adidas85

Am înțeles , deși nu știu cum a fost posibil sa afle parola 😭prb este că nu merge cu recuperare parola

Jur că nu înțeleg , poți să mă ajuți un pic

Eu am scris de câteva ori la administrație și nici un răspuns . Menționez că am avut contul ,,adidas,, cu multe postări și la fiecare încercare de conectare îmi dă că am fost blocat ,dar un răspuns de ce și pt ce nu am primit

Vreau să ajung atât de bogat, încât atunci când cumpăr un iaurt, să nu mai ling capacul.

– De câteva zile bune te văd că te plimbi mereu prin benzinărie. Ce s-a întâmplat? – Vreau să mă las de fumat.

Am km de furtune de tras la mașinăriile care vor rula pe linia ferată 😉

. Într-un azil de nebuni, un agent verifică dacă sunt pacienţi vindecaţi. Îl cheamă pe primul pacient: - Spuneţi-mi vă rog cât face 7x7? Se gândeşte pacientul şi răspunde: - Roşu. Agentul îşi dă seama că nu s-a vindecat şi îl cheamă pe al doilea pacient: - Spuneţi-mi vă rog cât face 7x7? Socoteşte pacientul 5 minute şi răspunde: Verde. Nervos, agentul îl cheamă pe al treilea pacient şi îi pune aceeaşi întrebare...cât face 7x7?, la care pacientul se gândeşte 10 min şi îi răspunde: 49. Bucuros agentul că este măcar un pacient vindecat îl intreabă: Dar de unde ai ştiut? - Păi am împărţit roşu la verde.

Tatiii, tatiii, tu știi cât ține un tub de pastă de dinți ? - Nu, puișor. - De la ușa până la dulap.

De ce diabeticii nu se pot răzbuna niciodată? Pentru că răzbunarea e dulce!

I: Care sunt cele mai raspandite si mai agresive rozatoare din lume? R: Invidia si gelozia.

Bulă, neavând studii, se hotărăște să-și facă o fermă. În prima lună își cumpără 100 de pui, în a doua lună își mai cumpără 100 și tot așa timp de un an. După un an se întâlnește cu Ștrulă: – Ce-ți mai face ferma, măi Bulă? întreba Ștrulă. – Rău, Ștrulă, rău! – Da’ de ce? – Păi nu mai am nici un pui! – Cum așa?! – Nu știu, mă. Cred că fac ceva greșit. Ori îi plantez prea adânc ori nu îi ud destul…

Teoria bing bang serial

Cand stii ca iubita ta s-a ingrasat? Atunci cand incepe sa incapa in hainele nevestei tale.

Un șofer de camion care a fost pe drum timp de două săptămâni, se oprește la un bordel. El merge direct la matroana, ii pune in fata £500 si spune : " Vreau femeia ta cea mai urâta și un sandwich cu brânză la grătar " Matroana este uimita. "Dar, domnule, pentru aceasta suma de bani ai putea avea una dintre cele mai bune femei ale mele și o masă cu trei feluri de mâncare." Camionagiul răspunde : " Ascultă, eu nu sunt aici pentru ca sunt excitat, dar mi-e dor de acasă."

Ika , Evelina , Samira

Un bețiv ajunge acasă târziu în noapte. Nevasta îl așteaptă acasă cu făcălețul. Bețivul: - Ai înnebunit, la ora 3 noaptea te-apuci de tăiței?!

- Sunt casatorit de 20 de ani si mereu îndragostit de aceeasi femeie. - Mi se pare un lucru admirabil! - Dar si periculos... Daca afla nevasta-mea, ma omoara!

Un detinut primeste o scrisoare de la sotie. Vazându-l, un coleg de celula îl întreaba: -Te vad cam necajit. Vesti proaste de acasa? -Da. Nevasta-mea îmi scrie ca-mi reda libertatea...

Un cuplu într-un magazin de bijuterii. Ea probează o brățară scumpă: - Iubi, cum îmi stă cu brățara asta? - Te face grasă!

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula. - E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, maica-ta.

-Domnisoara, unde ati facut ultima data sex? -In funduletz. ——————

Daca tace si nu te contrazice poti sa fii sigur ca a adormit

– Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta. V-aţi despărţit? – Nu, a rămas să parcheze mașina…

– Am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat? – Nu mai voiam să umblu cu alte femei. – Și acum? – Acum vreau…

- Bună! Cum te cheamă? - George. Și pe tine? - Oana. - Ce faci, Oana? - Bine, da'.. înțelegi, eu sunt foarte perversă și nu-mi pot găsi un partener... - Ce tare! Și eu sunt pervers. Poate ne combinăm? - Super! Mergem diseară la mine? - Sigur! Ajunși la Oana acasă, ea intră în baie să se pregătească. Peste 15 minute iese îmbrăcată în fustă din piele, cu mască pe față și un bici în mână. George stă lângă ușă și își leagă șireturile - George, unde pleci? - Acasă! - Și cu perversiunile cum rămâne? - Eu sunt gata! Ți-am futut țestoasa și m-am căcat în dulap!