Să ne binedispunem cu bancuri și alte cele :)

**marian cristescu** · Februarie 5, 2020

Un tip, după ce a băut toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa şi a întârziat la serviciu. Sună telefonul. O voce senzuală de femeie:
– Domnule, doriţi sex oral?
– Bineînţeles!
– Vă fac legătura imediat cu şeful dumneavoastră

**marian cristescu** · Februarie 5, 2020

Iubita intră în casă furioasă:
-Gata, eu știu totul!
-Știi pă dracu, ia spune, câți afluenți are Dunărea?

**marian cristescu** · Februarie 5, 2020

Tu Mărie, ce o să mâncăm la cină?
-Habar n-am, mă Gheorghe, că o căzut eticheta de pă conservă!

**marian cristescu** · Februarie 5, 2020

Ion se plânge unui prieten:
- Când am sărutat-o pe Mărie, ea mi-a dat o palmă. Când am jurat că acest lucru nu se va mai repeta, ea m-a plesnit a doua oară!

**marian cristescu** · Februarie 5, 2020

Soţia mea susţine că e mai bine să consumi legumele crude.
-Te cred...că nici a mea nu știe să gătească

**marian cristescu** · Februarie 5, 2020

Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate: Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă!

**marian cristescu** · Februarie 5, 2020

Un ardelean intră într-un bar şi cere o bere la cutie. După ce barmanul îl serveşte, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cuţitaş şi începe să taie capacul cutiei. Barmanul îl vede şi-i spune :
-Bade, ridică inelul şi trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuţitul!
Ardeleanul îi răspunde :
-Apăi no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n-au brişcă!

**juniormorais** · Februarie 6, 2020

Într-un sat de munte e mare agitaţie în faţa primăriei. Iese primarul şi întreabă:
– Ce s-a întâmplat?
– Apăi domn primar s-a pripăşit un negru pe la noi prin sat şi ne regulează toate femeile.
– Şi.. N-aţi luat măsuri?
– Apăi am luat la toată lumea, dar tot a lui e cea mai mare :rax2

**juniormorais** · Februarie 6, 2020

In timp ce tatal era la serviciu, mama si copilul stateau pe acasa si isi vedeau de treburi. La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
– Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
– Am sunat mama dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
– Pentru ce au fost astea femeie?
– Gigel, vino si zi-i lu tati ce spunea femeia aia!!
– “Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti :laugh2

**juniormorais** · Februarie 6, 2020

La usa unui tip ce locuia la etajul 30 al unui zgarie-nori suna cineva.
Tipul deschide usa si din usa, unul ii spune:
– John, m-a trimis sotia ta sa iti spun ca fiul tau a murit intr-un groaznic accident.
Tipul distrus sare pe geam.
Dupa primele 10 etaje isi da seama ca nu este casatorit
Dupa inca 10 isi aduce aminte ca n-are copii.
In final, realizeaza ca nici macar nu-l cheama John :slap2

**juniormorais** · Februarie 6, 2020

O doamna supraponderala merge la medic ca sa i se prescrie o reteta de slabit. Medicul o consulta, apoi ii prescrie un regim alimentar, spunându-i:
– Iata cum veti face: doua zile veti mânca normal cele trei mese zilnice, iar a treia zi veti sari peste mese. Repetati acest program timp de 2 saptamâni. Dupa aceea veniti iar la mine sa vedem rezultatele. Peste 2 saptamâni, doctorul a fost socat sa vada ca doamna slabise cu 15 kg.
– Bine, dar e uimitor! se minuna el. Mi-ati urmat instructiunile?

– Vai, da, dar in a treia zi credeam ca o sa mor! se plânse doamna.
– De ce, de foame?
– Nuuu! Din cauza sariturilor :slap2

**juniormorais** · Februarie 6, 2020

După multă vreme, Popescu îşi scoate nevasta la restaurant.
Când îşi lasă pardesiele, garderobiera zâmbeşte:
– Bună seara, domnule Popescu!
Nevasta îl interoghează imediat:
– De unde te ştie asta? Tu ai mai fost aici, fără mine.
– Nu, dragă, a fost femeie de serviciu la noi la firmă.
Se aşază la masă. Vine chelnerul:
– Bună seara, domnule Popescu! La aperitiv, ca de obicei?
Soţia se face vânătă.
– Aha! Te cunoaşte şi ştie şi ce-ţi place!
– Da, sigur, a lucrat la noi, la bufet, dar s-au făcut restructurări.
Scena se repetă cu tot personalul din restaurant, inclusiv cu portarul care le cheamă un taxi. În maşină, femeia explodează:

– Tu mă crezi proastă? Adică tu crezi că eu nu-mi dau seama cum stă treaba?
Soţia se agită, gesticulează. Şoferul de taxi se întoarce râzând către ei:
– Domnu’ Popescu, pe cinstea mea, asta-i cea mai a dracului curvă din toate cu care v-am dus :slap2