cea mai tare experienta la escorte

[inna]

sunt un pic curioasa care a fost cea mai senzationala vizita la o escorta ??

[marian cristescu]

Aia la care trebuia să întâlnesc o escortă, aia nu era la locație, în schimb erau altele 2 care mi-au zis că prima nu mai vine și când le-am întrebat care dintre ele ar dori să facă amor cu mine s-au uitat ca proastele, una la alta. Așa că a trebuit să aleg eu una din ele

[azazel 13]

Aia la care trebuia să întâlnesc o escortă, aia nu era la locație, în schimb erau altele 2 care mi-au zis că prima nu mai vine și când le-am întrebat care dintre ele ar dori să facă amor cu mine s-au uitat ca proastele, una la alta. Așa că a trebuit să aleg eu una din ele

Ai ales ca si in 2015 sa fii la fel de retardat.A trecut revelionu boss,tu inca mai faci laba?

[andreea_good]

1 aprilie, 2009

 

Protagoniști:

- Noname - escortă posibil centuristă, țigancă, outcall,

- Andreea_good - șoarece în domeniul curvăsărelilor. Să fi tot fost a 10-a escortă pe care am chemat-o la mine, printre primele.

 

Erau timpuri aspre. Intrasem în UE de vreo doi ani. Toți stăteau cu ochii bulbucați ca cepele, ce să mai fure și de unde. Țigani cu inele, samsari cu mașini vopsite, din Germania, un barbut la scara blocului, o alba-neagră pe la Universitate, aurolaci care furau genți la femei la ieșirea din metrou. Alea bune, cu pantaloni mulați, care n-aveau genți, luau o palmă peste cur; la Eroii Revoluției fiind gașca regină de golani. Șmecheri peste tot și șmenărași cu bișniță. Până și din gunoaie se făceau bani. Se furau containerele cu gunoaie înainte să vină mașina de la primărie să le ia. Bucureștiul era cel puțin mai dubios decât este azi.

Ăia care erau săraci au fost inspirați și plecaseră în Spania, la fructe sau aveau grijă de moși, de plozi,... Se găseau locuri de muncă, era mult mai bine decât în provincie, dar nu era pe nicăieri grozav. În principiu, era cu recomandare, cu comision, cu șpagă. Dacă erai femeie și n-aveai școală, aveai două opțiuni:

- să fii tare-n pizdă - să te fuți cu patronul, când vine de la grătar duhnind a mici și bere.

- să fii tare-n gură - să-i iei mințile patronului și să-l vrăjești, să-i arăți că pizda ta valorează mai mult decât pula unui muncitor de duzină și să te promoveze. Trebuia să fii mâna lui dreaptă. Stătea unul de șase și când venea patronul, toți aruncau țigările și se făceau că muncesc. Trebuia să-i filezi și să-i dai pe goarnă.

 

Agățasem pe una în club în Regie. N-o iubeam. Nu ne potriveam. Era genul - 'pițipoancă' de mall. Eu eram cu cărțile, cu rock-ul, metal, înrăit. Am vorbit vreo săptămână cu ea până m-a invitat la ea acasă sub pretextul că facem o temă. Loc unde am dat de tacsu. Un cocalar prost care se umfla în pene. Parvenit de modă nouă. Toți gherțoii își făcuseră credit în franci elvețieni pe 30 de ani. Se băteau cu pumnul în piept... Faataa meaaa, aree casăă, aree valoaaree, ce să mai... e regină. E buricu'. E seva. De talie mondială. (și-n chiloți, și-n pizda goală)

Era foarte curios să mă cunoască, să mă descoasă, poate sunt bun de ginere. Îmi povestea cât a costat apartamentul lor, că își duce fata la studii cu Land Roverul. (Piesă, ce să mai...) Acum dă și ea de permis. A făcut niște clătite să mă servească, era foarte curios ce mașină au ai mei, ce lucrează tata, ce învârte. Că el i-a zis fetei... "fata mea, între craci - toți bărbații o-avem la fel. Să pui și tu ochii pe unul să nu te facă de rușine, nu să fie foarte bogat, dar măcar să aibă și-el acolea, mai mult ca tine"!

Înghit clătita cu noduri, precum Shaggy din Scooby Doo, cu un "Zoinx", în sec.

"Mă, futu-te-n gură de bou!", i-aș fi răstit 1000 de înjurături de dulce, dar am tăcut și-am zâmbit, știind că în unele locuri nu am ce căuta și acolo nu voi ajunge niciodată și nu nici nu am de gând. Și instantaneu am început s-o urăsc pe fie-sa. Am mers în cameră sub pretextul că facem la un proiect și am stat și ne-am uitat unul la altul, neștiind de ce-am ajuns aici. Am fost conștient că în clipa aia nu mi s-ar fi sculat nici dacă m-ar fi dat cu sculangizdă. Am vorbit despre vedete TV, ce face Negru, ce face bitman, cine cu cine și-a mai tras-o... și am plecat, motivând că sunt cam răcit și nu prea mă simt bine.

Azi și fix azi, îmi pare rău de un păcat pe care l-am făcut în viața asta. Și nu cred că există altul mai mare. Acela de-a avea mai mult bun simț cu oamenii, decât trebuie.

 

M-am dus la Gorjului la bodegă, trag o bere, trag două, la 3 lei, și am început să reflectez. La mine, la trecut, la viitor, la viața noastră, a oamenilor. Îl mai înjuram pe tacsu, când prindeam ocazia. Ușor... ușor, admirând curul vânzătoarei, începuse să mi se scoale. Mi-am adus aminte că sunt nefutut.

 

Nu exista pe atunci Nimfomane. Stați ușor și pașteți verde, că acum escortele sunt la un click distanță. Îi scrii PM, îți scrie înapoi. Pe atunci trebuia să cotrobăi, să umbli, să suni pe anunțuri, să te duci prin locuri selecte, pe la hoteluri. Numerele de pe site-uri sunau rar și îți puneau întrebări - tot felul. De multe ori, chiar dacă urai taximetriștii ca pe gândaci și îi vedeai ca pe niște dușmani... de multe ori, taximetriștii erau cei mai buni prieteni ai pulii tale. Îți recomandau fete de care n-aveai cum să afli, altfel. Eu foloseam varianta de pensionar - cumpăram ziare și mă apucam să sun la matrimoniale. Recunosc cu mâna pe coaie că de cele mai multe ori luam toate curvele la rând, din ziar și le sunam ca să bat o labă. Uneori, însă, mai mă atrăgea câte o voce și eram ferm convins - pe-asta o chem la mine!

Aveam o cameră de cămin prin Regie, luată cu manevre, cu șefii de cămin, care avea paturi suprapuse, în care nu stătea nimeni! Era opțiunea mea pentru outcall. Partea proastă era că nu aveam baie. Chiar dacă le ziceai escortelor să se spele de acasă, înainte să plece, marea parte cam ignorau acest aspect.

 

Iau și sun! Răspunde o voce cam coclită de mahoarcă, dar era cea mai bună opțiune de până atunci. Credea că o păcălesc, că e 1 aprilie. Că dacă o sun să-mi bat joc, să nu mai sun... 60 de lei finalizarea. Mi se părea scump. Cât două sticle de tărie. Dar restul escortelor outcall erau mai scumpe... - "para focului"! Bag mâna în buzunar să văd dacă am cu ce plăti, ajung în capătul lui și dau doar de pulă. Bani ioc. Iau ce aveam pe masă și îi număr - nu aveam de ajuns. Țineam niște bani într-o carte. Tot ce strângeam se duceau pe concerte și mers într-o țară străină la sfârșit de vară. Am luat din ăia ca să am suficient s-o plătesc.

Nu știa taximetristul unde să vină, probleme mari de orientare. Până la urmă, cobor să o iau. Și mare mi-e mirarea când o văd. o fătucă pe la 25 de ani, ciolănoasă, țigancă, cu blugii rupți, buricul la vedere cu pierce, țâțe mari și decolteu, niște pantofi roz...

Ai de pulaa meaaa... Mă ia de braț, să mergem spre bloc, că o dureau picioarele de la tocuri. În timp ce mergeam spre bloc, strigă unii la ea și se proptește de mine și strigă: "Ce e mă, îți trebuie mij? Hai la mij, la miji, la miji! Hai că-ți dă mămica mij! Îți dă mama mij... nebunule, hai încoaaa..!"

Mă uitam în stânga, în dreapta, poate m-o cunoaște cineva. Erau niște băieți dar nu-i cunoșteam. Pun privirea în pământ, nu aveam curaj să o ridic. Mă simțeam ca o pramatie, ca ultimul om. Dar băusem două beri. Cumva, personalitatea mea se diminuase. Era a treia oară când eram la braț cu o centuristă și de fiecare dată intram în pământ de rușine.

Mă întreabă dacă îmi place cum arată. Mi-a povestit ce întâlniri a avut înainte de mine, că are un iubit care e taximetrist. El o duce, o aduce de la clienți. O fată directă, din topor, care zicea lucrurilor pe nume, porcos și cu nonșalanță.

"- Știi iubire mică, eu sunt țigancă. E mulți clienți de nu mă place, ajung și să uită pă geam și clientu nu vrea să mai intre cu mine. Înțelegi tu... Clientu. Îmi dă țeapă, clienții. Și de-asta te întreb, vrei să te fuți cu mine. Îți place dă mine? Să nu mai pierdem niciunu timpu"

O mint și-i zic că-mi place. Ce să zic...

 

Ajungem în cameră. Aveam apă doar la chiuvetă.

- "Haoleo mă iubire. Păi n-ai și tu un duș din ăla să dau și io la fofo."

- "N-am iubire! Nu ți-am zis de la telefon, să faci de acasă?"

Aveam niște șervețele umede de la șaorma. S-a șters cu alea. Eah.. las că sunt curată și face un semn de lehamite. A scos niște semințe din buzunare, ce mai găsea, și a început să spargă cu degetele pline de sare.

Mă pune să-i dau banii înainte. Îi dau 60 de lei.

"Ok. Stăm juma de oră. Stau și eu să trag o țigară!"

 

A fumat una. A mai aprins una. Deja mă ofticam că trecea timpul și acțiune nimic.

 

"Nu dai și tu pantalonii ăia jos, că termin țigara acu și sar pă tine. Acu' am sărit"

"Nu te dezbraci și tu?"

"Păi mă iubire, eu mă dăzbrac imediat. Imediaat mă dăzbrac eu. Păi cum fac eu meseria asta, cum crezi că mă dăzbrac? Imediaat. Pac.pac."

 

Dau tricoul jos, pantalonii, chiloții. Începe să râdă.

"Aia e pula? de acolo..."

Deja mă simțeam cumva dubios.

"Aia e.. da."

"Pulă nesculată, vrei să zici. Că pulă nu e. Ai băut, nu?"

"Am băut un pic. Nu mult."

"D-aia nu e vioaie pula. Ia să nu mai bei c-o ia dracii băutură. Hai încoa, nu sta acolo! Că nu te mănânc. Ia și bagă mâna la țâțe, să crească!"

 

Și râdea întruna și zâmbea și vorbea. Dă să mă sărute și trag capul instinctiv. Avea coji de semințe pe la buze, miros aspru de mahoarcă de tutun.

 

"Dacă nu vrei să te pupi, te pup io la pulă. Dă un prezervativ că io n-am!"

 

Face un DT susținut, 10 secunde și se urcă peste mine, strâmtă, bounce-bounce cu forță, plescăind. Într-un minut am terminat.

Înnod prezervativul, mă pregăteam de rămas bun. Își mai aprinde o țigară.

"Mai ai prezervative?"

"Mai am. Două"

"Pe-ăsta îl folosim. Pe-ăsta ți-l iau eu că mi-e silă să mă duc să cumpăr. Mi-l dai?"

 

Îi zic că am plătit cum a zis, o finalizare. Eram uimit... ce mai vrea să facem cu ăla.

 

"Păi mă iubire, tu crezi că mă face pe mine un număr, aici cu tine? Asta crezi că mă face pe mine? Știi dă când fac eu meseria asta. Nu mă face pă mine un număr."

"Nu dar poate ai alte programări...".

"Nu vezi că nu mă sună nimeni? Ce să fac? Să-i sun eu pă ei? Eu nu sun. La primul număr, îți dai drumu' iute cu mine. La al doilea să simt și eu dracu' că fut ceva, nu?"

 

Și tot râdea. O privire porno, vampirică, gemete...

 

Din nou un DT de 20 secunde susținut, se scoală... Începem doggy 1 minut, se urcă ea deasupra, din nou. Gemete... toate alea. Foarte foarte rapid. În 2 minute, s-a terminat.

Își ia tricoul, se șterge de transpirație. Mai aprinde o țigară. Mai găsește 2 semințe prin buzunar.

 

Se uită la ceas. Trecuseră 35 de minute. Câteodată timpul trece greu. Și eu mă frustram că fumează la început. Deja era mulțumit de prestație.

 

"Te mai ține țeava să mai dăm un număr? Sau ți-a ajuns? Că văd că tot nu mă sună nimeni."

Își sună gagiul pește, începe să înjure curvarii că nu o sună nimeni, începe ea să-i sune. Nu m-a întrebat nimic, stătea și dădea mesaje la clienți. I-am zis - mie să nu-mi dea mesaje așa, că nu-mi place!.

"Mai facem ceva? Că eu plec. Mi-e și mie foame."

 

Am mai vrut să o chem de câteva ori de-a lungul timpului. În mod normal nu ar fi trebuit să mă atragă nimic la o astfel de femeie dar m-a atras ceva, un lucru pe care l-am întâlnit foarte rar la escorte... Veselia, simplitatea. Îi plăcea să fie curvă și nu o deranja. Avea iubit pește, împărțea banii cu el și și-o trăgea cu toți de-i îndoia, fără tocmeală, fără bun simț, fără stânjeneala că s-ar simți ofensată de ceva. Râdea de orice.

 

N-am mai dat de ea.

 

Am revăzut-o aseară în metrou. Am ezitat 2 minute până să fiu ferm sigur că e ea. A trecut muult timp. Era mai slabă, mai urâtă la față, tot cu blugi rupți peste tot. Aș fi vrut să-i zic ceva dar stătea între oameni. Am mai rămas în metrou, dar tot îmi lipsea curajul să mă duc să-i zic ceva. Am așteptat să coboare. Am mers tocmai până spre capăt de linie, unde a coborât și am oprit-o pe scări și am vorbit vreo 5 minute. Mă știa la față dar nu mai știa de unde. La fel de neemancipată, doar că mult mai discretă. Are copii care s-au făcut mari, nu mai fumează din pricina unei boli. Tot așa.. cu înjurături, cu drăcuieli, cu pule.

O persoană oribilă dar a făcut ceva pentru mine fără nicio obligație, cândva. Am fost și la escorte de 100E, fițoase și nesuferite și scumpe la atingere, de zici că sunt din aur.

 

"N-o face pe ea un număr". Nu-și mai amintea bine vizita. Dar pentru vorba asta i-am lăsat 100 de lei. Pentru ăia 60 de lei de acum 6 ani. Nici pe mine nu mă fac 100 lei. A zis să-i dau un număr de telefon să ne vedem să ne futem! I-am zis că nu e nevoie. Nu mi-aș mai trage-o acum, cu fete de-astea. Dar... un curvar întotdeauna își plătește... datoriile

[bambuchaa]

esti sigur ca asta se intampla in 2009 ? 

[laury]

sunt un pic curioasa http://nimfomane.com/ipb/public/style_emoticons/#EMO_DIR#/tongue.png:P care a fost cea mai senzationala vizita la o escorta ??

Cand escorta

[dorina27]

1 aprilie, 2009

 

Protagoniști:

- Noname - escortă posibil centuristă, țigancă, outcall,

- Andreea_good - șoarece în domeniul curvăsărelilor. Să fi tot fost a 10-a escortă pe care am chemat-o la mine, printre primele.

 

Erau timpuri aspre. Intrasem în UE de vreo doi ani. Toți stăteau cu ochii bulbucați ca cepele, ce să mai fure și de unde. Țigani cu inele, samsari cu mașini vopsite, din Germania, un barbut la scara blocului, o alba-neagră pe la Universitate, aurolaci care furau genți la femei la ieșirea din metrou. Alea bune, cu pantaloni mulați, care n-aveau genți, luau o palmă peste cur; la Eroii Revoluției fiind gașca regină de golani. Șmecheri peste tot și șmenărași cu bișniță. Până și din gunoaie se făceau bani. Se furau containerele cu gunoaie înainte să vină mașina de la primărie să le ia. Bucureștiul era cel puțin mai dubios decât este azi.

Ăia care erau săraci au fost inspirați și plecaseră în Spania, la fructe sau aveau grijă de moși, de plozi,... Se găseau locuri de muncă, era mult mai bine decât în provincie, dar nu era pe nicăieri grozav. În principiu, era cu recomandare, cu comision, cu șpagă. Dacă erai femeie și n-aveai școală, aveai două opțiuni:

- să fii tare-n pizdă - să te fuți cu patronul, când vine de la grătar duhnind a mici și bere.

- să fii tare-n gură - să-i iei mințile patronului și să-l vrăjești, să-i arăți că pizda ta valorează mai mult decât pula unui muncitor de duzină și să te promoveze. Trebuia să fii mâna lui dreaptă. Stătea unul de șase și când venea patronul, toți aruncau țigările și se făceau că muncesc. Trebuia să-i filezi și să-i dai pe goarnă.

 

Agățasem pe una în club în Regie. N-o iubeam. Nu ne potriveam. Era genul - 'pițipoancă' de mall. Eu eram cu cărțile, cu rock-ul, metal, înrăit. Am vorbit vreo săptămână cu ea până m-a invitat la ea acasă sub pretextul că facem o temă. Loc unde am dat de tacsu. Un cocalar prost care se umfla în pene. Parvenit de modă nouă. Toți gherțoii își făcuseră credit în franci elvețieni pe 30 de ani. Se băteau cu pumnul în piept... Faataa meaaa, aree casăă, aree valoaaree, ce să mai... e regină. E buricu'. E seva. De talie mondială. (și-n chiloți, și-n pizda goală)

Era foarte curios să mă cunoască, să mă descoasă, poate sunt bun de ginere. Îmi povestea cât a costat apartamentul lor, că își duce fata la studii cu Land Roverul. (Piesă, ce să mai...) Acum dă și ea de permis. A făcut niște clătite să mă servească, era foarte curios ce mașină au ai mei, ce lucrează tata, ce învârte. Că el i-a zis fetei... "fata mea, între craci - toți bărbații o-avem la fel. Să pui și tu ochii pe unul să nu te facă de rușine, nu să fie foarte bogat, dar măcar să aibă și-el acolea, mai mult ca tine"!

Înghit clătita cu noduri, precum Shaggy din Scooby Doo, cu un "Zoinx", în sec.

"Mă, futu-te-n gură de bou!", i-aș fi răstit 1000 de înjurături de dulce, dar am tăcut și-am zâmbit, știind că în unele locuri nu am ce căuta și acolo nu voi ajunge niciodată și nu nici nu am de gând. Și instantaneu am început s-o urăsc pe fie-sa. Am mers în cameră sub pretextul că facem la un proiect și am stat și ne-am uitat unul la altul, neștiind de ce-am ajuns aici. Am fost conștient că în clipa aia nu mi s-ar fi sculat nici dacă m-ar fi dat cu sculangizdă. Am vorbit despre vedete TV, ce face Negru, ce face bitman, cine cu cine și-a mai tras-o... și am plecat, motivând că sunt cam răcit și nu prea mă simt bine.

Azi și fix azi, îmi pare rău de un păcat pe care l-am făcut în viața asta. Și nu cred că există altul mai mare. Acela de-a avea mai mult bun simț cu oamenii, decât trebuie.

 

M-am dus la Gorjului la bodegă, trag o bere, trag două, la 3 lei, și am început să reflectez. La mine, la trecut, la viitor, la viața noastră, a oamenilor. Îl mai înjuram pe tacsu, când prindeam ocazia. Ușor... ușor, admirând curul vânzătoarei, începuse să mi se scoale. Mi-am adus aminte că sunt nefutut.

 

Nu exista pe atunci Nimfomane. Stați ușor și pașteți verde, că acum escortele sunt la un click distanță. Îi scrii PM, îți scrie înapoi. Pe atunci trebuia să cotrobăi, să umbli, să suni pe anunțuri, să te duci prin locuri selecte, pe la hoteluri. Numerele de pe site-uri sunau rar și îți puneau întrebări - tot felul. De multe ori, chiar dacă urai taximetriștii ca pe gândaci și îi vedeai ca pe niște dușmani... de multe ori, taximetriștii erau cei mai buni prieteni ai pulii tale. Îți recomandau fete de care n-aveai cum să afli, altfel. Eu foloseam varianta de pensionar - cumpăram ziare și mă apucam să sun la matrimoniale. Recunosc cu mâna pe coaie că de cele mai multe ori luam toate curvele la rând, din ziar și le sunam ca să bat o labă. Uneori, însă, mai mă atrăgea câte o voce și eram ferm convins - pe-asta o chem la mine!

Aveam o cameră de cămin prin Regie, luată cu manevre, cu șefii de cămin, care avea paturi suprapuse, în care nu stătea nimeni! Era opțiunea mea pentru outcall. Partea proastă era că nu aveam baie. Chiar dacă le ziceai escortelor să se spele de acasă, înainte să plece, marea parte cam ignorau acest aspect.

 

Iau și sun! Răspunde o voce cam coclită de mahoarcă, dar era cea mai bună opțiune de până atunci. Credea că o păcălesc, că e 1 aprilie. Că dacă o sun să-mi bat joc, să nu mai sun... 60 de lei finalizarea. Mi se părea scump. Cât două sticle de tărie. Dar restul escortelor outcall erau mai scumpe... - "para focului"! Bag mâna în buzunar să văd dacă am cu ce plăti, ajung în capătul lui și dau doar de pulă. Bani ioc. Iau ce aveam pe masă și îi număr - nu aveam de ajuns. Țineam niște bani într-o carte. Tot ce strângeam se duceau pe concerte și mers într-o țară străină la sfârșit de vară. Am luat din ăia ca să am suficient s-o plătesc.

Nu știa taximetristul unde să vină, probleme mari de orientare. Până la urmă, cobor să o iau. Și mare mi-e mirarea când o văd. o fătucă pe la 25 de ani, ciolănoasă, țigancă, cu blugii rupți, buricul la vedere cu pierce, țâțe mari și decolteu, niște pantofi roz...

Ai de pulaa meaaa... Mă ia de braț, să mergem spre bloc, că o dureau picioarele de la tocuri. În timp ce mergeam spre bloc, strigă unii la ea și se proptește de mine și strigă: "Ce e mă, îți trebuie mij? Hai la mij, la miji, la miji! Hai că-ți dă mămica mij! Îți dă mama mij... nebunule, hai încoaaa..!"

Mă uitam în stânga, în dreapta, poate m-o cunoaște cineva. Erau niște băieți dar nu-i cunoșteam. Pun privirea în pământ, nu aveam curaj să o ridic. Mă simțeam ca o pramatie, ca ultimul om. Dar băusem două beri. Cumva, personalitatea mea se diminuase. Era a treia oară când eram la braț cu o centuristă și de fiecare dată intram în pământ de rușine.

Mă întreabă dacă îmi place cum arată. Mi-a povestit ce întâlniri a avut înainte de mine, că are un iubit care e taximetrist. El o duce, o aduce de la clienți. O fată directă, din topor, care zicea lucrurilor pe nume, porcos și cu nonșalanță.

"- Știi iubire mică, eu sunt țigancă. E mulți clienți de nu mă place, ajung și să uită pă geam și clientu nu vrea să mai intre cu mine. Înțelegi tu... Clientu. Îmi dă țeapă, clienții. Și de-asta te întreb, vrei să te fuți cu mine. Îți place dă mine? Să nu mai pierdem niciunu timpu"

O mint și-i zic că-mi place. Ce să zic...

 

Ajungem în cameră. Aveam apă doar la chiuvetă.

- "Haoleo mă iubire. Păi n-ai și tu un duș din ăla să dau și io la fofo."

- "N-am iubire! Nu ți-am zis de la telefon, să faci de acasă?"

Aveam niște șervețele umede de la șaorma. S-a șters cu alea. Eah.. las că sunt curată și face un semn de lehamite. A scos niște semințe din buzunare, ce mai găsea, și a început să spargă cu degetele pline de sare.

Mă pune să-i dau banii înainte. Îi dau 60 de lei.

"Ok. Stăm juma de oră. Stau și eu să trag o țigară!"

 

A fumat una. A mai aprins una. Deja mă ofticam că trecea timpul și acțiune nimic.

 

"Nu dai și tu pantalonii ăia jos, că termin țigara acu și sar pă tine. Acu' am sărit"

"Nu te dezbraci și tu?"

"Păi mă iubire, eu mă dăzbrac imediat. Imediaat mă dăzbrac eu. Păi cum fac eu meseria asta, cum crezi că mă dăzbrac? Imediaat. Pac.pac."

 

Dau tricoul jos, pantalonii, chiloții. Începe să râdă.

"Aia e pula? de acolo..."

Deja mă simțeam cumva dubios.

"Aia e.. da."

"Pulă nesculată, vrei să zici. Că pulă nu e. Ai băut, nu?"

"Am băut un pic. Nu mult."

"D-aia nu e vioaie pula. Ia să nu mai bei c-o ia dracii băutură. Hai încoa, nu sta acolo! Că nu te mănânc. Ia și bagă mâna la țâțe, să crească!"

 

Și râdea întruna și zâmbea și vorbea. Dă să mă sărute și trag capul instinctiv. Avea coji de semințe pe la buze, miros aspru de mahoarcă de tutun.

 

"Dacă nu vrei să te pupi, te pup io la pulă. Dă un prezervativ că io n-am!"

 

Face un DT susținut, 10 secunde și se urcă peste mine, strâmtă, bounce-bounce cu forță, plescăind. Într-un minut am terminat.

Înnod prezervativul, mă pregăteam de rămas bun. Își mai aprinde o țigară.

"Mai ai prezervative?"

"Mai am. Două"

"Pe-ăsta îl folosim. Pe-ăsta ți-l iau eu că mi-e silă să mă duc să cumpăr. Mi-l dai?"

 

Îi zic că am plătit cum a zis, o finalizare. Eram uimit... ce mai vrea să facem cu ăla.

 

"Păi mă iubire, tu crezi că mă face pe mine un număr, aici cu tine? Asta crezi că mă face pe mine? Știi dă când fac eu meseria asta. Nu mă face pă mine un număr."

"Nu dar poate ai alte programări...".

"Nu vezi că nu mă sună nimeni? Ce să fac? Să-i sun eu pă ei? Eu nu sun. La primul număr, îți dai drumu' iute cu mine. La al doilea să simt și eu dracu' că fut ceva, nu?"

 

Și tot râdea. O privire porno, vampirică, gemete...

 

Din nou un DT de 20 secunde susținut, se scoală... Începem doggy 1 minut, se urcă ea deasupra, din nou. Gemete... toate alea. Foarte foarte rapid. În 2 minute, s-a terminat.

Își ia tricoul, se șterge de transpirație. Mai aprinde o țigară. Mai găsește 2 semințe prin buzunar.

 

Se uită la ceas. Trecuseră 35 de minute. Câteodată timpul trece greu. Și eu mă frustram că fumează la început. Deja era mulțumit de prestație.

 

"Te mai ține țeava să mai dăm un număr? Sau ți-a ajuns? Că văd că tot nu mă sună nimeni."

Își sună gagiul pește, începe să înjure curvarii că nu o sună nimeni, începe ea să-i sune. Nu m-a întrebat nimic, stătea și dădea mesaje la clienți. I-am zis - mie să nu-mi dea mesaje așa, că nu-mi place!.

"Mai facem ceva? Că eu plec. Mi-e și mie foame."

 

Am mai vrut să o chem de câteva ori de-a lungul timpului. În mod normal nu ar fi trebuit să mă atragă nimic la o astfel de femeie dar m-a atras ceva, un lucru pe care l-am întâlnit foarte rar la escorte... Veselia, simplitatea. Îi plăcea să fie curvă și nu o deranja. Avea iubit pește, împărțea banii cu el și și-o trăgea cu toți de-i îndoia, fără tocmeală, fără bun simț, fără stânjeneala că s-ar simți ofensată de ceva. Râdea de orice.

 

N-am mai dat de ea.

 

Am revăzut-o aseară în metrou. Am ezitat 2 minute până să fiu ferm sigur că e ea. A trecut muult timp. Era mai slabă, mai urâtă la față, tot cu blugi rupți peste tot. Aș fi vrut să-i zic ceva dar stătea între oameni. Am mai rămas în metrou, dar tot îmi lipsea curajul să mă duc să-i zic ceva. Am așteptat să coboare. Am mers tocmai până spre capăt de linie, unde a coborât și am oprit-o pe scări și am vorbit vreo 5 minute. Mă știa la față dar nu mai știa de unde. La fel de neemancipată, doar că mult mai discretă. Are copii care s-au făcut mari, nu mai fumează din pricina unei boli. Tot așa.. cu înjurături, cu drăcuieli, cu pule.

O persoană oribilă dar a făcut ceva pentru mine fără nicio obligație, cândva. Am fost și la escorte de 100E, fițoase și nesuferite și scumpe la atingere, de zici că sunt din aur.

 

"N-o face pe ea un număr". Nu-și mai amintea bine vizita. Dar pentru vorba asta i-am lăsat 100 de lei. Pentru ăia 60 de lei de acum 6 ani. Nici pe mine nu mă fac 100 lei. A zis să-i dau un număr de telefon să ne vedem să ne futem! I-am zis că nu e nevoie. Nu mi-aș mai trage-o acum, cu fete de-astea. Dar... un curvar întotdeauna își plătește... datoriile

Splendid, hedonistule. 

 

Esti omul cu ochiul curat. Care vede lucrurile din spatele lucrurilor.

 

Mi-a placut introducerea ampla, descriptiva, inainte de a trece la evenimentul evocat. Se simte o nostalgie grea, obositoare, dupa vremurile acelea. Pana la urma, o nostalgie dupa varsta ce nu mai e. 

 

Cu tine as face sex o noapte intreaga si dimineata, cand sa pleci, ti-as da bani de taxi si de tigari si de gin, sa bei cu gandul la mine si cu ochii pe fereastra, obosit si fericit de futareala. 

 

Dragule care esti!

[andreea_good]

Cu tine as face sex o noapte intreaga si dimineata, cand sa pleci, ti-as da bani de taxi si de tigari si de gin, sa bei cu gandul la mine si cu ochii pe fereastra, obosit si fericit de futareala. 

 

Dragule care esti!

 

Frumos... Să tot trăiesc așa.

[oldybutgoldy]

Acum 4 ani cunoscusem o fata careia ii devenisem client fidel. Ma atrageau infatisarea (cand o vedeai pe strada in blugi stramti si jacheta cu decolteu, pantalonii tai deveneau instantaneu prea stramti), trasaturile (desi de etnie, avea pielea smeada spre alb), lipsa totala de inhibitii si buna dispozitie, precum si faptul ca intotdeauna gaseam usa deschisa la ea. Si onestitatea - era ceea ce era si nu avea nici o problema cu asta. La un moment dat, dupa circa 2 ani, disparuse in ceata. Intamplarea a facut ca dupa inca aproximativ 1 an sa regasesc anuntul ei - i-am recunoscut stilul. Am sunat, am intrebat direct daca e ea, dupa cateva amanunte cunoscute doar de noi mi-a confirmat ca ea e si m-a si recunoscut. Am intrebat-o de ce se retrasese temporar si mi-a explicat - o poveste destul de dura (nu, nu BTS), cu amanunte devenite publice si pe care le puteam verifica usor. Dupa ce m-am convins de adevarul spuselor ei, am sunat-o iar si am vrut o intalnire. Mi-a spus insa ca nu are inca o locatie, iar eu nu puteam face outcall. Pana la urma mi-a zis ca a gasit o locatie, a unei prietene, o garsoniera confort 3 undeva in Berceni.

 

In ziua stabilita ma indrept spre adresa indicata si ajung pe undeva unde am avut sentimentul de favele sud-americane. Ba chiar la un moment dat am vrut sa o sun sa contramandez - insa in capatul strazii era o scoala proaspat renovata, ceea ce mi-a dat cumva curaj. Am ajuns in cele din urma la usa ei, mi-a deschis si am intrat - o garsoniera minuscula, insa amenajata cu destul gust si surprinzator de curata. Nu avea TV, dar nu ma dusesem pentru telenovele.

 

N-o mai vazusem de 1 an, dar am regasit-o la fel de atragatoare si de dezinhibata. Dupa dusurile de rigoare, ne-am asezat in pat si am inceput sa ne diezmerdam cu sarutari pe corp - nu facea niciodata FK. Deoarece eram deja erect, ma intreaba zambind : "De cand n-ai mai facut-o?" Sincer, ii raspund : "De 2 saptamani", la care ea chicotind imi spune "Si eu de 4 luni". Am continuat sa o sarut pe corp, simtind cum se incalzeste, la un moment dat ma impinge usor si monteaza prezervativul dupa care se lasa pe spate si imi sopteste imperativ "Haide". Ma aplec peste ea si in acel moment pur si simplu se infige in mine de jos in sus, fixandu-ma cu o mana pusa strategic pe noada spatelui. Am inceput instantaneu si din prima patrundere sa ne miscam sincron, in acelasi ritm, nici lent, nici rapid, dar din capat in capat. Nu stiu cat a durat, daca a fost mult sau putin, pierdusem notiunea timpului, dar cand am terminat am auzit-o oftand din toti rarunchii si am simtit-o cutremurandu-se si pulsand. Iar eu, pur si simplu ma extracorporalizasem. Am ramas in ea, pe ea, si am inceput sa o sarut - a fost singura data cand a facut FK cu mine - si mult. M-am lasat apoi pe spate si am luat-o in brate. Era miez de vara, dar in camera era placut, si am stat lipiti unul de altul, ea cu capul pe umarul meu, fara sa scoatem o vorba, privind pe fereastra la peticul de cer vizibil printre blocuri pana cand acel petic a inceput sa se intunece.

 

La un moment dat s-a ridicat in capul oaselor si mi-a zis - "Haide,ca te prinde noaptea pe aici". M-am imbracat si am plecat.

 

Am mai fost apoi la ea de inca 2 sau 3 ori, pana cand iar a disparut. Imi zicea mai de mult ca vrea sa plece din tara - probabil ca o fi facut-o. Cert e ca de atunci nu am mai gasit-o.

 

 

[laury]

Misto povestea Oldy!

[dorina27]

Frumos. 

 

Mi-ar placea ca peste niste ani, cineva sa isi aminteasca cu drag de mine.

[marix]

Frumos. 

 

Mi-ar placea ca peste niste ani, cineva sa isi aminteasca cu drag de mine.

 

In mod sigur, peste ani cineva isi va aminti de tine, iti va aduce si ....... flori. 

[mosu44]

Frumos. 

 

Mi-ar placea ca peste niste ani, cineva sa isi aminteasca cu drag de mine.

 

 

 

In mod sigur, peste ani cineva isi va aminti de tine, iti va aduce si ....... flori. 

 

 

hmmm...Marix, crezi ca asa ceva e imposibil, nu?

 

te inseli

 

ps: eu am dus flori unei fete cand am mers prima data la ea.

imi era asa...ma simteam cam anapoda...sa duci flori unei escorte?!?

eu am facut asta.

 

dar stii ce m-a bucurat foarte tare?

fata respectiva mai primise inainte flori, de la un alt client!

asta da motiv sa cred ca eu sunt cat se poate de normal!

[marix]

hmmm...Marix, crezi ca asa ceva e imposibil, nu?

 

te inseli

 

ps: eu am dus flori unei fete cand am mers prima data la ea.

imi era asa...ma simteam cam anapoda...sa duci flori unei escorte?!?

eu am facut asta.

 

dar stii ce m-a bucurat foarte tare?

fata respectiva mai primise inainte flori, de la un alt client!

asta da motiv sa cred ca eu sunt cat se poate de normal!

 

Este posibil orice, ai dreptate in ceea ce ai scris.

 

Speta mea era o gluma (sa zicem cam sinistra, daca ne gandim unde se merge cu cate 2 flori) si bine ca nu s-a prins destinatarul.