mowglimario

N-o cheama Emilia, ci Tiana Rose.HTH.

In noaptea nuntii , tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot :- Dragul meu , e timpul sa-ti spun ceva ….eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee…- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu…- O nu, prostut mic…sa ma f*t stiu…m-am referit la gatit, spalat, calcat…O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, însa îi era frica. La un moment dat vede un tip care venea în întâmpinare si-l roaga s-o conduca. Merg împreuna....omul spune bancuri...femeia râde ...La un moment dat femeia spune:- Ce barbat amuzant sunteti.- Sa ma fi vazut când eram în viata!Intr-o secţie de poliţie intra o franțuzoaica zbârlită:- Domnule comisar, numai ce in parc doar am fost violata de 15 persoane!- Calmează-te, doamnă. Descrieţi exteriorul atacatorilor şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti.Franţuzoaica, răsuflând usurat:- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i găsiţi de-al cincilea, al optulea şi al treisprezecelea.- De ce în România nu se face sex în instituțiile publice ?- Pentru că toți angajații sunt rude.O fata vorbeste suparata cu o prietena de a sa ca mama ei nu o lasa safie pipaita de prietenul ei decat de la brau in sus.-Si tu ce faci?- Ma chinui si stau in maini la fiecare intalnire...Tatăl si fiul la pescuit:- Fiule, dă-mi te rog pâine pentru nadă.- Am mâncat-o.- Atunci dă-mi mamaliga.- Nu mai e...Am mâncat-o.- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.Ora de biologie. Profesoara spune:- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?Bula din rândul din spate:- Sa-mi bag piciorul... si eu le miroseam!De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor?- Pentru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnote care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.Doi mosi pe o banca. Trece o tipa traznet. Unul din mosi catre celalalt:- Mama ce mai pu*a i-ar trebui lu' asta!La care tipa se intoarce catre ei:- Mie ma? Voua! - Vecine, ce-a păţit motanul tău, aleargă de pe un acoperiş pe altul?- Aseară am fost la medicul veterinar cu el, l-am castrat, iar azi îşi anulează toate întâlnirile!Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!Păcătoasa69: sărumâna, părintePărintele_jaguar: SAL, fiica meaPăcătoasa69: sal???Părintele_jaguar: Să Ai LiniștePăcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea cănuma’ ieri ne-am băgat netu’Părintele: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar șionline...spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?Păcătoasa69: păi iubite părinte, așvrea să mă spovedesc…și am zis căîți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să mergla spovedaniePărintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața eîngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. șimai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimicPărintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stinstelevizorul când era furtună…din asteaPărintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așaca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegiPărintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căciașa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgatși netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem laorașsă-l sfințim…sper că înțelegi…Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem,sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea esăracă, deci cât îți îngăduie inimaPăcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?Părintele_jaguar: 100 minimPăcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online?deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez?că nu prea mă pricep…Părintele_jaguar: ai card?Păcătoasa69: are bărbatu-meuPărintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părinteleConexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, viicu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia câtcrede de cuviință…Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatelePăcătoasa69: bine părinte…am mințitPărintele_jaguar: LOL =))Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din aleamai serioase…ceva cu sex n-ai?Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…Părintele_jaguar: vai, ce urât…Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nuștiu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci...Păcătoasa69: aaa…da scuze:) știu…de aia am și vrut să mă confesez…cămă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum epărinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește:)Părintele_jaguar: ai de plm=))Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?Părintele_jaguar: adică păcatele lui moisePărintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?Păcătoasa69: apoi părinte…de când cuinternetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele maiinteresante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum căel ne vede pe toți prin webcam…Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canonPăcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tresă faci acumaPărintele_jaguar: ai Facebook?Păcătoasa69: da, părintePărintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Likela pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupiecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasăpenală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la eiînseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertatăPăcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania econfidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ulși cu astea…Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadătoată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm lanimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatelefraierilor și atât…deci poți sta liniștităPăcătoasa69: bine, părinte, mulțumescPărintele_jaguar: stf de zdreanță…Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venitsă-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un picpe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcatăde păcate…fir-ai tu să fii…Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, căîți iei canoane grele astă seară…Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacăștiam că ești tu nu ziceam atâtea…Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…Părintele_jaguar has signed out.Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…BUZZ!!!Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!Păcătoasa69 set her status to “idle”Păcătoasa69 has now signed out…Care e partea buna cand ai Alzheimer?Mereu intalnesti prieteni noi!- Am o problema cu masina, spune sotia. Este apa in carburator.- Tu nu stii nici macar ce-i ala carburator, zice sotul. Unde-i masina?- In piscina!-De ce au barbatii penis?-Natura a gasit o modalitate de a face femeile sa taca!Doi soti la o sedinta de consiliere maritala.Consilierul:- Haideti sa incercam sa fim pozitivi ! Spuneti-mi, domnule, exista un lucru pe care dumneavoastra si sotia dumneavoastra il aveti in comun ?- Bineinteles, nici unul dintre noi nu vrea sa suga pula !Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!

Eu cred ca cea mai buna solutie ar fi sa te insori... E cam tot aia.

Cu siguranta Samira e un pui de experienta care nu trebuie ratata.Pentru mine a fost prima experienta in piata escortelor si pot sa spun ca mi-a lasat o impresie foarte puternica.O sa rada multi pe-aici cand o sa spun ca nu stiu cum e la pat, daca e sau nu "regina" sexului oral...Tot ce pot sa spun cu maxima siguranta este ca m-a facut sa ma simt incredibil de relaxat si am fost placut surprins de cantitatea de sinapse pe care o are la dispozitie. Si a fost evident ca nu s-a consumat pentru o stare de bine.Nu stiu daca e buna de pula, dar e foarte buna pentru comunicare. Nu stiu daca o suge mai bine sau mai prost ca altele, dar e genul de femeie pe care, daca nu m-ar complexa diferenta de varsta si de inaltime, as lua-o peste tot cu mine, fara sa stau pe ganduri.Ar face de rusine multi grofi ai moralitatii. Are o minte sanatoasa, agila si e binevoitoare cu prostia. E inteleapta.M-am dus sa fut si am plecat incarcat de o energie pozitiva pe care, sincer, nu ma asteptam s-o gasesc tot in banii aia (pentru ca nu e specificat nicaieri in planul tarifar).Samira are si ea locul ei in lista mea. Dar nu neaparat ca escorta, ci ca o persoana la care voi apela atunci cand voi fi cazut. Stiu ca ma va ajuta (chiar daca ea nu va sti) cu un zambet si o vorba cu har. Si daca merge si ceva sex printre ele, cu atat mai bine.Nu vreau ca acest post al meu sa fie contorizat ca "recenzie" a unei escorte. Ci mai mult ca o impresie placuta pe care mi-a facut-o un om.PS. Scuzati-mi stilul nepotrivit de patimas, dar am asteptat mult pana sa scriu despre asta. Si, na, am facut-o.

Bad RequestYour browser sent a request that this server could not understand.

OFER satisfactie erotica, locuiesc singura fara colege, zona cu parcare poti veni si cu metroul, sunt noua in zona nu ma cunosti, merita sa vii la mine sa facem 69 pana la ejaculare0736.458.123Pret 120L/orahttp://www.anuntul.ro/media/foto/large/11/48/2011/6/2/4478587.jpghttp://www.anuntul.ro/media/foto/large/11/48/2011/6/2/4478590.jpghttp://www.anuntul.ro/media/foto/large/11/48/2011/6/2/4478589.jpghttp://www.anuntul.ro/media/foto/large/11/48/2011/6/2/4478588.jpg Ai de dat o BRRC...

Eternal Sunshine of the Spotless Mind[video=youtube]http://www.youtube.com/watch?v=lnSgSe2GzDc Requiem for a Dream[video=youtube] Pathology[video=youtube]http://www.youtube.com/watch?v=mhaL3t1UgZo Balanta[video=youtube] Cel mai iubit dintre pamanteniUna dintre cele mai bune secvente.[video=youtube]http://www.youtube.com/watch?v=JnX_5OAEtQo&feature=related

BiutifulCidade de DeusGomorra Biutiful[video=youtube] Cidade de Deus[video=youtube] Gomorra[video=youtube]

Bibliothèque Pascalhttp://www.imdb.com/title/tt0997035/Dupa parerea mea, unul dintre cele mai bune filme romanesti moderne (post-aglomerare). Bine, nici asta nu e integral romanesc, da' e foarte bine gandit/ facut/ jucat.Recomand.

Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.La psihiatru: - Doctore, am venit la dumneata pentru nevastă-mea. Are o idee fixă, că cineva vrea să-i fure rochiile.- Eşti sigur de asta, domnule? - Absolut. A şi angajat un individ, special pentru treaba asta. L-am găsit ieri, în şifonier...Pentru a stimula pofta clientilor de a face cumparaturi, un nou supermarket - lansat de curand pe piata romaneasca de profil - a recurs la o solutie ingenioasa: cand te apropii de sectorul carne, un dispozitiv emana mirosuri de barbecue si carnati prajiti. In dreptul rafturilor cu oua si produse de pui se aude cotcodacitul gainilor, insotit de o aroma de oua cu sunca sau omleta. La fel, la lactate se aude mugetul vacilor si se simte mirosul fanului proaspat cosit.De atunci nu mai cumpar hartie igienica de la ei.Doi betivi stau la o masa dintr-un bar si dicuta cu multe pahare in fata: - Ai mai vazut un cub de gheata cu o gaura in el? - Nu numa' c-am vazut, da' m-am si insurat cu unul acum 15 ani. - Iubitule, te rog să îmi răspunzi sincer, cu DA sau NU, ok?- Ok!- De ce bărbaţii râd mereu de blonde?- Da...Sotul vine neanuntat acasa, dupa o lunga deplasare. Intra în casa, cauta sub pat, în sifonier, în baie. Nimeni. Resemnat, se duce in bucatarie si ii spun nevestei:-Ai îmbatrânit, femeie, ai imbatranit ! ! !24 de ore într-o zi, 24 de beri într-o ladă. Vedeţi vreo coincidenţă? Undeva la ţară... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:- Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?- De ce? Ai rămas în urmă?Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema!Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea.Bunicule, de ce toate femeile sunt innebunite dupa tine?Nu stiu, raspunse el, lingandu-si spranceana stanga...Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste?- Ca să verifice dacă e adevărat...Doua prietene stau de vorba la birou...- Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.- Serios?- Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare......- Ei, cum te mai simti?- Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..O femeie suna disperata la medicul veterinar: -Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat? Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm: -Cred ca a ramas fara benzina doamna!… Un tip si o blonda revin de la discoteca, merg impreuna avind drum comun spre casa.- Am o presimtire ca o sa mi-o tragi chiar acum!- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.Nu trec cinci minute si blonda zice iar:- Am o presimtire ca o sa mi-o tragi chiar acum!- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.Mai trec alte patru - cinci minute si blonda zice din nou:- Am o presimtire ca o sa mi-o tragi chiar acum!- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.Mai trec citeva minute si tot nu se intampla nimic.- Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, scapa-ma dracu' odata de presimtirea asta!