👑𝕋𝕠𝕡𝕚𝕔𝕦𝕝 𝕓𝕦𝕟𝕖𝕚 𝕕𝕚𝕤𝕡𝕠𝕫𝕚ț𝕚𝕚 🥳𝕊𝕖 𝕡𝕠𝕥 𝕡𝕠𝕤𝕥𝕒 𝕓𝕒𝕟𝕔𝕦𝕣𝕚,𝕡𝕠𝕫𝕖,𝕔𝕝𝕚𝕡𝕦𝕣𝕚 𝕒𝕞𝕦𝕫𝕒𝕟𝕥𝕖 🥳

[zmeuninja]

Doi cai stau în pivniţă şi taie benzină cu fierăstrăul.

O şurubelniţă intră pe uşa pivniţei o ia în sus pe perete, se târăşte pe tavan până la peretele opus, apoi în jos pe perete şi iese afară pe uşa cealaltă.

Zice un cal:

– Ai văzut asta?

– Da, asta nu dă niciodată "Bună ziua"?

[zmeuninja]

Doi prieteni se intalnesc la o bere! Unul dintre ei ii spune celuilalt:

-Auzi, am doua vesti pentru tine; una buna si una rea; pe care vrei sa ti-o spun prima?

- Spune-le te rog intercalate!

- Auzi, ne-o fute unu' pe nevasta-ta!

 

[zmeuninja]

El: Stinge lumina !
Ea stinge lumina.
El: Dezbraca-te!
Ea se dezbraca.
El: Ia-o in gura !
Ea: Asta nu !
El: Alta n-am!
 

[zmeuninja]

Bancu' cu dulapu'

Du la pu.. tot ce prinzi !!!

 

[JocelynEon]

 

 

[zmeuninja]

                                             

Într-un azil de nebuni, un agent verifică dacă sunt pacienţi vindecaţi. Îl cheamă pe primul pacient:  

- Spuneţi-mi vă rog cât face 7x7?                                                         

Se gândeşte pacientul şi răspunde:                                                           

- Roșu.              

Agentul îşi dă seama că nu s-a vindecat şi îl cheamă pe al doilea pacient:                                          

 - Spuneţi-mi vă rog cât face 7x7?        

Socoteşte pacientul 5 minute şi răspunde: Verde.                                                                  

Nervos, agentul îl cheamă pe al treilea pacient şi îi pune aceeaşi întrebare...cât face 7x7?, la care pacientul se gândeşte 10 min şi îi răspunde: 49.                                                                        

Bucuros agentul că este măcar un pacient vindecat îl intreabă: Dar de unde ai ştiut?                            

- Păi am împărţit roşu la verde.

[zmeuninja]

Un triunghi isoscel ia de nevasta o fractie. Dupa o zi divorteaza.

A aflat triunghiul că fractia era ordinara.

[zmeuninja]

Un câine se duce la poștă să trimită o telegramă.

În telegramă scria: woof woof wooof wooof woof.

Funcționara o ia, se uită și îi spune:

Știți, la același preț mai aveți voie să mai scrieți de 3 ori woof.

Câinele se uită la ea și răspunde:

Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens…

[zmeuninja]

O gâscă într-un bar:

– Aveți mămăligă? întreabă gâsca.

– Nu, răspunde barmanul.

– Sigur?

– Nu, nu avem, n-auzi…?!?

– Sigur, sigur ?

– Dacă mai întrebi o dată, iau un cui și un ciocan și-ți prind ciocul de tejghea!

– Aveți cuie?

– Nu

– Dar mămăligă?

[JocelynEon]

 

[jaycee]

https://youtu.be/vCu8qj31UJk

[adidas]

Vine o tipa la un popa si ii spune:

Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu’, asa cum se face acuma,

stiti, sex anal.

Popa:

– Zece matanii repede.

Tipa le face si continua:

– Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu’ meu.

Popa:

– Cinzeci de matanii repede.

Tipa le face si continua:

– Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu’ meu.

Popa cauta la catastife, si negasind nimic il suna pe cardinal:

– Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau?

Cardinalul:

– Pai descurca-te si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii.

[andymanhot]

Ce meserie au părinții voștri? întreabă profesoara.
-Tata e inginer, zice Gheorghe.
-Tata e mecanic, zice Ionel.
-Tata e șef, zice Bulă.
-Cum așa, Bulă? întreabă mirată profa.
-Are 500 de oameni sub el.
-Cu ce se ocupă deci?
-Taie iarbă-n cimitir.

[andymanhot]

– Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa.
-Tare. Și care e diferența?
-Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem…

[zmeuninja]

 

Se duce papagalul la vulpe acasa, bate la usa : Deschide vulpea:

- Vulpeo, hai sa ne futem!

-Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finutza etc. si ii inchide usa.

 A doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.

-Vulpitzo, hai sa ne futem.

Vulpea iar il refuza.

La fel si ziua urmatoare. pleaca ofticat papagalul si pe drum se intalneste cu

porcul.

-Unde te duci porcule

-Vreau s-o fut pe vulpe.

-Degeaba, nu se lasa.

-Fii atent aici, zice porcul.

Bate la usa, iese vulpea...

- Vulpeo hai sa ne futem!

-Bine. Intra porcul si o fute pe vulpe.

Morala: degeaba esti papagal. Ca sa futi o femeie trebuie sa fii porc.

[zmeuninja]

Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator..si cum veneau
enoriasii la spovedanie, el le calcula frumos totul.
intr-o zi vine o tipa:
-parinte, am preacurvit...
popa calculeaza el acolo si-i zice
-20 de matanii si 3 zile post
peste 3 zile iar
-parinte iar am preacurvit
asta calculeaza din nou:
-30 matanii si 5 zile post
peste 5 zile:
-parinte, iar am preacurvit
popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeshte... si zice:
-mai du-te si ia o muie, ca-mi da cu virgula......

[zmeuninja]

stefan cel mare in lupta cu baiazid.

stefan se scoala intr-o dimineata si striga catre baiazid:

-baiazidee!!

-ce e, ba??spune baiazid

-muie, ba!!

baiazid se zgarie pe fata de ciuda.

a doua zi la fel.

in a treia zi baiazid se trezeste inaintea lu` stefan si striga:

-stefanee!!

-ce vrei, ba?? raspunde stefan

-muie, ba!!

-vine acum!

[zmeuninja]

un student la sociologie isi da doctoratul. ca sa se documenteze trebuie sa
locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor.
la inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile.
rade el ce rade de ei, dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el
"celibatul". ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. si dai ras.
- de ce radeti? doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.
- da ma, da nu cu curva aia.

[zmeuninja]

 

la tara, un postas se duce cu corespondenta. la un moment dat, ajunge

la o casa. bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. mai bate odata! tot la

fel. se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca.

femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar

barbatul pe covor, cu un deget in cur si unul in acvariu. contrariat,

postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. pleaca mai

departe, la vecinul ciudatilor.

ajuns la vecin, il intreaba: "domnule, am fost la vecinii dumitale si

uite ca am patit? si-i povesteste toata tarasenia...

- a, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai

nimerit tocmai cand se certau.

- cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?

- pai, ea ii spunea lui: "du-te-n pizda ma-tii si bate covoarele!", iar

el ii spunea ei: "ma pupi in cur, ma duc la peste!"

[andymanhot]

Trei prostituate isi deplingeau soarta.prima zice:
vai ce rau am ajuns,azi am facut-o pentru o pereche de ciorapi.
a doua zice:eu am facut-o pt. un sapun
a treia :
ce va tot plingeti atit eu am supto si nu m-am ales cu nimic.
cum cu nimic ,tu esti fericita ca ai stomacul plin .
 

[andymanhot]

Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri si chestii d-astea si trece pe linga un sex-shop.
Vede un afis mare in vitrina: CEL MAI TARE SEX ORAL DIN VIATA TA _ CU O MAIMUTA _ NUMAI 5 $.
Intra perversu repede in magazin si-l intreaba pe patron:
- Ce scrie pe afisu ala bai?
- Pai ce, nu stii sa citesti?
- Pai ba, da de unde stiu io ca-i cel mai tare sex oral, ha?
Daca dau banii aiurea?
- Pai ai 5 $ la tine?
- Da.
- Da-i incoa si ia maimutica si mergi cu ea dupa colt. Si daca
nu ti-a placut iti dau banii inapoi.
Da perversu banii si merge cu maimutica dupa colt. Da asta cea mai tare m..e din viata lui.
Tipu ia maimutica si fuge bucuros cu ea acasa. Suna la usa si deschide nevasta-sa.
- Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?
- Gura! Ia-o, invat-o sa gateasca si dupa aia fa-ti bagajele si dispari!

[andymanhot]

Ardeleanul de 3 zile io trage lu muiere-sa. După ce se satura îi zice:

Na, amu două zile n-o să mai vezi!

Ioooi, da ce ce mă?

Pentru ca o să te iau pe la spate!🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

[andymanhot]

Pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se da un tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana. Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3. Intra si vede o gagica blonda, buna tare, care era goala pusca si avea o pancarda pe care scria "Daca ma prinzi, ma futi!". Fuge omu' vreo saptamana,o prinde si o fute, slabeste vreo 20 kg si este foarte multumit. Vine si a doua saptamana si mai cere o camera. Se gandeste omu' "Daca ii o bruneta, m-am scos!". I se da camera 4. Intra si vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria "Daca te prind, te fut!"

[andymanhot]

Sotul pleaca de dimineata la munca si lasa pe masa un bilet.Sotia se trezeste,gaseste biletul, il citeste... Deodata suna cineva la usa,femeia deschide.
-Buna ziua,sunt domnul cu gunoiul!Femeia il invita in casa, si nici una nici doua,o i-a la m..e!Gunoierul pleaca fericit.
Dupa 5 minute, suna la usa...Buna ziua!Sunt domnul cu gunoiul,...povestea se repeta.Dupa putin timp povestea se repeta.
-Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul.
-Asteptati o clipa!Femeia pleaca si se intoarce cu 100 de mii in mana, pe care ii da soferului.
-Multumesc, dar stiti...colegii mei, inainte...au primit...
-Domnule draga, uite ce scrie aici,la sofer 100 de mii, la restul m..e, da-i dracu!!!

[JocelynEon]