👑𝕋𝕠𝕡𝕚𝕔𝕦𝕝 𝕓𝕦𝕟𝕖𝕚 𝕕𝕚𝕤𝕡𝕠𝕫𝕚ț𝕚𝕚 🥳𝕊𝕖 𝕡𝕠𝕥 𝕡𝕠𝕤𝕥𝕒 𝕓𝕒𝕟𝕔𝕦𝕣𝕚,𝕡𝕠𝕫𝕖,𝕔𝕝𝕚𝕡𝕦𝕣𝕚 𝕒𝕞𝕦𝕫𝕒𝕟𝕥𝕖 🥳

[andymanhot]

Un vapor se scufunda si supravietuiesc numai 7 persoane: un barbat si 6 femei.
Dupa saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta. Asa ca se duc la barbat si ii spun. Acesta isi face un calendar in care are in fiecare zi una de f...
Dupa 3 saptamani, intr-o duminica, singura lui zi libera, statea barbatul intins pe plaja, gandindu-se cum sa fuga, pentru ca nu mai rezista.
Cum statea el asa, vede un alt barbat inotand spre tarm. Bucuros in cepe sa strige si cand celalalt ajunge la mal ii spune totul. Ii mai spune:
-Acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare si restul liber.
La care celalalt raspunde:
-Gresit, sunt homosexual!
-Ptiu, fi-al dracu', mi-ai mancat si duminica!!!!

[andymanhot]

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela
va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva,o
zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica
la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa
intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un momen dat,
observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa
creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara,Eva a urlat:
- Zat fire-ai a dracului !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!

[andymanhot]

Trei surori se casatoresc in acelasi timp. Mama lor este insa foarte curioasa cum trece luna de miere. Se inteleg ele, femeile, sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile ,si ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti:.
Asa, mama va sti cit de multumite sint scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori ii scrie: "Este foarte bine in luna de miere. Sotului meu ii plac ardeii umpluti si maninca unu-doi pe zi."
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
"Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si maninca pe zi cite cinci, chiar sase bucati."
"Ei, asa da", gindeste mama multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
"Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Maninca cite sapte-opt pe zi. Sint zile in care maninca si zece, dupa care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn."

[andymanhot]

Mergea un om prin desert.Insetat, infometat, cand ,ce vede? O vila marfa, cu 3 etaje, cu fantana, piscina etc.In curte erau un barbat si o femeie care se uitau unul la altul fix.
"Oameni buni,mi-e sete,n-am mai baut de 4 zile.. Pot sa beau si eu din fantana voastra?" Astia- nimic .Se uitau fix unul la celalalt.Merge omul , bea se intoarce:
"Oameni buni, merg prin desert de nu stiu cand, pot sa mananc si eu de la voi?" Astia-nimic.Manaca omu' , se intoarce in gradina, astia stateau nemiscati.Vazand ca merge orice, omu' spune:
"Daa.. pot sa-ti iau si eu nevasta,asa,putin ,in dormitor?" Astia-nimic.Merge omu' sta 2 ore cu tipa, pleaca mai departe si aude discutie in bucatarie:
Sotul: "Tarfo! Nesimtito! Cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea, in propria mea casa?"
La care nevasta-sa:" Aaa! Ai vorbit primul!Tu duci gunoiul!"

[andymanhot]

Se urca o calugarita intr-un taxi.. Taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca buzele..
-Ce este, fiul meu? intreaba calugarita..
-Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie sexuala in viata mea: sa-mi faca o calugarita sex oral..
- Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii crestin si necasatorit..
- Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mica"..
Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca... Pe drum, taximetristul incepe sa planga:
- Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit!
_ Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta... Ma cheama Ion si ma duc la un bal mascat..

[andymanhot]

Era un baietas foarte bronzat cum fusese la mare dar in schimb cocoselul il avea alb.Atunci ce se hotaraste el:sa mearga la mare si sa-si bronzeze si partea respectiva.Se duce el pe o plaja pustie si ce se gandeste el ca daca sta cu totul la soare nu o sa se observe diferenta asa ca se baga cu totul in nisip si isi lasa doar cocoselul afara.Acuma apar doua batranele cu bastonasele lor mergand incetisor sa nu cada cand una din ele vede cocoselul respectivului in nisip.Se apropie cu bastonasul si incepe sa-l loveasca si pe o parte si pe cealalta zicand catre cealalta:ia uite cum creste.Vai de zilele mele cand aveam 16 ani eram curioasa sa vad unul,cand aveam 30 il aveam si il uzam,cand aveam 50 il plateam iar acuma cand am 80 de ani si cresc si din pamant am hernie si nu ma pot aseza.

[andymanhot]

Un tip intra intro farmacie,si-i zice famacistei foarte sigur pe el:
-Vreau sa-mi dati 3 cutii cu VIAGRA,dar repede ca ma grabesc.In seara asta tre' sa vina la mine acasa doua autocare cu femei super.
Farmacista se uita mirata la el si-i da trei cutii cu viagra.Pleaca tipu fericit acasa.
A doua zi dimineata acelasi tip,aratind jalnic,obosit,extenuat,de nerecunoscutintra iar in farmacie si-i spune farmacistei:
-Dati-mi va rog trei cutii cu crema pentru maini.Am luat toata viagra dar n-au mai venit autocarele.

[andymanhot]

In Bucuresti, un tip se duce la un bordel si face sex cu o chinezoaica.
A doua zi dimineata observa ca nu mai are erectie.Speriat, merge la medicul de familie si ii povesteste cele intamplate, la care acesta ii spune ca are "won ciom poi".
Speriat pacientul il intreaba daca poate face ceva.
Doctorul ii spune ca tre` sa o amputeze.
Asta speriat se mai duce la alt doctor dar acelasi lucru il aude.Apoi primeste sfatul de a merge la un doctor in China.
Pleaca asta in China, se duce la doctor si ii spune ce a facut (sex cu o chinezoaica), la care doctorul ii spune ca are "won ciom poi"
Pacientul il intreaba daca trebuie amputata?
Doctorul linistit: Nu te ambala, cade singura!
 

[andymanhot]

4 studente se intalnesc dupa week-end si povestesc fiecare ce a facut.Prima
-Eu am fost cu un iginer la el acasa si ne-am f***t.
A doua
-Eu am fost cu un doctor la hotel .Am baut sampanie ,am mancat caviar si ne-am f***t sanatos.
In acest timp celelate 2 taceau malc.
-Da' voi 2 ce ati facut?
-Lasa-ne drecu' in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de-ne clantaneu pulile in gura.

[andymanhot]

- Intr-o zi un homosexual se plimba pe strada...si a dat o masina peste el si a murit...apoi el a ajuns in rai si s-a intalnit cu Sfantul Petru care avea in mana niste dosare.
- Dupa 2 minute i-au scapat dosarele si homosexualul a profitat de ocazie si l-a f*t*t in cur.
Sf. Petru s-a enervat si l-a trimis in iad.
- Dupa 2 ani Sf.Petru s-a dus dupa el in iad si acolo era totul gheata ..nu mai era pic de foc.
Sf.petru il intreba pe dracu de ce e gheata ...in iad cand trebuia sa fie foc si dracu ii zice....Da ?! apleacate tu sa faci focul !

[zmeuninja]

sultanul, super incalzit, vrea sa-si satisfaca nevestele.
astfel, dupa ce se imbaiaza si se da cu uleiuri aromate, striga:
-eunuc...adu-mi prima nevasta!
se duce eunucul , aduce nevasta, sultanul face treaba si iar striga:
-eunuc, adu-mi a doua nevasta!
o rezolva si pe asta si tot asa pana la a 70-a nevasta, dupa care striga:
-eunuc..., eunuc..., eunuc, asta pauza.
se ridica sultanul sa caute eunucul. cand intra in camera nevestelor, asta mort.
Morala :
nu fututul te omoara, ci alergatul dupa pizda

[zmeuninja]

un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca .
-trebe sa fi avut o zi jalnica , zice chelnerul .
-da , tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo .
a doua zi la fel .
-azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo .
a treia zi la fel . barmanul intreaba :
-e cineva la tine in familie căruia sa-i placa femeile ?
-da , nevasta-mea !!

[zmeuninja]

 
un tanar se scarpina la coaie.
incepe si le numara 1..,2..,3...,4....???
cand isi da seama ca are 4 coaie, bucuros se duce la prietenului sa ii arate ce
tare este el (adica coios)...
-bai prietene sunt tare, am 4 coaie!!!!
prietenul:-vezi nu cumva ai si o pula in cur?

[zmeuninja]

 

un cioban aflat pe patul de moarte il cheama pe fisu' si zice:

- ma, ioane, io ma duc. iti las mostenire toata turma, si uite si cheia de la

beciul cu gigi-buze-reci. da' ai grija, sa nu-i dai drumu' decat daca te napadesc

lupii!

peste cativa ani il napadesc lupii pe ion, iar el ii da drumu' lu'gigi. .din beci

insa iese o potaie de catelus.seful lupilor se sperie si suna retragerea:

-fugiti, asta-i gigi-buze-reci!

un lup mai tanar nu e de acord:

-da-l, ma dracu', ce-o sa ne faca? ne suge pula!

-da ma, da' tu stii ce buze reci are?

[JocelynEon]

 

 

[JocelynEon]

 

[andymanhot]

 Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice entuziasmat:

- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, sâni mari, picioare pînă-n gît.

Vine al doilea şi zice:

- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.

La care al treilea zice:

- Nu va mai laudaţi degeaba, că suntem pe esofag!
 

[andymanhot]

Învirtindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe lon, sotul sau, care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zimbet pe buze. La un moment dat cind femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el, acesta ii spune:
- Ai un fund mare cit o betoniera!
Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvint si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu virf si indesat.
Seara, la culcare, se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe lon. Nerabdator, barbatul incepe sa-i mingiie fundul. Nervoasa, sotia lui se intoarce si-i spune:
- Crezi ca pentru doua pietricele atit de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atit de mare!?

[andymanhot]

Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori.La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie,cu picioarele desfacute.Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie:"Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!Ce ar fi sa o fut,ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost."Trece Superman in actiune.Femeia-Fantastica tresare si zice:"Ce a fost asta?"La care Omul-Invizibil raspunde:"Nu stiu,dar ma ustura curul de nu mai pot.."

[andymanhot]

Bula la scoala, la ora de biologie.
Prof:care este cel mai mic animal pe care il puteti aduce!
A doua zi:Georgica aduce un carabus'Alina o furnicuta,etc.,BULA aduce un MIRINDEL.
Prof.:Bulisor, de unde l-ai adus, ca abia il observam la microscop
BULA:De pe coaiele l'u batrinu
A DOUA ZI PROFU:Maine vreau sa vad fiinta cea mai micuta pe care o puteti aduce.
Dupa ce fiecare copil prezinta cate o vietate ii vine randul lui BULA.
Prof.:Ce ai mai adus astazi, Bulica
BULA:Un PIRINDEL
PROF.Bula, nu vad nimic nici la microscop!
BULA:Mariti de 19 ori
Prof.:Vai, Bula, misca,dar de unde il ai?!
Bula:De pe coaiele lui MIRINDEL!

[andymanhot]

Un tip intra in bar si cere whisky cu cola. Barmanul ii aduce un mar. Asta se uita lung la mar si zice:"Dom'le eu ti-am cerut whisky cu cola!". Barmanul:"Gusta din mar!".
Tipul:"Extraordinar, are gust de cola!" Barmanul:"Intoarce-l!".
Tipul:"Extraordinar, are gust de whisky!Stii ceva, adu-mi si mie Fanta cu Galbena de Odobesti!". Continua apoi sa ceara tot felul de combinatii, barmanul ii aduce mereu un mar cu gusturile respective si cu mesajul:"Intoarce-l!"
(dupa 2 ore de baut)
Tipul:"Bai, eu as avea chef de o femeie."
Barmanul pleaca putin, vine si ii intinde un mar.
Tipul gusta si zice:"Ce gust de cacat!"
Barmanul:"Intoarce-l!!!".

[andymanhot]

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor.
Îl întreabă doctorul:
– Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi?
Bulă:
– Mmm… Aşa şi aşa…
– Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”?
– Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.
– Dulciuri mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.
– Sărat mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun în mâncare.
– Grăsimi mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil-două de slană pe zi…
– Prăjit mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi.
– Aha… Dar de băut, bei?
– A, da! De băut, beau!

[JocelynEon]

Coman, Olaru, Șut și Târnoveanu intră într-un bar:

- Aveți Coca-Cola?

- Da avem! Și cu zahăr și fără.

- Dați-ne patru zero!

[jaycee]

 

[andymanhot]

Paraschiva nu este o bucatareasa foarte buna. Cind sotul ei soseste infometat de la munca, o intreaba:
- Ce cinam in seara asta, iubito?
- Dragoste, scumpul meu.
Si asa se intimpla. A doua zi, se petrece acelasi lucru. A treia zi, sotia soseste mai tirziu
si-l gaseste pe barbat cocotat pe aragaz:
- Ce faci acolo?
- Încalzesc cina...