amxx1

Fete in Boston mereu vor fi. Totusi, Botosani-ul e pentru fetite dulci ceea ce este Napoli pentru Camorra. doar ca aici fetele nu prind vechime, (un pic de experienta si voala Bucharest... Italia ...) motive sunt: lipsa banilor si "intelegerea" de catre "domnii" doritori de placeri carnale... In alta ordine de idei, fete gasim in padure la Baisa (drumul ce face legatura intre bt si sv) la diferite momente ale zilei, dupa propria dispozitie, a grupului de prestatoare sau a baietilor cu ciorap pe fata. In rest masaj la Angels, poate pe langa stadion in zilele meciurilor si ar mai fi "baietii" de la taxi, care te-ar putea calauzi la o placere.

Mai baieti, facem comparatii gresite. E ca si cum am spune ca Brazilia nu are jucatori de fotbal. Nu cred ca in Bt ve-ti intalni ceva de genu Bucharest si aici ma refer la anunturi din toate mediile si peste tot. Bt e un oras/judet mic si fetele nu doresc vorbe printre cunostiinte, cum ca ar fi (acel cuvant urat) cu*ve . Mergeti la un club, chiar si din afara orasului platiti o consumatie buna, un dans lasciv, o invitatie la o plimbare pe terasa si voala. Aveti grija, in perioada sarbatoriilor suntem exterminati de darea de mana a stranierilor ...

Zona metro, doar ca in Suceava, Cartieru Obcini Str. Bistritei editat. Au si site (daca e voie sa fie postat bine, daca nu sa fie strearsa adresa) http://www.masaj-senzual.ro/

La mic dejun: - Iubitu' , cum vrei ouăle? - Mângâiate.

Buna tuturor pasionatilor de senzatii Bucovinene Am gasit urmatoru' anunt in monitoru: "Dama de companie in campulung moldovenesc doar pe timp de zi [email protected]" Am incercat sa iau legatura cu (presupusa) domnisoara dar nimic. Poate sunteti mai norocosi si intrati in legatura cu domnisoara, sau poate chiar ea observa mesajul lasat de mine si ni se alatura in discutii si nu numai.

Pe centura orasului, un tip merge la prima tipa si-o intreaba de tarif. - 50 de euro, raspunde tipa. - Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu? Tipa sta si se gandeste “Mai stii ce pervers e!!!” mai bine nu. Merge tipul la alta intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu dar s-o faca cum vrea el si la fel, de frica, tipa refuza. Si asa din fata in fata cand ajunge la ultima tipa care, ca sa-l descurajeze ii cere 1000 de euro. - Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii propune tipul. Sta si se gandeste, isi da seama ca pentru 2000 de euro merita sa incerce si accepta. Merg in camera iar dupa o ora coboara, el foarte fericit si ea botoasa. Toate tipele, curioase in jurul ei. - Ei, tu, cum o vrut?…. - Ei cum!!! Pe datorie!!!!!!!

De ce femeile nu au fost trimise niciodată pe Lună ? - Huston, avem o problemă ! - Ce este ? - Nimic, nu contează... - Care este problema ?! - Nimic... - Spune te rog, care este problema ?!?? - Știi foarte bine care este problema !!!

Costum de Hallowen

Intr-o zi profesoara il intreaba pe Bula: -Bula,la ce timp este verbul din urmatoarea propozitie: "Mamica mea nascuse un bebelus" ? -"Prezervativ imperfect"

I-as recomanda sa-si faca un ceai din ei

Vi se pare ceva in neregula aici: http://www.monitorulsv.ro/Local/2013-10-10/Studio-porno-in-casa-unui-radautean-de-66-de-ani-care-isi-santaja-fosta-iubita-o-tanara-de-19-ani#Radauti .... Asta-i Romania!

Ion a sărutat-o pe nevasta-sa pe obraz și a adormit. Când s-a trezit, a vazut un tip ciudat care stătea la capul patului, îmbrăcat cu o roba alba: - Cine ești? întreabă Ion, și ce cauți în dormitorul meu? - Asta nu e dormitorul tău, iar eu sunt Sfântul Petru. - Adică… sunt mort?! Nu se poate! Mai am atâtea lucruri de făcut în viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiți înapoi! - Ok… poți sa te reincarnezi dar… nu te putem trimite înapoi decât ca o găină. Ion a fost devastat, dar știind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis înapoi ca o găină. Flash de lumina și *poof* s-a trezit acoperit de pene și ciugulind de pe pământ. Cocosul s-a dus la el și i-a zis: - Deci… tu ești găina cea noua? Cum îți place prima zi aici? - Nu e chiar asa de rău, zice Ion, dar am o senzație ciudata, parca explodez. - Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai făcut niciodată un ou? - Niciodată! - Eh… relaxează-te și lasă sa se întâmple… Câteva secunde (destul de incomode) mai târziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare îl cuprinde, iar emoțiile îl copleșesc, devenind mama pentru prima oara. Când a făcut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost și mai copleșitor și a știut atunci ca reincarnarea sa ca găină a fost cel mai bun lucru care i s-a întâmplat vreodată! Cuprins de fericire, a continuat și exact când trebuia sa scoată și al treilea ou, a simțit o lovitura incredibil de puternica în ceafa și a auzit-o pe nevasta-sa: - IOANE!!! Trezește-te dracu’, bețiv nenorocit! Te c*ci în pat!