Sari la conținut

cccp

Maistru Curvar
  • Număr conținut

    168
  • Înregistrat

  • Ultima Vizită

Orice postat de cccp

  1. – Doctore, de ce m-ati pus sa scot limba si nici nu v-ati uitat la ea? – Am vrut sa scriu reteta in liniste.
  2. Cioc ! Cioc! – Cine e ? – Zana cea buna!!! – Si de ce ai un topor?? – Nu sunt bine dispusa azi.
  3. I: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie? R: Oaierless.
  4. Angajatul catre director: – Daca nu-mi mariti salariul cu 100 EURO, ma duc si spun tuturor ca mi l-ati marit cu 200.
  5. In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani: – Cum o duc moldovenii tai, Stefane? – Rau, Doamne, rau… – Cum asa? – Pai, jumatate sunt in Spania, iar jumatate in Rusia. – Da’ ardelenii tai, Iancule? – Binisor, Doamne… – I-auzi! Pai, de ce? – Jumatate sunt in Italia, iar jumatate sunt in Germania ! – Dar oltenii tai, Tudore? – Foarte bine, Doamne! – Bravo! Cum asa? – Pai, jumatate sunt in Timisoara, un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat.
  6. Sotul meu mi-a spus ca palaria care mi-a adus-o Mos Craciun ma intinereste cu 10 ani. – Dar ce varsta aveti? – 35 de ani. – Vreau sa stiu… fara palarie!
  7. O blonda s-a dus sa-si ia permisul de conducere. La examen, politistul o intreaba: – Ştiti cumva cum functioneaza motorul masinii? – Pot sa explic cu cuvintele mele? – Da, bineinteles. – Brammm, brammm, brammmm…
  8. Doi barbati discutau intr-un bar: – Cine ti-a facut cunostinta cu sotia ta? intreaba unul. – Ah, nu pot sa dau vina pe nimeni, pentru ca ne-am intalnit intamplator!
  9. Reclama unui institut de cosmetice: „Nu flirtati cu femeia atragatoare ce iese de pe poarta noastra! S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra.”
  10. O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu raspunde nimeni. Cinci minute mai tarziu mobilul suna din nou, iarasi nu raspunde nimeni. A treia oara cand incepe sa sune, medicul stomatolog, enervat, raspunde la telefonul tipei: – Alo, cine este? – Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! – Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta cinci minute, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
  11. Un barbat se plimba pe o plaja si la un moment dat se impiedica de o lampa ingropata in nisip. O ridica si o scutura, cand apare un duh. – Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. O sa-ti indeplinesc o dorinta. – Totdeauna am vrut sa merg in Hawai, dar am rau de mare si mi-e frica de avion. Poti sa construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina? – Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul oceanului? Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta! – Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile… – Podul sa fie cu doua benzi sau cu patru?
  12. Exasperat de cadourile pe care le primea de la pacienti, un doctor a scris mare pe usa cabinetului: „Nu beau bomboane. Si nici flori!”
  13. Judecatorul catre martor: – Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra? – Da domnule judecator. – Si de ce n-ai intervenit? – Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur…
  14. Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist. – Actele la control, va rog, si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: – Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita fix la el si-l intreaba: – La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii? – Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.
  15. Doctorul stomatolog ii spune, revoltat, pacientului: – Hei, aceste bancnote sunt false! La care pacientul ii raspunde calm: – Dar dintii pe care mi i-ati pus sunt adevarati?
  16. Un sot iubitor, aflat in delegatie in strainatate, ii trimise sotiei, drept cadou de Mos Craciun, un papagal vorbitor. Cand s-a intors acasa din delegatie, si-a intrebat nevasta: – Spune-mi draga mea, ti-a placut cadoul pe care l-am trimis de Craciun? – Da, dragul meu, dar cum eram 10 persoane la masa, a trebuit sa mai cumpar si un curcan.
  17. O sotie cu centura neagra la karate inseamna: o familie sanatoasa, copii educati, soacra politicoasa, un sot iubitor si credincios.
  18. Doua vaduve in varsta locuiesc impreună intr-un apartament. Intr-o seara, tocmai se pregatesc de culcare, cand una dintre ele spune: – Parca ar umbla cineva in hol. – Ma duc sa vad… spune cealalta. – A, nu, eu am auzit prima.
  19. Angajatul catre sef: – Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine… – Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?
  20. Merg doi soti scotieni in luna de miere la un restaurant chinezesc. Cand vede chelnerul ca mananca doar sotul o intreaba pe sotia acestuia: – Doamna, dumneavoastra de ce nu mancati, sunt probleme cu mancarea? – Ah, nicidecum, astept ca sa termine sotul meu pentru a-mi imprumuta proteza.
  21. Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. A invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ea ma vede si striga ABRACADABRA. Deodata, ce sa vezi? Prietenul meu Razvan a iesit dezbracat din dulap. Am ras cu lacrimi, saracul Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine-n dulap.
  22. Stewardesa: De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori… Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente… Se mai intampla… Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
  23. Spre surprinderea trecatorilor, pe o poarta era scris: „Caine mort” in loc de „Caine rau”. – Vai, dar e oribil sa scrii asa ceva pe o poarta!, se indigneaza o doamna. – Nu va faceti probleme, o linisteste proprietarul, am scris anuntul pentru purici.
  24. Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat, cu urechea lipita de asfalt. Un cetatean mai curios nu se poate abtine si pune, de asemenea, urechea la pamant, asculta concentrat cateva secunde bune, apoi remarca: – Nu se aude absolut nimic! Celalalt ridică ochii, il priveste si-i raspunde: – Da, si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata!
  25. Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat, cu urechea lipita de asfalt. Un cetatean mai curios nu se poate abtine si pune, de asemenea, urechea la pamant, asculta concentrat cateva secunde bune, apoi remarca: – Nu se aude absolut nimic! Celalalt ridică ochii, il priveste si-i raspunde: – Da, si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata!
×
×
  • Creează nouă...