice ar fi, vreau să ştii că tot pă tine te iubesc. La masaje şi erotizme nu mă pricep. Contenuatz.

S-o apuce de cur pe Amada.

Întreabă-l dacă sunt 888R-uri sau o arde pă Michelin-uri, ca toți profanii.

Culoarea părului e irelevantă, măi dragilor. Mi-o zis un prieten căsătorit dă douăj' dă ani că adevărata problemă cu muierile este frecvența muilor pă axa timpului. Cică "Băi, la-nceput era fabuloasă. Găsea vasele spălate? Hop o muie. Dădeam cu mopu', ştergeam, praful, făceam ordine? Era între cracii mei cu maximă determinare. Pe urmă ne-am logodit şi s-a tăiat rapid cam 50% din normă. Mi-am zis că e bine să nu-ntreb de ce. Fiecare cu deciziile lui, însă după căsătorie a fost iad, bă băiatule. Au ars recoltele de secetă. Mi-o trântea-n față, fără ruşine: "ce să fac, mă? Să-ți sug pula? Ai luat-o razna?"" Ce c.cat să mai zici. Aia ne-o fi soarta.

Băgăm botu' prea repede. Să stea aşa dacă vor limbi.

Grațiile dă deasupra mea mă fac să cred că Iisus a murit în zadar, pentru cioroaice, dileli, mortăciuni, milogi, tras pă nas şi abonamente la internet. Dac'-aş fi avut vreo muiere atât de avariată, cred c'-o puneam să curețe la vaci sau să sudeze. Bine, n-am vaci şi nici invertor de sudură, da' le bag imediat în coşul de cumpărături, în caz că apare vreuna ambițioasă care-mi bagă mâna-n chiloți, în timp ce-i curge scuipat din colțul gurii. Tre' să fii pregătit pentru orice.

Mădutzo, dacă citeşti p-aici, aş vrea să ştii că m-ai dezamăgit dincolo de lacrimi. Nu mi-ai urat la mulți ani de sărbători şi nu mi-ai trimis nici măcar vreo oală cu ciorbă, ca să mă tăvălească deshidratat toate panaramele din viața mea. Du-te pulii de suflet.

Am încercat să fac soufflé şi n-am găsit untul, adică exact primul ingredient. În clipa aia mi-am pierdut c.ctul. Înjurături, rupt şorțul de pe mine, frecat pula de lingură, toate chestiile urâte pe care le poate face un bărbat. Îmi imaginez că asta se-ntâmplă când dispare vreun boton, nu doar untul.

Uite aici ne-am potrivit la vorbe. Numa' neajunzuri pă un' te uiți. Şi trolleală.

Musai să las ceva p'-aici pentru posteritate. Copchii, să ştiți că drogurile distrug vieți. Condescența rânjită şi viitoarea mie de lei, ajustată la inflație, n-o să vă schimbe statutul de compost la minut. Bine, casele de pensii sunt pă plus.

Am înțeles asta, dar totuşi nu se poate reformula într-o exprimare care să nu mă retardeze la nivel subatomic? Văd doar dodii bolduite.

Rog politicos pe oricine să-mi explice despre ce c.cat se vorbeşte aici.

Săr'na Aria. Te rog frumos să incluzi şi nişte budigăi în ofertă. Pentru 150ron vreau măcar să-mi vină. Am încercat să port chiloții muierii după ce a plecat la muncă şi invariabil mă trezeam cu coaiele p-afară.

Amada, acoperă-ți ochii. N-aş dori să-mi cunoşti latura asta. Mădălina, în primul rând vreau să-mi cer scuze pentru că te-am înşelat cu Gia. Aş fi vrut să-ți explic de ce, dar ai inhibat tot discursul din mine, în timp ce-mi zburau cratițele pe lângă urechi, acompaniate de tradiționalul "ce morții mă-tii ştie să facă aia şi nu ştiu eu, mă boule?!". Simt că tre' să am un moment de sinceritate: era cu zece clase peste tine la capitolul supt pula, ca să nu zic dincolo de stratosferă, avea o față de înger şi ocazional mă lăsa să i-o bag în cur. Apropo, te-aş mai fute o dată, dacă încă porți țâțele alea ravisante, la care se uitau şi muierile pe stradă. Gata, me-am loat tăt dă pe suflet după cinci ani. Vă mulțumesc pentru terapie.

Depinde de pulărău şi grație, de la caz la caz. Din moment ce nu-s în contact cu latura mea feminină, încerc să detaliez la nivel personal, fară nicio legătură cu alți amărâți legați de glie sau intenția de a crea tipare. Aşadar, nu înşel dacă: - Are curu mare şi ditamai țâțele. În această ordine. - Ştie să fiarbă ouăle pă timer, 5 minute dimineața, după care să le bage repede-n apă cu gheață. Îmi place gălbenuşul moale. Nu pap coaie uscate. - Umblă în pantaloni scurți prin casă. - Nu-şi planifică viața în jurul ciclului. - Mă lasă să merg la pescuit o dată pe lună. - Înțelege că nu am barbă pentru că arăt bine cu flocii pe meclă, ci pentru că n-am mereu chef să-i dau limbi prin toate colțurile casei când vine de la muncă şi e stresată. - Nu înfundă scurgerile cu păr. - Mă lasă s-o leg ocazional de balustradă, pentru alea trei minute cât mă ține. - Îmi dă cur de două ori pe săptămână.(foarte important, aş zice). - Nu mă pune să-i ud florile. - Pretinde c-o place pe mama sau măcar n-o înjură. Acu' nu-s chiar unidirecțional. Totul se poate negocia lejer. Sunt dispus să-i jur credință pă veci dacă bifează 70% din ce-i mai sus, pă bune şi-n fața altarului. "Da, părinte. Promit c-o fut numa' pă ea pân' la reîncarnare. Doamne ajută". Voi m-ați făcut să scriu atât, da' n-o luați ca p-un reproş, din moment ce nici eu n-am trecut toate testele de om zdravăn la cap. Glorie tuturor.