👑𝕋𝕠𝕡𝕚𝕔𝕦𝕝 𝕓𝕦𝕟𝕖𝕚 𝕕𝕚𝕤𝕡𝕠𝕫𝕚ț𝕚𝕚 🥳𝕊𝕖 𝕡𝕠𝕥 𝕡𝕠𝕤𝕥𝕒 𝕓𝕒𝕟𝕔𝕦𝕣𝕚,𝕡𝕠𝕫𝕖,𝕔𝕝𝕚𝕡𝕦𝕣𝕚 𝕒𝕞𝕦𝕫𝕒𝕟𝕥𝕖 🥳

[andymanhot]

 

O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii:
"Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."
 

[andymanhot]

Ion o intreaba nedumerit pe Maria vazand o reclama la TV:
Ce este destul de puternic pentru un barbat dar special creat pentru o femeie ?
Maria raspunde: Cum draga nu stii... Vibratorul......

[andymanhot]

În legiunea straina probele de admitere sint foarte grele: candidatul trebuie sa fie in stare sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura sticla. Apoi trebuie sa se ia la trinta cu o ursoaica ce are pui si, la sfirsit, trebuie sa faca sex c-o nimfomana pina o termina.
Un barbat tinar, inalt si cu niste umeri foarte lati apare in fata comisiei. Bea el repede litrul de rom fara sa respire macar odata, dupa care intra sigur pe el in pestera ursoaicei.
Trece o jumatate de ora, trece o ora si, pina la urma, iese omul nostru din pestera zgiriat din cap pina-n picioare. Se opresste cu picioarele departate si spune:
-Ei, unde-i cealalta femeie?

[andymanhot]

Merge Fat Frumos prin padure si o vede pe Ileana Cosanzeana. Se duce la ea o fute, dupa care Ileana Cosanzeana isi da masca jos si apare Zmeul care zice:
- Ha, ha , sunt Zmeul, te-am pacalit!!!
La care si Fat Frumos isi da masca jos si zice:
- Ha, eu sunt calul lui Fat Frumos!!!!
 

[andymanhot]

Scufita Rosie leagana cosuletul in manuta
mergind vioaie si vesela spre bunicuta.
La un moment dat o voce groasa si cam infundata
din tufis:
- Stai pe loc, sunt lupul fioros, ce-ai in
cosulet ?
- Ia, niste placinta de mere pentru bunicuta,
ca-i bolnava...
Vocea, cu rasuflarea intretaiata:
- Bine, bine, si-altceva ?
- Pai, niste dulceata de mure, facuta de mine...
Vocea geme dureros:
- Lasa, lasa, si-altceva, ce mai ai ?
- Aoleu, nu mai am nimic... adica ar mai fi niste
servetele de hirtie...
Vocea pitigaiata si scremuta:
- Lasa servetelele si cara-te...

[aibelito]

 

[Diaandra]

tiganu la spital, cu piciorul rupt.
Doctorul:
-trebuie sa punem ghips!
-Pune marmura manca-te-as ,ca platesc eu!!!

[eturit]

[eturit]

[Vizitator]

 

[Vizitator]

 

[eturit]

[andymanhot]

Bulă la ora de Sociologie:
-Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul.
-Bulă, tu nu ești atent!
-Ba da, domnule profesor.
-Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei?
-Vrăjitor, domnule profesor.

Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de matematică? 
– La raftul de cărţi horror.

Profesoara:  Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie? 

Bulă:  Se numesc profesori, doamnă.

[andymanhot]

Un bărbat de vârsta a doua a mers la amanta sa. În scara, unde locuia respectiva vede următorul anunț: Liftul nu funcționează.

Amanta locuia la etajul 15, dar omul dornic de a trăii clipe frumoase și-a zis: Mare lucru, pe aripile dragostei ajung și pe lună.

Până la etajul 3 a urcat în fugă. Pe la etajul 6 deja mergea la pas greoi. La etajul 8 deja a luat ceva pentru inimă. La etajul 12 s-a oprit, s-a așezat pe una dintre trepte să-și tragă sufletul și s-a gândit: Poate am noroc și nu o găsesc acasă.

[andymanhot]

La un azil de bătrâni, un moș intră într-o cameră unde erau două bătrânele și le zice:
- Dacă-mi dau pantalonii jos, puteți să-mi ghiciți vârsta?
- Da!!
Moșul dă pantalonii jos și zice:
- Ghiciți!!
- 84!!
- Cum de-ați ghicit?
- Ne-ai spus ieri.

[andymanhot]

Un mare general viziteaza o unitate militara. Ordine, curatenie, tot luna.
Cand, pe aleea spre Comandament,vede un chistoc.
Generalul se invineteste la fata de manie:
- A cui e chistocul asta? Unul din soldatii din garda se apleaca spre general:
- Nu-i a lu' nimeni, puteti sa-l luati

 

[andymanhot]

La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept temă o propoziţie cu expresia „mama e numai una”.
Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu „mama e numai una”:
– Ionel, tu ce ai scris?
– Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot timpul lângă mine, mama e numai una.
– Bravo!
– Dar tu, Georgele, ce ai scris?
– Când nu ştiam să fac un exerciţiu la matematică, mama m-a ajutat, mama e numai una.
– Excelent!
În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă.
– Şi tu, Bulă, ce ai scris?
– Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare foame şi am întrebat-o pe mama ce e de mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!

[andymanhot]

După Revelion, doi tipi beau într-un bar:
– Tu de unde ești? întreabă unul dintre ei.
– Din Bacău!
– Și eu tot din Bacău! În ce an te-ai născut?
– 1988.
– Wow! Și eu tot în 1988! În ce lună?
– Iulie.
– Incredibil! Și eu tot în iulie! În ce zi?
– 14.
– Nu pot să cred! Și eu tot pe 14!
Și continuă să bea şi mai tare.
Între timp, intră în bar un al treilea tip care îl întreabă pe barman ce mai e nou după Revelion.
– Nimic, iar s-au îmbătat gemenii ăia și nu se mai recunosc!

[andymanhot]

Bulă se duce la biserică să se spovedească. Preotul îl întreabă:
– Ai făcut păcate?
– Da, părinte.
– Te lepezi de Satana?
– M-aş lepăda părinte, dar am doi copii cu ea.

[andymanhot]

Bulă la ora de gramatică. Profesorul:
-Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bulă!
-Nu a mâncat nimeni!

[andymanhot]

Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se întoarcă acasă.
După vreo oră de mers, parcă încep să bănuiască că au greșit trenul.
Când vine controlorul, unul din ei își face curaj și-l întreabă:
– Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la Cluj?
– Nu.
După câteva momente de tăcere, al doilea ardelean întreabă:
– Dar pe mine?

[andymanhot]

Nevasta ardeleanului bagă divorț. La judecător:
– Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu am făcut încă dragoste!
Judecătorul către ardelean:
– Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi…
– De putut pot, de vrut vreau și de știut știu… Dar nu înțeleg ce atâta grabă!

[zozozo]

Două doamne elegante:

-Auzi, dragă, cică acum e la modă să faci sex în ureche.

-Ești nebună?! Dar e periculos. Dacă rămâi surdă?

-Poftiiim? Până acum tu ai rămas mută?

[eturit]

[Vizitator]