Să ne binedispunem cu bancuri și alte cele :)

[juniormorais]

In cel de-al doilea razboi mondial, niste soldati germani ajung intr-un sat strain si intra in casa unei babe.
Baba, nevoita , le da de mancare .
In timp ce mancau , papagalul babei incepe sa strige : “Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler ! ” -ca asa era invatat de baba .
Germanii furiosi . Rastoarna masa, darama pe-acolo si ii zic babei : ‘Noi maine ne intoarcem . Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii , te vom ucide .
Baba, speriata, merge la popa satului, care avea un papagal identic, si face schimb de papgali .
A 2-a zi, vin germanii si se pun la masa . Papagalul tace .Ajung germanii la felul 2 , papagalul tace . Termina astia de mancat , papagalul tace .
Atunci unul din ei , ca sa-l intarate , zice :
“-Moarte lui Hitler, papagalule!”
Papagalul ii raspunde :
“- Dumnezeu sa-ti auda ruga , fiule ! “

[juniormorais]

Prin minister circula un zvon: secretara a născut un fiu de la ministru, iar copilul seamănă ca două picături cu respectivul ministru. Auzind asta, ministrul își cheamă consilierul și-i spune:

– De duci la maternitate și afli de ce se vorbește că ar semăna cu mine.

Consilierul ascultând atent, se duce la maternitate. După un timp se întoarce.

– Care e situația? – întreabă ministrul

– Ca două picături de apă…

– Ceeeee???

– Mic, chel, nu înțelege nimic și tot timpul țipă :laugh2

[juniormorais]

Într-o noapte frumoasă de vară, într-un parc, o femeie striga disperată…
Un polițai aflat în zonă îi sare în ajutor.
– Care e problema, domnișoară?
– Un bărbat înalt și puternic m-a luat pe sus și a încercat sa ma violeze. A luat-o încolo…
– Liniștiți-vă domnișoară, o sa-l prind. Doriți sa îl arestez?
– Nu! Doresc doar adresa lui!

[juniormorais]

– Salut, unde ești?
– În concediu, la mare.
– Și cum e apă?
– Călduță.
– Câte grade are?
– Fără alcool :rax2

[toma9in]

:))

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/84720482_195846168477854_6438960806330630144_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_ohc=fitZfwDTHWIAX8RAmVR&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=aeba5230048c14bab16913597e0bb952&oe=5ECA6236

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/84983264_195821445146993_1872811036197781504_o.jpg?_nc_cat=107&_nc_ohc=M3xpHj4Sr18AX-_Zcfl&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=82730382c2cf23b17d02f7fe72042552&oe=5EC39E2F

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/84690888_195755868486884_1582670207053201408_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_ohc=yNHocQ-6loQAX-ut2XM&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=39dab55a04e2c5cd424755f80461d459&oe=5E8F2F14

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/84855768_195569161838888_7553477782823501824_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_ohc=C6rk0DWru9oAX-oDJUQ&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=c279bad92683808a02a0654284ed3fbb&oe=5E91530B

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/84024183_195008588561612_1842406090831036416_o.jpg?_nc_cat=104&_nc_ohc=aQc57BTi2PQAX-otYtc&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=3c711068ee3c7c0b7044fcd3df50e23b&oe=5EBC4DDE

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/84710851_194281635300974_550360798686347264_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_ohc=6eW4HV03IhUAX95W9x3&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=48159e618b3c12abdd7acf827d6130d9&oe=5EC81BF2

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/84293917_194280831967721_7733138811730788352_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_ohc=_dImX5jUVuMAX-qtb_P&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=ec2d229dafa56bbbe187d05f256c7fb0&oe=5ED61AB6

[marian cristescu]

https://scontent.ftce2-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/84230514_194280598634411_5229601344100237312_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_ohc=1E5-NP8H_4oAX-4cdx_&_nc_ht=scontent.ftce2-1.fna&oh=bc4670afea6965ab98e33c72978bca64&oe=5EBA8425

[adormassage]

[juniormorais]

O fetita intra in baie, o vede pe mama sa facand dus si o intreaba:
-Mamico ce sunt alea doua care atarna pe piept?
-Astea?- raspunde mama stanjenita. Doar niste balonase.
-Dar pentru ce sunt?- insista fetita.
-Atunci cand mori, ele se umfla si te ridica spre rai!
-Mamico! Cred ca servitoarea noastra este pe moarte. Am auzit-o spunand: „Oh, Doamne, acum! acum! Iar taticu statea pe ea si incerca sa ii umfle baloanele!

[juniormorais]

Soția găsește un bilețel cu numele unei femei în buzunarul soțului seara când intră soțul în casă îi dă cu tigaia în cap.
El: – Ei femeie ce ai ? Ai inebunit?
Ea: – A, eu sunt nebună!?! Am găsit un bilețel în geaca ta!
Bărbatul gândind repede, spune:
– Nuu, femeie, la ce te gândești! Este numele calului de curse pe care am pariat aseară,…ce crezi că te înșel?!
Soției începe să-i pară rău că i-a dat cu tigaia în cap și îi spune:
– Scuză- mă bărbate ..știi cum e cu gelozia!
A doua zi intră în casă soțul poc o altă tigaie în cap.
– Dar ce te- a apucat femeie, iar ești geloasă?!
Acum ce s-a mai întâmplat?
Ea supărată: – De data asta te-a sunat calul!

[juniormorais]

Un om intr-o stare avansata de ebrietate intra in biserica chiar in clipa in care preotul boteza cativa viitori crestini. Preotul l-a observat si l-a intrebat daca vrea sa-l gaseasa pe Iisus.
-Da vreau sa-l gasesc pe Iisus raspunse sigur pe el betivul.
Nici nu apucase sa-si duca vorba la bun sfarsit ca preotul il prinde de cap si-l baga in cristelnita.
Il ridica, omul ia putin aer si bolborosind zice:
-La naiba parinte. Esti sigur c-a cazut acolo???

[juniormorais]

Ion si Gheorghe merg la vanat de pasari. Ion vede o rata. Trage in ea. Gheorghe vede si el o rata. Trage in ea. Apoi, peste ei trece un deltaplan. Ion:
– Gheo, stii ce pasare ii aia?
– Nu, da eu o impusc!… Pac!
– Si eu!… Pac!
– Ei, gheorghe, stii ce-a fost aia?
– Nu stiu, da’ macar bine ca i-a dat drumul bietului om!

[juniormorais]

Un cuplu de casatoriti isi doreau foarte mult un copil dar nu-l aveau fiindca sotul era steril. Au intrebat multi doctori iar in final unul le-a sugerat ca ar fi bine sa incerce cu un tata substitutiv. Doamna nu prea era de acord, dar sotul a zis ca din partea lui nici o problema, asa ca doctorul a aranjat ca in duminica urmatoare cand sotul avea sa lipseasca de acasa, un tanar sa vina si sa indeplineasca misiunea. In aceeasi duminica o familie vecina a chemat un fotograf sa faca portretul unui copil. Din greseala, fotograful suna la doamna care-si dorea copil.
– Buna ziua, doamna! Am venit pentru copil.
– Hm, intrati va rog! Va servesc cu ceva?
– Nu, multumesc, alcoolul nu e bun pentru munca mea. Ceea ce as vrea e sa incepem cat mai repede.
– Foarte bine. Mergem in camera?
– Poate fi si acolo, dar mi-ar place una aici in salon, doua pe covor si una in gradina.
– Pai cate vor fi in total? intreba doamna un pic ingrijorata.
– De regula, cinci. Dar daca mama coopereaza pot fi mai multe. Mi-ar place sa va arat in prealabil cate ceva din ce am facut. Am o tehnica foarte speciala si unica ce le-a placut foarte mult clientelor mele. Priviti portretul acestui copil foarte frumos. L-am facut intr-un parc public in plina zi. Cum s-a mai adunat lumea sa ma vada lucrind! De data asta m-au ajutat doi prieteni, fiindca doamna era foarte exigenta.
Doamna il asculta stupefiata.
– Acum priviti fratiorii astia! De data asta mi-a iesit totul in mai putin de 5 minute. Am ajuns, si din doua miscari, priviti ce gemeni mi-au iesit!
Doamna era tot mai speriata.
– Pentru asta m-am zbatut un pic fiindca mama era foarte nervoasa si eu i-am zis: “Domna, intoarceti-va in partea cealalta si lasati-ma pe mine sa fac totul!” Ea s-a intors si asa am putut sa-mi termin treaba.
Doamnei ii venea sa lesine de frica!
– Putem incepe, doamna?
– Da, cand doriti.
– Bine, ma duc dupa trepied.
– Trepied?!
– Da, -explica foarte linistit fotograful- aparatul meu e foarte mare si am nevoie de un trepied sa-l sprijin, fiindca nici cu amandoua mainile nu-l pot tine bine…. Doamna! Doamna!!! Doamna!!!!!

[juniormorais]

Un scotian se duce la doctor care-i recomanda sa se lase de bautura. Suparat, pacientul se pregateste sa plece, cand medicul ii atrage atentia ca nu a platit consultatia.
-Nu este cazul. Nu am de gand sa va urmez sfatul, raspunde scotianul :laugh2

[juniormorais]

Un cuplu de tineri pleaca in concediu, Ajung in statiune la hotel,intra in camera Ea zice:
− Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
− Nu e capriopara , e o vaca , si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!

[juniormorais]

Merge în troleibuz un băiat cu plete lungi, în spatele său o băbuță. Se adresează băbuța:
– Domnișoară, compostează-mi și mie biletul, te rog.
Băiatul iritat:
– Eu nu sunt domnișoară.
Baba:
– Uite la ea, fufa, a găsit cu ce să se mândrească :rax2

[marian cristescu]

O tipă își sună prietena:
– Auzi dragă , să știi că sunt disperată ! Soțul meu nu mă mai bagă in seamă deloc!
– Da… știu cum e, am trecut și eu prin asta !
– Și cum ai rezolvat problema ?
– Păi du-te la coafor, aranjează-ți părul , îmbracă-te cât mai provocator și așteaptă-l și tu cu cina, ațâtă-l !!!
A doua zi tipa urmează sfatul prietenei și își așteaptă soțul . Soțul vine obosit de la serviciu și vede surpriza :
Soția îl aștepta cu masa pregătită , îmbrăcată foarte sexy iar când i-a servit masa a lăsat să se vadă anumite părți ale corpului.
Soțul o privi un timp după care îi spune:
– Dacă n-ai fi nevasta-mea… mama ce te-aș fute :atm

[marian cristescu]

Într-o noapte pe la ora două, Ion aude pe cineva strigând:
- Ioane, Ioane!
Se scoală Ion, merge la uşă şi o deschide:
- Cine mă strigă? întreabă Ion.
- Gheorghe! vine răspunsul.
- Păi ce vrei mă la ora asta? întreabă Ion.
- Ai vopsea verde? întreabă Gheorghe.
- Nu! răspunde Ion.
- Bine, mă! zice Gheorghe, şi pleacă.
Merge Ion şi se culcă la loc. Pe la cinci dimineaţa, iarăşi aude:
- Ioane! Ioane!
Merge iarăşi la uşă şi întreabă:
- Cine-i?
- Gheorghe!
- Şi ce vrei la ora asta?
- Ți-am adus vopsea verde!!!

[marian cristescu]

Ion , cu nasu-n fofoloancă , începe să comenteze pe un ton academic şi atotştiutor :
-Auzi fă, Mărie, că a cazut guvernul Ungureanu prin moţiune de cenzură?
-Nnn nnn uuu - icnea Maria amestecând la Gogu.
-Auzi fă, tu ştii că telescopul Hubble a făcut azi poze de o claritate incredibilă, ducându-se practic în timpul începerii universului ?
-Nnn nnn uuu
-Da ştii fă ceva de fenomenul Higgs şi acceleratorul de particule de la …
-Auzi mă, Ioane, da tu di undi chizda mă-tii ştii atâte lucruri, bre?
-Păi ţi-a rămas fă o bucată de ziar lipită de cur